Hamba Kurang Ajar

 Jangan terlalu percaya sama aku lah, Tuhan..

Aku ndak sekuat itu, lho.

Selina ini, halah.. terlalu kecil buat dikasih keberanian sebesar ini, aku cuma 43 kg. Lawanku besar-besar kok ya dikasihnya takut ngadepin aku to, Tuhan?

Giliran Kau kasih aku takut, tapi kok ya takut buat nyakitin orang lain gitu lho. Nggak keren jadi kayak gitu disini, Tuhan. Remeh.. 

Iya iya, he em. Aku mbok suruh jd perantara kasih-Mu ke mereka gitu yakan? Lha mereka lo angel banget nyadari itu. Malah aku yang tukang sadar ini dikasi taunya cemburu-Mu aja. Biyuh..

Aku kurang mesra gimana to sm Engkau, Tuhan?

Ya emang aku agak nakal sama Engkau, lha siapa yang nyiptain aku jadi manusia? Hayo..

Manusia ya aku ini to, ya Allah? Kalo pengen yang manut nemen ya mbok aku dijadiin malaikat sekalian. Masa aku disuruh jadi manusia berhati malaikat kayak yang dibilang orang-orang?

Kesel aku, mangkel dengernya. Kok cik men. Pujian kok abot tenan..

Wistalah aku ini di nyek-nyek aja sampe habis dosaku. Trus jalan rejekiku di dunia lancar jadinya, lunas tanggunganku, sekiranya abotan amalku titik gitulah terus jemputen aku begitu aman.

Tapi kalo mau itung-itungan pun aku ga mampu beli kavling disurga kalo bukan karena cinta-Mu, Rahmat-Mu. Kontrakanku di dunia akhir tahun ini aja aku nggak tau juntrungannya lho, ahaha.

Sudahlah Tuhan.. jangan nesu sayangku..

Males ya sama aku?

Nanti malem aku dateng, kita ngobrol ya..

sini, peluk. Sakit semua aku.

1. 12. 21.

I dare YOU.

I'm just a 43 kg girl, I'm not even 28 yet.

Fucking thin and so weak.

At least give me good food or enough sleep, God.

I miss you so so bad, I don't want materialistic things here.

Take me after I finish everything.

No, You know this isn't my despair. I bought what You sold.

It's me, Selina. What did you expect?

I'd rather dead and meet You. You know that, God.

1. 12. 21.

Mengenal Kesepian

 

Mikir apa sih pas nulis judul ini di draft? Wkwkwk

Kayaknya aku pas lagi ngerasa dan menerima perasaan kesepian hadir di usiaku yang ke 27 tahun. Dulu-dulu kayak cringe banget denger kata kesepian. “idih, nggak pernah tu gue.” Ngerasa suka banget sendirian dan nggak pernah ngerasa kesepian. Eh dasar congkak ya, sering banget diingetin Tuhan kalo habis ngebatin songong gitu langsung ditunjukin hal-hal. Ampun Gusti..

Kesepian tuh beda ya sama kesendirian? Kalo sendiri ya kondisinya nggak ada orang lain selain diri sendiri. Kalo kesepian itu ngerasa sendirian meski ada diantara keramaian ataupun ada yang nemenin. Aku orang yang suka dan sering banget menyendiri, bisa nyampur diantara keramaian juga. Tapi esensi dari judul ini apaan sih? Suka ngadi-ngadi kalo bikin draft deh.

“oke, gue ngerasa kesepian.” Adalah ketika aku ngerasa butuh seseorang, entah seseorang itu tau atau enggak kalo aku lagi butuh dia, dan diluar konteks dia nggak mau or nggak bisa ada buat memenuhi kebutuhanku. Padahal ada orang lain yang nemenin aku ataupun disekitarku, tapi aku malah berekspektasi ke seseorang yang nggak bisa ada buat aku.

Udah dasarnya aku jarang bisa bergantung sama orang, sekalinya ngerasa butuh sama seseorang, resiko handling rasa kecewa ketika orang itu nggak memenuhi kebutuhanku jadi sangat besar. Make sense sih sama kepribadianku yang nggak bisa nanggung-nanggung ini. Ya karena udah tau kelemahanku yang ini, mau gimana lagi kalo nggak dipeluk aja perasaannya.

Tayang aku.. uh..

*puk-pukin diri*

Iya udah diterima yok.. semua perasaan boleh dirasain kan? Yaudah ga apa-apa kecewa. Ga apa-apa kesepian. Yook diperbaiki lagi ekspektasinya biar nggak sedih-sedih banget ya. Udah sering denger kan jangan berharap sama makhluk, ya dasar makhluk juga tempat khilaf. Kan gue makhluk juga yakan? Dah yuk cup-cup, kayak nggak ada Allah aja sih.

***

Itu tadi aku recalled perasaanku yang ngendon di draft. Hehehehe

Sekarang mah udah nggak apa-apa, baek-baek. Alhamdulillah.

Jalan lagi ya? Cus gaskeun.

 

Chely

Melihat Rumput Tetangga

 

Mau punya pasangan sabar, cantik, pinter, jago masak, sholehah, rajin beberes rumah, bisa nyari duit juga? Sebaliknya juga buat yang perempuan, pengen punya pasangan yang ganteng kayak oppa-oppa, sixpack, lemah lembut, sabar, pengertian, jago berantem, mau bantu kerjaan rumah, pinter jaga anak?

Woi! turun.. jangan ketinggian. Ntar jatuh, sakit.

Jodoh itu bagiku kayak kepingan puzzle yang pas di kita. Tau kan bentuk kepingan puzzle? Pecitat-pecitut sana sini, ketemu kepingan pecitat-pecitut lainnya, eh lha kok ya bisa jadi utuh ya? Bukan rahasia ilahi. Dari pengalamanku sendiri, ternyata bisa kita nalar pake otak kok.

Ndak kaget saya mah liat orang sabar jodohnya sama yang emosian. Yang teges sama yang letoy. Yang mandiri sama yang manja. Yang cakep sama yang ehem.. yang biasa-biasa kek kita-kita inilah.

Ya karena secara scientific kutub magnet itu saling tarik menarik kalo berlawanan. Wis dari sononya diciptakeun begindang. Positif sama negatif itu berlawanan, tapi ya nempel tuh. Coba kalo positif sama positif atau negatif sama negatif. Mau ditempelin juga akhirnya terpisah. *KUMENANGIS... membayangkan...*

Yak. Jadi sampe mana tadi?

