I AM A VICTIM OF SEXUAL HARASSMENT

Ada yang bilang kalo orang nggak suka nonton berita itu bakalan ketinggalan jaman lah, kurang wawasan lah, bla bla bla. Dan aku adalah orang yang nggak suka nonton berita kriminal. Karena bakalan berakhir dengan mood terjun payung, ngedown, pokoknya nggak enak ati bisa sampe seharian. Sekarang coba kalian baca kalimat  “pelaku memasukkan gagang pacul ke organ intim korban”, “seorang ayah menghamili anak kandungnya”, “ditemukan mayat janin didalam freezer”, “seorang guru pesantren mencabuli 15 muridnya”. WTF.

Aku sangat sangat sangat nggak sanggup nonton itu semua. Walaupun aku suka banget film thriller yang isinya orang-orang psycho. Mungkin karena aku tau itu Cuma film bukan real life.  Aku lebih suka ngikutin berita politik mesi kadang isinya orang-orang lucu in a bad way. Dan bukannya terus aku jadi ketinggalan soal berita kriminal tuh. Aku masih sering liat spoiler judul berita kriminal yang dibikin semenarik mungkin biar orang penasaran kalo lagi main medsos, dan jarang banget aku buka sih.

Yang paling sensitif buat aku tuh tentang kejahatan seksual. Bukan karena kejahatan yang lain itu lebih ringan atau apa, tapi karena aku adalah salah satu korban pelecehan seksual. Mungkin sedikit yang tau hal ini. Hanya orang-orang terdekatku. Masih ada rasa trauma sama peristiwa ini. Dan aku bakalan ceritain disini.

Sekitar 8 tahun yang lalu pas aku masih menjalani masa Prakerin (Praktek Kerja Industri) disalah satu perusahaan digital, aku masih kelas 2 SMK. Aku prakerin disana selama 1 tahun, mulai kelas 2 semester akhir sampai kelas 3 semester awal. Hari-hari aku naik angkot CKL, senin-jumat masuk jam 8 pagi dan pulang jam 5 sore.

Dan suatu sore aku pulang dari prakerin seperti biasa, turun dari angkot didaerah Velodrome Sawojajar aku jalan menuju rumah kira-kira jaraknya 5 menit. Kompleks perumahan emang cenderung sepi ya apalagi jam-jam segitu. Aku jalan sendiri pake jeans dan kaos merah, sepatu sneakers, tas selempang (saking masih melekatnya ingatan itu) dan nggak ada feeling apa-apa. Tiba-tiba ada motor dari arah belakang melintas disebelah kananku dan tangannya menyentuh bagian (yang nggak pantas disentuh) sambil mengendarai motor yang terus melaju. Aku SHOCK!!! Sepersekian detik aku nggak tau apa yang aku rasain. Kejadiannya cepet banget. Setelah aku sadar aku Cuma bisa teriak MISUH-MISUH sambil cari batu buat lempar tapi orang itu udah jauh kira-kira 15 meter didepan dan aku udah ngedown duluan nggak jadi lempar batu karena dia ngebut banget nggak mungkin terkejar.

Sambil mata berkaca-kaca dan perasaaan marah luar biasa aku liat sekelililng nggak ada orang sama sekali. Hanya ada 1 orang yang bengong didalem pager rumahnya nggak ngerespon apa-apa. Aku malu dan pikiran nggak jernih melangkah pulang dengan nangis. Nggak nyangka sama sekali aku dapet pengalaman buruk kayak gitu dijarak kira-kira tinggal 50 langkah dari rumah. Sampe dari rumah aku Cuma bisa ceritain ke ibuku sambil netesin air mata. Nggak yang sesenggukan karena emang aku nggak terbiasa nangis didepan orang tua. Dan nggak ada pikiran sama sekali harus ambil langkah apa lagi karena mau lapor polisi pun aku nggak inget plat nomer motornya

 Yang aku inget dia pake motor matic, celana kain hitam dan jaket kulit hitam, helm hitam tertutup, dan setauku selama bertahun-tahun disitu nggak pernah ada cctv dan 8 tahun lalu itu belum populer modus pelecehan seksual kayak sekarang ini. Cctv udah dimana-mana, berita juga banyak karena mungkin banyak yang lapor dan punya bukti. So sadly, aku punya trauma itu sampe sekarang. Ada desir didada dan perutku kalo aku lagi jalan dan ada suara motor yang lewat dari belakang.

