IT'S OK TO BE NOT OK, SOMETIMES.

Bulan oktober kemarin adalah akumulasi dari beberapa hal yang cukup menjadi beban buatku. Yang bener-bener barengan menguras psikis dan pastinya fisik juga. dan aku nulis ini nyicil banget, sesempetnya, ya karena aku juga udah mulai bisa berpikir jernih dan aku coba untuk sesantai-santainya, nggak ngoyo. Ada kali 3 mingguan di draft, gapapa dah pelan-pelan aja. Berasa kayak menguntai benang kusut.

Awalnya aku nggak ngerasa mikirin apapun. Tapi aku heran kenapa mulai sering ngalamin susah tidur. Bukan karena pengin nulis atau nonton film, nggak bisa tidur yang nggak pengen ngapa-ngapain dan sebenernya pengen tidur banget. Biasanya aku susah tidur kalo lagi ada masalah atau bertengkar sama suami. Tapi ini beneran lagi baik-baik aja dan ngerasa ga ada masalah apa-apa. Lama kelamaan ga enak banget ketika semuanya udah tidur sedangkan aku melek grusak grusuk sampe hampir subuh baru tidur. Padahal udah lama nggak ngopi atau ada caffein masuk ke tubuhku.

Mulai kepikiran kenapa, apa yang bikin ga bisa tidur, padahal seharian juga ngerjain kerjaan rumah, ya ngurus anak, ya capek, tapi kok ya ga bisa merem yang enak. Mau nulis kok ya ga minat, nonton film kok ya males kalo terus-terusan begadang sampe subuh. Takutnya tau-tau ntar mati mendadak. T____T

Setelah aku runut lagi, pikirin lagi, aku cari-cari, nanyain diri sendiri, ternyata hati kecilku ngerasa jengah sama kehidupanku. Aku slalu bersyukur kok atas semua, aku gak banyak ngeluh, aku jalanin semua semampuku sebaik yang kubisa. Tapi yang sebenernya terjadi itu aku kepayahan banget sama semuanya. Disisi lain aku ngerasa kehilangani diriku sendiri.

Aku terlalu memikirkan gimana jadi istri yang baik : nyediain makan anak sama suami yang belum tentu satu masakan tiap hari, bersihin rumah sebelum suami pulang kerja, baju harus dicuci dan disetrika rapi, harus pasang muka sumringah dan kasih apresiasi atas kerja keras suami sepulang dia kerja bla bla bla. Aku juga harus jadi ibu yang baik : mesti ngasuh anak dengan azaz ilmu parenting yang baik dijaman sekarang, ga boleh marah, ga boleh bentak, ga boleh kekerasan fisik maupun verbal. Mesti kasih perhatian penuh, nemenin main, dampingin aktifitasnya, kerjaan rumah nunggu anak tidur aja. Bla bla bla. Ortu masih lengkap + mertua jadi harus berbakti dengan artian yang luas banget. Jadi orang yang baik juga untuk semua orang, ya masa aku ada masalah terus mau nge-gas aja bawaannya ke orang.

Dalam kepayahan itu, aku lupa gimana cara jadi seorang Chely, seorang Selina Heryati yang seutuhnya. Rasanya 24 jam itu nggak cukup buat beresin kerjaan rumah. Mandiin zac, suapin zac, nyapu, belanja, masak, nemenin zac main sambil nyuapin, ngelonin bobo siang, mandiin sore, nyapu lagi, cuci piring, selesai semua sisa waktu malem antara buat nyuci/setrika baju, disela-sela waktu aktivitas buat aku makan, sholat, mandi, ngaji, kelar semua ngemong zac lagi sembari nemenin suami ngobrol sepulang kerja. I am tired af.

ToT

Aku selama ini coba ngelupain mimpi aku untuk berkarir dan meneruskan kuliah yang masih jenjang D1. Aku selalu coba me-nomersekiankan me time aku yang suka menulis, membaca, dan nonton film. Setiap abang libur aku selalu mencoba quality time bareng bertiga dan perginya ya paling nyenengin zac ke playground atau tempat wisata. Dan zac emang anak yang aktif dan sangat menuntut perhatian lebih. Selalu ingin ditemenin kalo main, nonton tv, maupun semua kegiatannya.

Jadi aku hampir nggak punya waktu luang jangankan untuk me time, untuk masak atau nyuuci aja harus pas Zac bisa kooperatif or udah tidur or lagi main dirumah ortuku yang kebetulan tetanggaan sama aku. Dan aku juga bukan anak yang bisa dikit-dikit nitipin zac. Aku nggak bisa yang bergantung sama orang tua selama aku bisa atasin sendiri meskipun deketan rumahnya.

Aku mencoba menolak inget kebutuhanku atas keinginan yang nggak terpenuhi. Aku menolak ngerasa kalo aku butuh didenger keluh kesahnya, aku coba menikmati qtime dengan nyenengin anak aja. Aku mewajibkan diriku bisa menampung hal-hal yang negatif dan mencari solusinya sendiri. Aku menuntut diriku sendiri terlalu keras buat jadi ibu dan istri yang baik dan sempurna. Selain juga be nice person to everyone.