Iya gitu.. boleh sih, manusiawi lah pengen yang terbaik buat jadi pendamping hidup. Tapi disini gue cuman ngingetin aja, jangan halu atuhlah.. realistis aja. Liat kenyataan yang terpampang nyata disekitar kita. Yang paling penting itu kita tahu siapa diri kita, apa tujuan kita, apa hak dan kewajiban kita, gimana cara penerapannya di kehidupan kita yang makhluk sosial ini. Dah. Simple. *ditabok netizen*

Saya nih misalnya.. (mohon izin ngebahas diri gue nih) Orang yang menjaga kestabilan. Ketemunya sama orang yang detik ini merah detik berikutnya kuning. Kontras bat woi.. pink dulu kek. Ya.. emang gitu kenyataannya. Kenapa bisa? Karena rumus tadi, yang positif negatif tadi itu loh. Dan karena manusia itu kompleks juga yah. Punya kelebihan dan kelemahan masing-masing. Unik.

Selain gue dan pasangan saling melengkapi di plus minus masing-masing, kondisi atau keadaan juga seringkali jadi penyeimbang. Misal ada masanya kita butuh keputusan spontan di saat genting, aku yang stabil ini kudu mikir sepanjang jalan kenangan, plan A plan B sampe plan Z, gimana biar ga gimana biar ga gimana biar ga gimana. Pasangan gue enak aja mutusin hal kaga pake mikir atau cuman mikirin sesuai kondisi detik ini.

Ndilalah, it works. Pernah ngalamin kayak gitu? Pasti pernah.. ta kasih contoh lainnya wis..

Aku lagi aja contohnya, aku ndak suka ngerasani (baca: membuat orang tidak suka saat merasa dibicarakan) soalnya wahaha.

Aku bukan orang yang gampang emosional, runut sama yang sebelumnya aku orangnya stabil ya. Mau marah juga mikir dulu sampe bener-bener ngerasa proporsional marahnya. Dapet pasangan yang sumbu pendek. Kalo dipikir secara eksplisit, harusnya kita emang nggak boleh emosional kan dalam hal apapun. Harusnya aku yang bener gitu lah in other words.

Tapi ternyata pasangan yang ngamukan itu juga bermanfaat lho, sometimes. Aku jadi kayak dapet pelindung dari orang-orang yang mau bersikap tidak baik terus inget bojoku ngamukan. Jadi lebih segan gitu, ya to? Kamu wedine karo bojoku tok kok emang..

Dulu wajar aku mesti ngerasa, "kok aku tok yang sabar, kok aku tok yang ngalah, kok selalu aku yang berperan mendinginkan suasana, blabla..", Sekarang udah lebih ngenal diri sendiri. Nerima diri sendiri, Jadi bisa lebih ngenalin orang lain juga. Nerima orang lain juga. Pasanganku dalam hal ini.

Jadi ya sudah sadar, ya emang kalo dibanding pasangan aku orangnya lebih sabar, jadi wajar kalo aku yang ngalah duluan, yang mendinginkan suasana pas lagi panas, yang berusaha (((MENJEMBRENG))) permasalahan karena aku yang lebih bisa jernih duluan pikirannya. 

Toh aku mau ngikutin marah-marah juga selalu jadinya nyesel di akhir. Nyesel kok marah-marahku nggak proporsional gitu. Masalahnya seupil marahnya segentong. Bayangin kan harusnya upilnya segentong dulu baru aku boleh marah segentong biar sesuai porsi. #jangandibayangin

Masalah itu pasti kecil kok kalo udah di kupas-kupasin. Makanya sebelum marah-marah, coba deh sama-sama diskusiin, mengupas masalah secara tajam, setajam...

*yok kita sebut bareng*

*buat yang ngerti-ngerti aja*

Jadi nggak ada tuh kata-kata menyakitkan yang seharusnya nggak perlu diucapin atau nggak nyambung sama permasalahan keluar sia-sia dari mulut. Dan terbukti memang, pasangan bisa lebih ngikutin akhirnya.

Tiap manusia yang waras punya hati nurani yang selalu jadi pengingat kok sebenernya, mana yang baik dan enggak. Cuman seringkali emosi itu bikin salah dan benar jadi keliatan kabur. Orang marah tu karena ngerasa "gue bener elu salah", atau "eh iya kok elu bener gue yang salah doh malu lah minta maap pokoknya elu aja minta maap".

Jadi antara belum paham masalah, emosi dan ego campur jadi trio kwek-kwek. Makanya kalo marah kebanyakan kan begitu yang keluar dari mulutnya, wekewekewekewek.

Terus apa lagi ya.. hehehe

Ya pada akhirnya perlu nerima kenyataan kalo Tuhan itu Maha Adil. Ada orang yang ketika ngeliat pasangan lain kok kayak,”jangan-jangan kita jodoh yang tertukar”, “harusnya dia yang bisa sesuai kebutuhanku”, “beruntungnya dia dapet pendamping kayak gitu”, karena ternyata ngerasa banyak kecocokan dengan yang bukan menjadi takdir kita.

Ya emang ada kok diluar sana yang sesuai dengan mau kita, yang mungkin juga sebenernya mau sama kita, kutub positif itu bisa kok ketemu kutub positif, kutub negatif juga bisa ketemu kutub negatif. Ketemu doang tapi, ndak jadi jodohnya. Auh..

Ya karena itu tadi, Gusti Maha Adil. Udah mutlak jadi sifat Allah. Bayangin nih.. orang ganteng ketemu orang cantik, sama-sama sabar, sama-sama pinter, sama-sama rajin, sama-sama berakhlak dan punya habit baik. Apa nggak jadi sasaran pembunuhan itu? Hehehe

Kalo ada pasangan-pasangan yang terlihat sempurna tanpa cela, itu ya karena mereka kerjasamanya baik dalam berkonspirasi dan kontrasepsi. *halah*

Kalo ada pasangan yang pernah bersama terus cerai dan tetap berhubungan baik, ya karena mereka masa kerjasamanya habis aja. Jadi kerja sendiri-sendiri dan bahagia masing-masing.

Kalo ada pasangan yang cekcok sampe kakek nenek kaga ada akurnya? Ya mereka lagi berpolitik aja dengan kesepakatan genjatan senjata. Belum dan tidak siap menghadapi risiko lain. Jadi milih risiko yang udah terlanjur aja dah.