Makanya sejak itu aku jarang banget jalan sendirian kemana-mana. Kalopun lagi jalan sendiri selalu sering nengok kebelakang tiap denger ada suara motor mendekat gegara ada rasa insecure gitu. Dan kalo lagi ada temen jalan aku selalu milih disisi yang nggak bersebelahan dengan jalan sih. Alhamdulillah sekarang udah berkurang sih rasa insecure itu sejak berhijab.

Mungkin emang nggak menjamin ya yang berhijab dijamin aman dari hal seperti itu, karena kejahatan itu nggak pandang bulu, namanya orang jahat nggak bakalan mikirin korbannya berhijab atau nggak, perawan atau janda, anak-anak atau ibu-ibu. Aku pernah liat diberita ada pelecehan seksual yang terekam cctv seorang wanita berhijab yang lagi duduk diatas motor sendirian nungguin temennya di gang sempit dan sepi. So kalo masih ada yang bilang pelecehan seksual itu salah si ceweknya mengumbar aurat lah, nggak berhijab lah, hijabnya nggak syar’i lah, mungkin karena dia, keluarga dan orang-orang terkasihnya nggak pernah ngalamin itu. Dan dia nggak punya empati sama orang lain. Kejahatan terjadi karena ada niat jahat dan kesempatan. Waspadalah-waspadalah!

Karena udah pernah ngalamin yang kayak gitu rasanya aku perlu kasih tips ya buat para wanita yang sering kemana-mana sendiri kayak aku.