Makin hari kepalaku semakin sakit, nafsu makan semakin berkurang, tidur semakin susah, hati pun nggak tenang. Aku coba meluapkan pikiran dan perasaanku sama abang, dan sempet dapet respon yang sangat nggak aku harapkan. Abang Cuma diem, sampe dia ketiduran, sampe berangkat kerja, sampe pulang kerja malem tanpa kabar, lanjut sampe besoknya. Selama 2 hari aku yang lagi stress didiemin dan aku tetep ngurus rumah dan zac dengan “baik”, dalam artian semuanya berjalan seperti biasa.

Tapi aku ngerasa bagaikan robot yang serobot-robotnya. Ngelakuin kewajiban sehari-hari dengan jiwa kosong. Pekerjaan rumah tetep beres, anak tetep terawat dan makan teratur. Sedangkan aku masak, nyapu dan nyuci dengan pikiran yang kalut tapi perasaan yang hampa tanpa semangat. Makan apa yang ada ketika berasa lapar demi menghindari maag kambuh. Males ketemu orang, belanja sayur dan lauk aja males sebenernya.

Aku cari bacaan tentang cara mengatasi stress, tentang orang-orang yang lebih susah keadaannya daripada aku, bahkan aku coba curhat lewat layanan psikolog online. Yang ada malah nyesel abis cerita. Selalu begitu. Karena aku nggak dapet solusi yang pas menurutku sendiri padahal aku udah coba sharing sama yang ahli. Jadi ngerasa nggak efisien udah capek-capek curhat dan menggantungkan diri ke orang. Kalian ada yang ngerasa nyesel kalo habis cerita kayak aku juga nggak?

Sampe akhirnya aku stop diriku sendiri. Berhenti mikirin segala hal karena nggak punya solusi yang bisa aku pikir pake logika apalagi perasaan yang udah mati rasa. Jadi aku menyerahkan semua perasaanku sama Tuhan. Mungkin terdengar klasik ya, yaiyalah tiap hari juga sholat, ngaji, tapi ini beneran yang menghubungkan diri dengan Tuhan. Bukan sekedar ngelakuin kewajiban, tapi juga mengingat, bergantung, berserah dan percaya akan kebesaran-Nya. Ini ga bakalan berarti apa-apa kalo nggak bener-bener dihayati dalam hati.

Jawaban pertama pas aku lagi dengerin ceramah Aa’ Gym. Padahal tiap sore juga dengerin. Tapi ketika aku udah mencoba terhubung dengan Tuhan, seakan ceramah Aa’ Gym yang bukan live itu dikirim hanya untuk aku disaat itu. Semua isi ceramahnya sangat membasuh semua dahaga segala permasalahanku. Kurang lebih isinya tentang berserah diri.

“semua permasalahan itu ada jawabannya, jangan menuruti emosi, selesaikan dengan cara yang baik dan jangan lupa untuk selalu mengingat Allah. Hanya dengan mengingat Allah hati menjadi tenang. Kalo kita nggak menemukan jawabannya, kadang jawaban dari sebuah permasalahan adalah dengan diam. Tidak usah melakukan apa-apa, biar waktu yang menjawab, selalu ada hikmah disemua kejadian. Bukankah sebagai orang yang beriman kita harus percaya dengan janji Allah?”

Slap. Seakan ditampar tapi nggak sakit. Disamber gledek tapi gledeknya selembut sutra. Adem.. ayem.. Maha benar Allah dengan segala firman-Nya. Dari situ pelan-pelan Tuhan menguntai benang kusutku satu persatu. Ternyata aku terlalu keras dengan diriku. Aku menuntut semuanya sempurna. Padahal aku adalah sebuah ketidaksempurnaan—yang sempurna, I am perfectly imperfect. Aku harus selalu mengingat Tuhanku lah yang Maha Sempurna.

Aku juga mulai memaklumi orang-orang yang ikut andil maupun yang nggak mau tau permasalahanku dan juga jadi lebih memaklumi diriku sendiri. Aku nggak lagi menuntut diriku jadi ibu dan istri yang sempurna. Aku juga bisa lebih baik dalam mengkomunikasikan permasalahanku ke Abang sehingga dapat respon yang baik pula akhirnya.

Aku beli mesin cuci (iya setelah 3 tahun menikah aku baru beli sekarang), memilah baju yang harus dan nggak perlu disetrika (biasanya semua aku setrikain sebelum masuk lemari), mengurangi stalking IG Ibu-ibu lain yang bisa berkarir dan punya anak (junjunganku blogger-blogger parenting), mengurangi bacaan yang bikin menuntut diri (parenting, montessori, dsb), mengurangi ekspektasiku akan segala hal. Aku juga nggak memaksaka diri menulis blog atau sharing IG story yang berfaedah. Dan perlahan semua membaik sampe saat ini.

Terakhir yang selalu aku coba hayati, berhenti berharap pada makhluk. Berhenti meminta orang lain mengerti permasalahan kita, berhenti menuntut diri sempurna, berhenti terlalu memikirkan bagaimana diri kita dimata orang lain. Hidup ini kita sendiri yang jalani, kita yang rasakan, kita yang memutuskan akan bagaimana dengan segala resiko yang akan kita tanggung sendiri. Selalu hubungkan diri dengan Tuhan, bukan sekedar beribadah rutin, tapi selalu mengingat-Nya dalam setiap langkah.

Love,

Chely