Kalo ada pasangan yang pernah bersama terus cerai masih aja cekcok? Mungkin salah satu atau keduanya sakit mental menahun yang diturunkan dari pasangan kakek nenek kaga ada akurnya dan berpolitik dengan kesepakatan genjatan senjata tadi. Beb, sadari kamu sedang sakit. Karena lahir dari dan dibesarkan oleh orang tua yang nggak bahagia.

Yuk sembuh.

Lagi nggak bikin postingan bermanfaat nih. Cuman lagi jalan-jalan aja ini liatin rumput tetangga yang macem-macem. Sekian. Bubye.

Love,

 

Chely

TENTANG SELALU MENCARI DAN MENEMUKAN

Pernah denger nggak, pernyataan tentang tujuan hidup itu adalah untuk bahagia? Apa iya tujuan hidup sejatinya adalah untuk mencari bahagia? Karena dengan berjalannya waktu, semakin mencari sebuah kebahagiaan untuk hidup didunia, yang aku dapetin semakin semu. Iya. Kebahagiaan yang sementara. Yang nggak bisa dihayati dengan sebenar-benarnya hati.

Setiap orang punya jalan hidupnya masing-masing, dan aku udah ngalamin banyak hal selama ini. Ketika aku mengingat tentang darimana kebahagiaan-kebahagiaan yang aku dapetin dalam hidup, kalau dirangkum, akan jadi 3 kata, yaitu “menerima, memberi, dan berkorban”. Yup. Rasanya, kebahagiaan berputar di 3 siklus itu. Kita nggak bisa hanya melakukan salah satu hal aja buat dapetin kebahagiaan yang sejati.

Contoh luasnya, ketika aku mendapatkan hal yang aku mau, tapi disisi lain kebahagiaanku berada diatas penderitaan orang lain. Hilanglah esensi bahagianya, hanya terasa dikecapan pertama. Sedangkan ketika aku memberikan sesuatu yang membuat orang lain bahagia, hal itu juga bisa membuatku merasa bahagia. Meski ada hal  yang harus dikorbankan sekalipun. Kalian pasti udah bisa membayangkan contohnya sesuai kejadian di pengalaman hidup masing-masing kan?

Aku orang yang restless and realistic. Nggak pernah berhenti memikirkan, mempertanyakan, melakukan hal-hal nyata. Aku nggak suka banyak-banyak berkhayal, melamunkan imajinasi terlalu jauh. Berdo’a pun aku lebih banyak dengan sikap nyata. I mean, aku jarang banget merapal banyak do’a dengan kata-kata, “Tuhan, aku ingin bisa ini, aku mau dapet itu..”.

Mungkin setiap orang punya cara berbeda dalam berkomunikasi dengan Tuhan dan itu sah-sah aja. Aku lebih condong ke bercerita secara personal, ngobrol sama Tuhan. Terimakasih kepada Tuhan atas segala yang diberikan, memuji kebesaran-Nya, memohon ampun atas segala khilafku, mohon penjagaan untuk orang-orang tersayang dan yang paling sering ya minta petunjuk atas hal-hal yang nggak aku ketahui.

Aku orang yang nggak gampang manut hanya dengan sebuah kata-kata mutiara. Aku harus paham akan sesuatu agar bisa melaksanakannya. Nggak jarang juga butuh waktu dan proses yang panjang untuk sekedar mendapatkan jawaban dari persoalan yang dihadapi. Dan tiap prosesnya seringkali aku sering lupa sebagai manusia. Tapi akhirnya Tuhan selalu hadir, selalu ada, dan selalu dekat.

Tulisan ini sebenernya hanya tumpahan dari sebuah keresahan, jadi aku sendiri nggak tau temanya apa. Aku hanya mengetikkan tiap kata dari pikiran dan hati yang sedang ingin berbicara. Aku kayak lagi mengurai benang kusut lewat tulisan. Karena kalo hanya dipikirkan rasanya nggak bisa terurai.

Satu hal yang sedang aku rasain saat ini, aku sedang merasakan kepedulian yang sangat besar terhadap sesuatu. Kepedulian yang cenderung menjadi keinginan akan hal tersebut terwujud sesuai yang aku ingini. Dengan segala hal bertentangan yang menghadang pula. Seperti yang aku bilang sebelumnya, aku jarang merangkai do’a dalam kata, tapi aku melakukan segala cara, segala effort terbaik, dan segala kegagalan yang aku dapati juga.

Aku mempertanyakan pada Tuhan, apa maksud dari ini semua? Apa yang sebenarnya harus aku lakukan? Jika aku harus nggak ngelakuin apapun, kenapa hati ini terusik dengan suatu keadaan yang aku sendiri nggak tau sebagai apa harus berperan? Tapi jika aku mau ngelakuin sesuatu, kenapa banyak hal lain yang harus dikorbankan? Aku mungkin bisa saja mengorbankan diriku, tapi aku nggak akan bisa mengorbankan orang lain.

Setelah bergelut dengan kemelut, semesta memberikan satu demi satu petunjuk, waktu perlahan membisikkan jawaban. Ternyata nggak semua hal harus aku yang mengusahakan, ternyata nggak semua goals harus diraih dengan sukses. Ternyata segala hal yang terjadi disaat kita sedang berproses lah yang paling banyak pelajaran dan hikmahnya. Bisa mengambil pelajaran itu lah sebuah tujuan yang nyata dalam suatu perjalanan.

Semakin sadar bahwa aku harus bisa seimbang antara keinginan mencapai tujuan dengan kepasrahan pada Sang Pemilik, semakin kecil ambisiku untuk semata mengejar goals tersebut, semakin aku menikmati pelajaran yang bisa aku petik dari perjalanan memperjuangkannya, semakin inget kalo segalanya adalah milik Tuhan. Maka kalo kita sangat amat merindukan tujuan itu, mintalah pada Tuhan yang Maha Pemilik seisi semesta ini. Jadi sekarang ini, aku hanya mencoba menjalankan tugasku, dan menyerahkan hasilnya sesuai yang Tuhan mau.

Love,

Chely

MENANGGAPI BUDAYA JOKES SEKSIS DI INDONESIA

Mumpung lagi semangat nulis dan ada kesempatan me time barang sebentar karena Zac lagi dirumah ibuku, kali ini aku mau menuangkan pikiran ku yang selalu mak cling muncul tiba-tiba.