• 1.       USAHAIN NGGAK JALAN SENDIRIAN DITEMPAT SEPI / LEWAT JALAN YANG LEBIH RAMAI. Kalo kayak aku yang dulunya jaman sebelum nikah sering banget kemana-mana sendiri, harus lebih waspada kalo lagi ditempat sepi. Kalo perlu mending ambil jalan raya yang sedikit muter nggak apa-apa yang penting sekiranya nggak ada kesempatan buat orang niat jahat. Jangan lupa waspada sama tas, dompet, hp jangan sembarangan bawanya. Nggak kena pelecehan seksual tapi ntar jangan sampe kena jambret juga dong.
• 2.       BELAJAR BELA DIRI / MEMBAWA ALAT UNTUK MEMBELA DIRI. Ini sih yang aku nyesel banget. Padahal aku suka banget olahraga. Tapi dasarnya aku anak nelongsoan, dulunya pas SD nggak jadi ikut karate karena nggak dibeliin seragam karate. Kalo harus bawa alat pun aku orang yang malas banget (gimanasik ngasi saran kok gak kasih teladan =_=V) heheu. Aku lebih milih bela diri dengan cara apapun sih kalo sampe amit-amit kejadian lagi. Janji sama diri sendiri udah nggak pake shock lagi langsung aja GUA TENDANG LU!
• 3.       HAFALIN CIRI DAN IDENTITAS YANG BISA DILACAK. Kalo udah terlanjur kejadian dan penjahatnya berhasil lari sebisa mungkin hafalin muka, baju, celana, tato, tompel, semua ciri-ciri dan yang menempel dibadan dia. Dan yang paling penting kalo dia bawa motor HAFALIN PLAT NOMERNYA, SIS! Gue ngerasa dodol banget karena nggak kepikiran ini dulu. Maklumlah namanya juga nggak siap-siap.. 
• 4.       TERIAK SEKENCENG-KENCENGNYA. Kalo ngerasa nggak bisa ngelawan teriak sekencang-kencangnya. Karena ada orang yang saking takutnya dan shock nggak bisa mikir jernih biasanya nggak tau harus apa dan malah diem aja gemeteran. Itu bisa bikin pelaku semakin diatas angin dan memperparah perlakuan jahatnya.
• 5.       BERBOHONG DEMI KEBAIKAN. Ini cara paling absurd mungkin. Tapi nggak tau kenapa aku kepikiran cara ini. Kalo ada orang berniat melakukan pelecehan seksual sedangkan aku lagi di tempat dan keadaan yang berbahaya untuk ngelawan, misal dia bawa senjata tajam dan ngancem aku nggak boleh teriak. Tau nggak aku bakal ngapain? Jangan ketawa ya.. aku bakalan menggoda pelaku. Yup. Aku bakal bilang, “kamu mau apa tinggal minta aja pasti aku kasih kok, nggak usah ngancem-ngancem segala.” Gila gue geli banget bayanginnya geengss.. tapi kita harus bisa meyakinkan pelaku bahwa kita juga mau melakukannya. Goda dia, alihkan pikiran jernihnya sampai dia taruh senjatanya, kalo perlu sentuh dia di bagian sensitifnya. Karena orang kalo udah mikir ngeres otaknya pindah kesitu. Kalo udah tepat waktunya, TENDANG TUH OTAK NAFSUNYA! SEKENCENG-KENCENGNYA sampe dia posisi jatuh. Terus ambil langkah seribu. Lari dengan konsentrasi tinggi. Jangan sampe jatuh pas lari apalagi sampe dia bisa nyusul. Nggak usah noleh ke belakang sampe kalian yakin dia nggak ngejar dan udah ngambil jarak jauh sama pelaku. Begitu merasa udah aman langsung cari pertolongan dan laporin ke pihak berwajib.

Sorry ya kalo solusi terakhirnya susah dipahami oleh pikiran kalian. Kayaknya chely kebanyakan nonton film thriller guys. Dan emang aku kalo nonton film thriller selalu ikut ngomelin pemainnya kalo sampe ada kecerobohan pas dia usaha kabur dari penjahatnya. Padahal mah emang sama sutradaranya disuruh akting begono yak..

Untuk para korban yang pernah ngalamin kayak aku. Mungkin banyak sekali yang mengalami lebih lebih lebih buruk dari yang aku alami. Banyak sekali orang yang menjadi sangat menutup diri, merasa malu untuk keluar rumah, merasa takut ketemu orang, bahkan menyakiti diri sendiri sampai bunuh diri karena merasa dirinya nggak berharga lagi. It’s a big NO. Keep strong geengs!

Aku tau itu nggak mudah. Dan Itu memang hal buruk yang pernah terjadi dihidup kita, bahkan mungkin membentuk dan berpengaruh dengan kepribadian kita, membuat kita mempunyai trauma, tapi maafkanlah dia. Aku nggak tau apa istilah yang pantas untuk semacam memaafkan orang seperti itu. Tapi percayalah, memaafkan itu bukan tindakan yang kita lakukan untuk orang lain. Tapi memaafkan adalah untuk kebaikan kita sendiri, supaya kita move on dari peristiwa buruk di masa lalu itu dan melangkah menuju masa depan.

Terakhir, Mereka mungkin melakukan hal buruk pada kita dimasa lalu, tapi mereka nggak pantas merusak masa depan kita juga. Kita sendiri lah yang menentukan bagaimana masa depan kita nanti. Jangan ragu kalau misalnya kalian butuh bantuan profesional seperti psikolog/psikiater. Sampaikan pada keluarga yang bisa membantu agar kalian mendapat bantuan dari ahlinya. Peluk erat dari aku...