Sebelumnya aku mau cerita sedikit yah. Jadi aku udah 4 bulan kerja jadi sales marketing Honda dan ini pengalaman pertamaku didunia marketing. Pengalaman kerjaku sebelumnya banyak dibidang akuntansi dan adminstrasi. Dan aku ngerasain banget perbedaannya. Dari yang jam kantor dan pusing dengan angka, laporan dan segala urusan kantor, sekarang kerja lapangan ya sehari-hari kayak main aja gitu tapi based on target.

Begitu juga lingkungannya. Dari yang ketemunya komputer, temen kantor, pelanggan, sekarang jadi lebih banyak temen. Banyak ketemu orang-orang baru. Ya karena emang harus lebih humble lagi padahal dulunya aku nggak gampang langsung akrab dengan orang baru.

Dan pekerjaanku kali ini menurutku lebih challenging. Pertama karena aku sebenernya lebih suka berada dilingkungan kerja yang bikin aku nyaman, bukan keramaian. Kedua aku nggak bisa terlalu cepat membaur dengan orang baru. Ketiga aku nggak suka rokok. And you know, pekerjaanku nggak bisa hanya dilakukan di no smoking area. Justru lebih banyak diluar, namanya juga kerja lapangan.

Awalnya aku jaga jarak sama orang yang lagi merokok, sejak dulu emang gitu. Tapi lambat laun aku ngerasa ini hal yang susah untuk kerjaanku kalo aku terlalu kuat dengan prinsip satu ini. Jadi tahap awal penyesuaian aku Cuma bisa gerutu dalam hati kalo ada yang merokok dideketku. Tahap kedua aku engap dengan mencoba tetap tersenyum. Tahap ketiga udah biasa aja, nggak sebel lagi kalo ada yang ngerokok. Tapi kalo ngerasa engap ya udah jaga jarak toh emang bukan lagi di no smoking area.

Sama kayak caraku beradaptasi dengan lingkungan yang lekat dengan budaya jokes seksis. Dilapangan aku ketemu bermacam-macam orang. Dan sebagian besar emang biasa melontarkan jokes seksis didepanku yang notabene nya sebagai kaum perempuan. Risih nggak sih denger masalah seksual yang dibuat becandaan meskipun itu bukan ditujukan ataupun membahas tentang aku. Aku tau emang sudah naluriah seorang laki-laki suka membahas hal-hal seksual dengan temannya. Tapi harusnya nggak didepan perempuan juga kan? Kayak, eewwwh.. apaan sih. Berasa langsung drop aja nilai mereka dimataku liat laki-laki yang begitu.

Tapi aku juga sadar sebagai pekerja lapangan aku harus bisa berbaur dengan segala macam orang. Aku harus lebih fleksibel lagi mengenai prinsip-prinsipku. Kalo aku terlalu kaku, gimana aku bisa masuk dan bisa bikin orang tertarik dengan penawaranku. Bukan berarti aku jadi permisif dengan budaya jokes seksis. Tapi semacam menggiring opiniku menjadi biarlah mereka dengan budayanya sedangkan aku dengan prinsipku bisa tetap berjalan beriringan agar maksud tujuanku tercapai. Toh aku nggak bakal biarin seseorang melontarkannya secara langsung ke aku, tapi aku hanya tidak menanggapi terlalu jauh apa yang mereka lakukan selintas didepanku. Do you get the point?

Aku sendiri merasakan bahwa aku bisa membuat batas yang tersirat kepada orang lain bahwa aku pantas diperlakukan dengan baik. Aku bukan orang yang pantas menerima ucapan asal maupun perlakuan kurang ajar. Yup, aku ngerasa orang bisa menangkap itu ketika melihatku. Kalian tau maksudku kan? Kalo ada seseorang yang bahasanya santun, sikapnya baik, pasti kita akan membalas perlakuan yang sama bukan? Rasanya rikuh kalo kita mau ngomong asal atau bersikap seenaknya gitu aja. Begitu juga caraku membatasi diri.

Bukan nggak mungkin juga ada orang yang nggak bisa menghargai orang lain, pernah juga ada yang bersikap/bicara seenaknya meski kita udah jaga sikap. Yaudah sih langsung aku tegur dong. Kalo temen kebanyakan minta maaf sih berarti mereka nggak bermaksud sengaja. Mereka kurang bisa nangkep how I want to be treated. Kalo orang baru atau pelanggan yang kayak gitu sih langsung aku block kontaknya. Bukan berarti orang bisa seenaknya bersikap meskipun mereka pelanggan. Karena aku nggak setuju sama kalimat “Pelanggan Adalah Raja”. Kita sebagai makhluk sosial hendaknya ber-simbiosis mutualisme.

To sum up, Yaa aku yang sekarang ini menurunkan ekspektasi aja. Aku nggak bisa mencegah segala hal diluaran yang terjadi disekitarku. Dan aku juga nggak boleh GR kalo orang dengan sengaja mau ngerugiin aku dengan mereka merokok, toh emang bukan di no smoking area. Aku nggak bisa jadi aktivis anti jokes seksis karena para laki-laki di Indonesia mayoritas masih nggak bisa menempatkan diri. Aku hanya seorang sales marketing yang harus lebih terbuka dengan banyak peluang, dengan orang baru, demi terlaksananya tujuanku dalam menawarkan dan menjual produk. Udah sih gitu aja.

Anw, kalo butuh kendaraan bisa call aku ya :p

Salam Target

Chely

HILANG DI TENGAH LAUTAN SELAMA 49 HARI

Beberapa waktu lalu ada berita tentang seseorang yang hilang selama 49 hari dilautan dan akhirnya ditemukan di wilayah jepang. Dan aku wondering, apasih yang ada dipikiran orang itu selama 49 hari ditengah laut tanpa teman dan makanan. Mati?

Mungkin mati sudah memenuhi lebih dari 60% pikiran orang itu ya. Rasanya nggak heran kalo orang merasa putus asa dalam keadaan tersebut. Berpuluh-puluh hari berharap bertemu kapal lain yang sedang melaut agar bisa diselamatkan, musuh terbesar saat itu adalah diri sendiri. Karena kan bisa aja kita putus asa dan mengakhiri hidup dengan terjun aja kelaut karena berpikir kita nggak akan bisa selamat. Makanya aku salut banget karena dia bertahan selama itu untuk tetap hidup, juga bersyukur karena dia masih diberi kesempatan lagi yang pastinya dengan menjadi pribadi dan kehidupan baru.

Pikiran ‘aku makan apa hari ini?’, ‘apa ada orang yang nyariin aku?’, ‘apa aku bakalan mati tenggelam/kelaparan?’, ‘kenapa aku yang ngalamin ini?’, dan banyak lagi penyesalan, tekanan, kesedihan, pengharapan yang pasti dialami selama terombang-ambing dilaut sendirian.

Mungkin kita emang nggak pernah mengerti gimana rasanya, tapi baru ngebayangin aja udah banyak sekali pelajaran hidup yang bisa aku ambil loh. Dan inilah beberapa diantaranya :

1.      Bangun tidur biasanya kita males mau jalanin aktivitas. Coba kalo bangun tidur ditengah laut?? Naudzubillah. –  Awali hari dengan menyadari bahwa kita bisa tidur tanpa takut tenggelam, bangun ditempat nyaman, diberi kesempatan bertemu orang yang kita sayang dan menikmati indahnya pagi.

2.      Lagi ke resto or cafe trus laper mata, beli ini itu semua yang dipengen padahal tau perut ga muat. Akhirnya nyisain makanan deh. Coba kalo ilang dilaut, mesti mancing dulu entah dapet atau nggak, syukur-syukur bisa dimasak dulu. Minum aja pun susah! Segitu banyak air laut yang ada bikin dehidrasi malahan. Heu

3.      Beda pendapat dikit blokir, didepan sok asik dibelakang ngomongin, kena orang salah dikit ngambeknya tujuh turunan. Mamam tuh sendirian ditengah laut. Mau minta tolong sama paus mana ngarti bahasanya. Masa mau aum aum sendiri, boro-boro paus dateng nolongin, gimana kalo itu mantra pemanggil badai? *mulai ngelantur. Hargai orang lain. Hargai pertemuan dengan setiap orang, pasti ada pelajaran yang bisa diambil dari mereka. Pasti. Siapa tau kalo kita habis gunjingin orang or musuhin orang, trus kita ilang ditengah laut. Taunya orang itu pelaut or kebetulan lewat aja dah pokoknya. Jadi satu-satunya harapan kita bisa selamat demi pertaruhan hidup dan mati. Siapa tau kan? Kita nggak tau ujian apa yang udah dirancang Tuhan buat kita nanti. Lapangkan hati, lemesin aja shay.. *talktomirror

4.      Pas diwawancara apa yang dipikirin ketika ilang terombang-ambing ditengah laut, kata masnya (lupa nama orangnya dan lagi males searching -.-V maapkeun – jangan ditiru) yang diinget adalah orang tua. Karena kan emang masnya masih belum berkeluarga, jadi yang dia inget ya sapa lagi. Kalo udah nikah pasti selain inget ortu juga inget anak istri. So, Jangan sia-siakan waktu sok sibuk sampe lupa sama keluarga. Sesibuk apasih sampe nggak bisa telpon barang semenit, ngetik SMS or WA nanya kabar kek, bilang “I love you” kek. HP diciptakan dimasa sekarang itu ada fungsinya kan. Komunikasi itu mudah sekarang ini asal kita mau sadar seberapa prioritasnya orang-orang yang kita sayangi dibanding segala tetek bengek kesibukan. Masa iya nunggu ilang ditengah laut dulu kayak masnya baru sadar, nunggu ditinggal selama-lamanya dulu baru nyesel. Nyesel emang dibelakang, makanya pinter-pinter ambil hikmah dalam setiap pengalaman sendiri maupun orang lain. Jadi ga perlu nunggu kita ngalamin dulu, nyesel dulu baru sadar. Karena penyesalan itu terjadi karena kita sadar belum kasih yang terbaik atas suatu hal, nggak ada usaha yang diperjuangkan. Kalo kita udah all out, kasih yang terbaik semampu kita, dalam melakukan suatu hal Insya Allah nggak bakal ada penyesalan kok. Ya apa yang mau disesali kan kemampuan manusia ya ikhtiar dan tawakal. Takdir ya milik Sang Pencipta.

5.      Inget mati. Dalam islam, kepercayaan yang aku anut, salah satu cara biar kita selalu berbuat baik dan menghindari keburukan ya inget kematian. Ibadah layaknya kita mati besok, Bekerja layaknya kita mati seribu tahun lagi. Bener kan? Mau julid ntar habis itu mati kena azab gimana, mau foya-foya terus ntar mati pas miskin anak ku gimana, mau selfie dipinggir jurang demi instagramable trus ntar kepleset gimana. Ntap bukan? *horror-thriller

6.      Apalagi yak? Haha kok masih 700 karakter doang ini. Kelamaan nginep di draft jadi lupa semua isi pikiran. Kalian tambahin dong apalagi. Kayaknya aku kudu inget mati juga biar ga jadi arwah penasaran nyimpen tulisan di draft nggak diposting. Heeheuu

a

Udah segini dulu deh. Buru-buru diposting ajalah. Mengobati overthinking ku dengan segera. HAHA

aku mah gitu orangnya kadang suka mikir yang jauh-jauh. Semoga berfaedah yak petuah Mamah cechel kali ini.

Eh anw, kalo beneran aku ngilang selama 49 hari entah kemana, kalian bakalan nyariin aku nggak ya? *overthinking lagi T____T

Love,

Chely

IT'S OK TO BE NOT OK, SOMETIMES.

Bulan oktober kemarin adalah akumulasi dari beberapa hal yang cukup menjadi beban buatku. Yang bener-bener barengan menguras psikis dan pastinya fisik juga. dan aku nulis ini nyicil banget, sesempetnya, ya karena aku juga udah mulai bisa berpikir jernih dan aku coba untuk sesantai-santainya, nggak ngoyo. Ada kali 3 mingguan di draft, gapapa dah pelan-pelan aja. Berasa kayak menguntai benang kusut.

Awalnya aku nggak ngerasa mikirin apapun. Tapi aku heran kenapa mulai sering ngalamin susah tidur. Bukan karena pengin nulis atau nonton film, nggak bisa tidur yang nggak pengen ngapa-ngapain dan sebenernya pengen tidur banget. Biasanya aku susah tidur kalo lagi ada masalah atau bertengkar sama suami. Tapi ini beneran lagi baik-baik aja dan ngerasa ga ada masalah apa-apa. Lama kelamaan ga enak banget ketika semuanya udah tidur sedangkan aku melek grusak grusuk sampe hampir subuh baru tidur. Padahal udah lama nggak ngopi atau ada caffein masuk ke tubuhku.

Mulai kepikiran kenapa, apa yang bikin ga bisa tidur, padahal seharian juga ngerjain kerjaan rumah, ya ngurus anak, ya capek, tapi kok ya ga bisa merem yang enak. Mau nulis kok ya ga minat, nonton film kok ya males kalo terus-terusan begadang sampe subuh. Takutnya tau-tau ntar mati mendadak. T____T

Setelah aku runut lagi, pikirin lagi, aku cari-cari, nanyain diri sendiri, ternyata hati kecilku ngerasa jengah sama kehidupanku. Aku slalu bersyukur kok atas semua, aku gak banyak ngeluh, aku jalanin semua semampuku sebaik yang kubisa. Tapi yang sebenernya terjadi itu aku kepayahan banget sama semuanya. Disisi lain aku ngerasa kehilangani diriku sendiri.

Aku terlalu memikirkan gimana jadi istri yang baik : nyediain makan anak sama suami yang belum tentu satu masakan tiap hari, bersihin rumah sebelum suami pulang kerja, baju harus dicuci dan disetrika rapi, harus pasang muka sumringah dan kasih apresiasi atas kerja keras suami sepulang dia kerja bla bla bla. Aku juga harus jadi ibu yang baik : mesti ngasuh anak dengan azaz ilmu parenting yang baik dijaman sekarang, ga boleh marah, ga boleh bentak, ga boleh kekerasan fisik maupun verbal. Mesti kasih perhatian penuh, nemenin main, dampingin aktifitasnya, kerjaan rumah nunggu anak tidur aja. Bla bla bla. Ortu masih lengkap + mertua jadi harus berbakti dengan artian yang luas banget. Jadi orang yang baik juga untuk semua orang, ya masa aku ada masalah terus mau nge-gas aja bawaannya ke orang.

Dalam kepayahan itu, aku lupa gimana cara jadi seorang Chely, seorang Selina Heryati yang seutuhnya. Rasanya 24 jam itu nggak cukup buat beresin kerjaan rumah. Mandiin zac, suapin zac, nyapu, belanja, masak, nemenin zac main sambil nyuapin, ngelonin bobo siang, mandiin sore, nyapu lagi, cuci piring, selesai semua sisa waktu malem antara buat nyuci/setrika baju, disela-sela waktu aktivitas buat aku makan, sholat, mandi, ngaji, kelar semua ngemong zac lagi sembari nemenin suami ngobrol sepulang kerja. I am tired af.

ToT

Aku selama ini coba ngelupain mimpi aku untuk berkarir dan meneruskan kuliah yang masih jenjang D1. Aku selalu coba me-nomersekiankan me time aku yang suka menulis, membaca, dan nonton film. Setiap abang libur aku selalu mencoba quality time bareng bertiga dan perginya ya paling nyenengin zac ke playground atau tempat wisata. Dan zac emang anak yang aktif dan sangat menuntut perhatian lebih. Selalu ingin ditemenin kalo main, nonton tv, maupun semua kegiatannya.

Jadi aku hampir nggak punya waktu luang jangankan untuk me time, untuk masak atau nyuuci aja harus pas Zac bisa kooperatif or udah tidur or lagi main dirumah ortuku yang kebetulan tetanggaan sama aku. Dan aku juga bukan anak yang bisa dikit-dikit nitipin zac. Aku nggak bisa yang bergantung sama orang tua selama aku bisa atasin sendiri meskipun deketan rumahnya.

Aku mencoba menolak inget kebutuhanku atas keinginan yang nggak terpenuhi. Aku menolak ngerasa kalo aku butuh didenger keluh kesahnya, aku coba menikmati qtime dengan nyenengin anak aja. Aku mewajibkan diriku bisa menampung hal-hal yang negatif dan mencari solusinya sendiri. Aku menuntut diriku sendiri terlalu keras buat jadi ibu dan istri yang baik dan sempurna. Selain juga be nice person to everyone.

Makin hari kepalaku semakin sakit, nafsu makan semakin berkurang, tidur semakin susah, hati pun nggak tenang. Aku coba meluapkan pikiran dan perasaanku sama abang, dan sempet dapet respon yang sangat nggak aku harapkan. Abang Cuma diem, sampe dia ketiduran, sampe berangkat kerja, sampe pulang kerja malem tanpa kabar, lanjut sampe besoknya. Selama 2 hari aku yang lagi stress didiemin dan aku tetep ngurus rumah dan zac dengan “baik”, dalam artian semuanya berjalan seperti biasa.

Tapi aku ngerasa bagaikan robot yang serobot-robotnya. Ngelakuin kewajiban sehari-hari dengan jiwa kosong. Pekerjaan rumah tetep beres, anak tetep terawat dan makan teratur. Sedangkan aku masak, nyapu dan nyuci dengan pikiran yang kalut tapi perasaan yang hampa tanpa semangat. Makan apa yang ada ketika berasa lapar demi menghindari maag kambuh. Males ketemu orang, belanja sayur dan lauk aja males sebenernya.

Aku cari bacaan tentang cara mengatasi stress, tentang orang-orang yang lebih susah keadaannya daripada aku, bahkan aku coba curhat lewat layanan psikolog online. Yang ada malah nyesel abis cerita. Selalu begitu. Karena aku nggak dapet solusi yang pas menurutku sendiri padahal aku udah coba sharing sama yang ahli. Jadi ngerasa nggak efisien udah capek-capek curhat dan menggantungkan diri ke orang. Kalian ada yang ngerasa nyesel kalo habis cerita kayak aku juga nggak?

Sampe akhirnya aku stop diriku sendiri. Berhenti mikirin segala hal karena nggak punya solusi yang bisa aku pikir pake logika apalagi perasaan yang udah mati rasa. Jadi aku menyerahkan semua perasaanku sama Tuhan. Mungkin terdengar klasik ya, yaiyalah tiap hari juga sholat, ngaji, tapi ini beneran yang menghubungkan diri dengan Tuhan. Bukan sekedar ngelakuin kewajiban, tapi juga mengingat, bergantung, berserah dan percaya akan kebesaran-Nya. Ini ga bakalan berarti apa-apa kalo nggak bener-bener dihayati dalam hati.

Jawaban pertama pas aku lagi dengerin ceramah Aa’ Gym. Padahal tiap sore juga dengerin. Tapi ketika aku udah mencoba terhubung dengan Tuhan, seakan ceramah Aa’ Gym yang bukan live itu dikirim hanya untuk aku disaat itu. Semua isi ceramahnya sangat membasuh semua dahaga segala permasalahanku. Kurang lebih isinya tentang berserah diri.

“semua permasalahan itu ada jawabannya, jangan menuruti emosi, selesaikan dengan cara yang baik dan jangan lupa untuk selalu mengingat Allah. Hanya dengan mengingat Allah hati menjadi tenang. Kalo kita nggak menemukan jawabannya, kadang jawaban dari sebuah permasalahan adalah dengan diam. Tidak usah melakukan apa-apa, biar waktu yang menjawab, selalu ada hikmah disemua kejadian. Bukankah sebagai orang yang beriman kita harus percaya dengan janji Allah?”

Slap. Seakan ditampar tapi nggak sakit. Disamber gledek tapi gledeknya selembut sutra. Adem.. ayem.. Maha benar Allah dengan segala firman-Nya. Dari situ pelan-pelan Tuhan menguntai benang kusutku satu persatu. Ternyata aku terlalu keras dengan diriku. Aku menuntut semuanya sempurna. Padahal aku adalah sebuah ketidaksempurnaan—yang sempurna, I am perfectly imperfect. Aku harus selalu mengingat Tuhanku lah yang Maha Sempurna.

Aku juga mulai memaklumi orang-orang yang ikut andil maupun yang nggak mau tau permasalahanku dan juga jadi lebih memaklumi diriku sendiri. Aku nggak lagi menuntut diriku jadi ibu dan istri yang sempurna. Aku juga bisa lebih baik dalam mengkomunikasikan permasalahanku ke Abang sehingga dapat respon yang baik pula akhirnya.

Aku beli mesin cuci (iya setelah 3 tahun menikah aku baru beli sekarang), memilah baju yang harus dan nggak perlu disetrika (biasanya semua aku setrikain sebelum masuk lemari), mengurangi stalking IG Ibu-ibu lain yang bisa berkarir dan punya anak (junjunganku blogger-blogger parenting), mengurangi bacaan yang bikin menuntut diri (parenting, montessori, dsb), mengurangi ekspektasiku akan segala hal. Aku juga nggak memaksaka diri menulis blog atau sharing IG story yang berfaedah. Dan perlahan semua membaik sampe saat ini.

Terakhir yang selalu aku coba hayati, berhenti berharap pada makhluk. Berhenti meminta orang lain mengerti permasalahan kita, berhenti menuntut diri sempurna, berhenti terlalu memikirkan bagaimana diri kita dimata orang lain. Hidup ini kita sendiri yang jalani, kita yang rasakan, kita yang memutuskan akan bagaimana dengan segala resiko yang akan kita tanggung sendiri. Selalu hubungkan diri dengan Tuhan, bukan sekedar beribadah rutin, tapi selalu mengingat-Nya dalam setiap langkah.

Love,

Chely

I AM PERFECTLY IMPERFECT

Kalian percaya zodiak nggak sih? Setelah beberapa lama aku baru buka ramalan zodiak di internet kemarin. Gegara aku yang introvert ini sedang butuh kata-kata bijak dari seseorang tapi aku nggak tau mau curcol ke siapa. Kasian kan aku? Pengin transfer sesuatu ke rekeningku nggak? Heheuuu :”))))))

Sebelumnya aku kasih tau dulu ya kalo ini bakalan curcol dan mungkin unfaedah banget. Karena emang aku bikin blog ini nggak yang komitmen mau jadi blogger sejati yang sharing suatu maha karya yang menginspirasi para pembacanya sih. Tapi buat aktualisasi diri aja, menyalurkan hobi menulis dan pikiran-pikiran yang sering bikin otak berasa full. Karena aku termasuk orang introvert yang nggak bisa gampang curhat ke orang. Dan buku diary pun teronggok dipojokan lemari soalnya capek banget nulis pake tangan tuh. Dan udah nggak jaman juga keles..

Jadi aku ada satu dua masalah yang diatas normal sehari-hari. Dan aku mikirin banget. Sampe akhirnya aku cerita sama Abang karena berasa otakku belum juga jernih beberapa hari ini. Walau aku udah tau respon dan jawaban Abang dari sebelum aku cerita pun, ternyata emang mengeluarkan uneg-uneg itu sangat membantu. Kadang aku emang orangnya suka sok tau. Dan bener aja respon Abang sesuai banget sama perkiraanku sebelumnya. Sok tau ku pake dasar kok guys. Hehehe.

Setelah cerita masalah pertama, respon abang yang puk-puk me so well gitu. Ikut nggak nyangka dan lega sih ngeliat aku yang sebenernya udah punya solusi tersendiri. Padahal mungkin lumayan berat karena nyangkut soal garis besar kehidupanku. Tapi pas udah denger masalah kedua yang sebenernya nggak ngaruh apa-apa sama kehidupanku, piuhh.. muka premannya keluar. Dia ikutan sebel bahkan mungkin lebih sebel dari aku sendiri. Karena ya dia emang tipe-tipe kompor mleduk. Marah banget dia tau istrinya merasa terdzolimi. Sambil nyalahin aku terus sih, ‘makanya kan udah aku bilang..’ ‘kalo nggak karena kamu, aku itu udah ngerasa dari dulu..’ ‘nggak usah diurusin. Nggak ngaruh..’ bla bla bla.

Alhamdulillah tapi Abang tuh udah berubah banget kok dari masa kelamnya dulu yang superduper nekat dan berandalan. Salah ngomong dikit bisa berubah muka orang tanpa oplas besoknya. Sejak ketemu istri nan sholeha dan pereda panas dalam sekarang dia mah nggak yang diem-diem menghanyutkan lagi. Paling Cuma diem-diem bau aja. WAKAKAKAK.

Dan solusi masalah kedua dari abang adalah.. nggak ada. Hahaha.. sebenernya solusi dari dia adalah yang pait ya lepeh aja. Sama sekali bukan orang yang bisa mikir panjang dan jauh kedepan dalam keadaan emosi. Sedangkan aku adalah tipe yang kalo pait ya diliat dulu itu obat kah, jamu kah, racun kah.. kenapa harus minum itu.. apa manfaat/kerugiannya.. bla bla bla. Jadi aku Cuma sedikit lebih lega karena membagi duka tapi juga yang masih ganjel banget. Sampe akhirnya tiba.. ku googling key word ZODIAK.

Umum

Utarakan maksud hati agar tak ada yang sakit hati. Meski sebenarnya kamu berniat baik namun tak semua orang bisa berpikiran sama denganmu. Jadi jika ingin membantu, seperlunya saja. Jangan sampai orang justru menilai sikap baikmu karena ada maunya. 

Love

Single: Mati satu tumbuh seribu. Mungkin pribahasa itu yang bisa menggambarkan situasimu saat ini. Jika kamu berani melepaskan badai rasa sakit di masa lalu, maka akan ada pelangi yang datang suatu hari.

Couple: Menjalin hubungan memang dibutuhkan kesabaran, karena ini adalah perjalanan panjang. Jangan mudah membandingkan atau menyalahkan, lihat dari sisi positif dan tekankan bahwa cinta memang tak harus selalu memberi rasa manis setiap waktu.

Keuangan

Penting sekali menyisihkan sebagian uang jika sempat, karena belum tentu kamu bisa menyisihkan ketika sedang banyak kebutuhan. Nikmati setiap hal yang kamu miliki saat ini dan kurangi kebiasaan bermewah-mewah. Pastikan tidak besar pasak daripada tiang.

Itu hasil ramalan zodiakku. Dibilang bener juga nggak bener-bener amat, dibilang salah tapi ada benernya. Dan aku emang nggak yang pemuja ramalan apapun bentuknya sih. Aku anggep aja kayak undian gitu. Toh itu emang ada ilmunya kan entah gimana ku juga nggak pernah belajar dan cari tau. Yang pasti sih itu bukan ilmu pasti kayak matematika. Kalo dapet hadiah ya aku terima kalo nggak ya udah sih. Dan yang aku dapet dari hasil ramalan itu ya kalimat-kalimat bijak yang kurleb lumayan puk-pukin di keadaanku saat ini.

Untuk situasi LOVE dan KEUANGAN aku rasa kurang pas karena emang lagi baik-baik semua dan under control. Tapi kalo situasi yang UMUM itu emang dari dulu masalahku ya itu-itu aja. Ada aja orang yang nilai kebaikanku itu karena ada maunya. Mungkin saking aku totalnya kalo mau bantu orang, dan lebih berani mengutarakan sesuatu yang pahit demi kebaikan daripada bermanis-manis tapi malah menjerumuskan atau ngomongin dibelakang. Dan mereka nggak melek bahwa justru orang yang mereka junjung tinggi itu pernah atau akan menusuk suatu saat nanti.

Sampe kadang aku ngerasa terlahir menjadi orang yang mengerti dan peduli tapi nggak pernah dimengerti. Kayak tokoh di film-film yang berperan sebagai orang yang mau menyelamatkan hidup seseorang dan berkata jujur meski pahit buat keadaan, tapi malah dibantah habis-habisan karena orang itu lebih percaya dengan orang yang bisa mengambil hatinya meskipun dia penuh bumbu dusta dan bertopeng. Dan pada akhirnya orang yang dipercaya menusuk dari belakang dan gue yang ngorbanin diri buat ngelindungin dan terus gue nya mati. Baru tuh orang nyadar deh. Pernah nggak sih liat film yang begitu? Kadang gemes banget trus ngomel “yowislah biarin aja biar rasain”, kenyataannya nggak segampang itu jadi gue. SEBEL banget gue.

Dan emang itu  ada didunia nyata. Ada orang yang liat dari sisi yang negatif mulu. ‘kok dia mau segitunya sih? Jangan-jangan..’ ‘ih sok baik banget jadi orang. Biasa aja kali. Dasar fake.’ ‘jadi orang tuh jangan pencitraan. apa adanya aja..’ bla bla bla.

Nggak banyak juga sih sebenernya yang begitu. Lebih banyak orang yang ngerti dan bijak dalam menilai mana yang emang berniat baik dan mana yang pencitraan. Tapi meskipun sedikit kan yang kayak gitu menonjol banget ya. Auranya buruk aja deh bawaannya. Kayak biasanya ada suatu hal baik yang viral disosmed, komen baiknya 7000 misalnya, komen pedesnya palingan 400 doang tapi selalu nonjol banget kan kalo dibaca. Dan bisa menghapus efek komen baik yang 6600 lainnya.

Aku nggak apa-apa sih dinilai buruk juga, karena aku pun apasih, I am PERFECTLY IMPERFECT. Dan aku yakin semua orang pun sama. Nggak ada yang sempurna. Cuman YA MAAP ya kalo aku dibilang fake karena kebetulan aku melakukan hal yang baik didepan mereka mungkin karena ada yang salah sama hatinya. YA MAAP kalo aku terlihat baik di dunia maya karena aku emang nggak suka mengumbar masalah atau hal negatif karena sosmed itu emang buat aku bukan sebuah buku diari yang bersifat pribadi dan bisa terbuka apa adanya. Buatku sosmed itu nggak bersifat private dan orang lain boleh liat dan komentar. Ya emang aku ngerasa harus jaga personal branding bahkan didunia nyata sekalipun kok. YA MAAP kalo emang ada hal yang lebih di aku dan mereka nggak punya karena aku yakin ada hal yang nggak aku punya dan sebaliknya  mereka punya.

Dan ini maafku yang paling dalam dan tulus. Maaf kalo aku orang yang akan selalu mengingat kebaikan setiap orang yang pernah hadir dihidupku. Maaf kalo aku ngeyel untuk tetap menjaga silaturahmi meski kalian berbalik arah membenciku. Maaf aku nggak bisa mengumbar aibku karena akupun nggak bisa dan mau mengumbar aib orang lain. Maaf kalo aku sok mengerti keadaan dan sudut pandang kalian terhadapku dan memaklumi semua yang kalian lakukan. Maaf kalo kalian hanya bisa melihat dan mengingatku dalam keburukanku. Maaf kalo aku nggak bisa melakukan hal sesuai dengan sisi yang selalu kalian harapkan.

Dan terakhir, terima kasih atas semua kebaikan-kebaikan yang pernah kalian berikan ke aku. Semuanya nggak akan pernah terhapus kok dengan beberapa hal yang nggak aku harapkan terjadi. Makasih juga dengan sedikit rasa pedih yang bikin aku nggak lupa untuk introspeksi dan semakin memperbaiki diri. Makasih atas semua kenangan yang nggak ingin aku hapus, senang maupun sedih. Makasih kalo kalian masih mau berbesar hati nerima kekuranganku yang mungkin manusia paling sok ini.

Love,

Chely