Love

Chely

I AM PERFECTLY IMPERFECT

Kalian percaya zodiak nggak sih? Setelah beberapa lama aku baru buka ramalan zodiak di internet kemarin. Gegara aku yang introvert ini sedang butuh kata-kata bijak dari seseorang tapi aku nggak tau mau curcol ke siapa. Kasian kan aku? Pengin transfer sesuatu ke rekeningku nggak? Heheuuu :”))))))

Sebelumnya aku kasih tau dulu ya kalo ini bakalan curcol dan mungkin unfaedah banget. Karena emang aku bikin blog ini nggak yang komitmen mau jadi blogger sejati yang sharing suatu maha karya yang menginspirasi para pembacanya sih. Tapi buat aktualisasi diri aja, menyalurkan hobi menulis dan pikiran-pikiran yang sering bikin otak berasa full. Karena aku termasuk orang introvert yang nggak bisa gampang curhat ke orang. Dan buku diary pun teronggok dipojokan lemari soalnya capek banget nulis pake tangan tuh. Dan udah nggak jaman juga keles..

Jadi aku ada satu dua masalah yang diatas normal sehari-hari. Dan aku mikirin banget. Sampe akhirnya aku cerita sama Abang karena berasa otakku belum juga jernih beberapa hari ini. Walau aku udah tau respon dan jawaban Abang dari sebelum aku cerita pun, ternyata emang mengeluarkan uneg-uneg itu sangat membantu. Kadang aku emang orangnya suka sok tau. Dan bener aja respon Abang sesuai banget sama perkiraanku sebelumnya. Sok tau ku pake dasar kok guys. Hehehe.

Setelah cerita masalah pertama, respon abang yang puk-puk me so well gitu. Ikut nggak nyangka dan lega sih ngeliat aku yang sebenernya udah punya solusi tersendiri. Padahal mungkin lumayan berat karena nyangkut soal garis besar kehidupanku. Tapi pas udah denger masalah kedua yang sebenernya nggak ngaruh apa-apa sama kehidupanku, piuhh.. muka premannya keluar. Dia ikutan sebel bahkan mungkin lebih sebel dari aku sendiri. Karena ya dia emang tipe-tipe kompor mleduk. Marah banget dia tau istrinya merasa terdzolimi. Sambil nyalahin aku terus sih, ‘makanya kan udah aku bilang..’ ‘kalo nggak karena kamu, aku itu udah ngerasa dari dulu..’ ‘nggak usah diurusin. Nggak ngaruh..’ bla bla bla.

Alhamdulillah tapi Abang tuh udah berubah banget kok dari masa kelamnya dulu yang superduper nekat dan berandalan. Salah ngomong dikit bisa berubah muka orang tanpa oplas besoknya. Sejak ketemu istri nan sholeha dan pereda panas dalam sekarang dia mah nggak yang diem-diem menghanyutkan lagi. Paling Cuma diem-diem bau aja. WAKAKAKAK.

Dan solusi masalah kedua dari abang adalah.. nggak ada. Hahaha.. sebenernya solusi dari dia adalah yang pait ya lepeh aja. Sama sekali bukan orang yang bisa mikir panjang dan jauh kedepan dalam keadaan emosi. Sedangkan aku adalah tipe yang kalo pait ya diliat dulu itu obat kah, jamu kah, racun kah.. kenapa harus minum itu.. apa manfaat/kerugiannya.. bla bla bla. Jadi aku Cuma sedikit lebih lega karena membagi duka tapi juga yang masih ganjel banget. Sampe akhirnya tiba.. ku googling key word ZODIAK.

Umum

Utarakan maksud hati agar tak ada yang sakit hati. Meski sebenarnya kamu berniat baik namun tak semua orang bisa berpikiran sama denganmu. Jadi jika ingin membantu, seperlunya saja. Jangan sampai orang justru menilai sikap baikmu karena ada maunya. 

Love

Single: Mati satu tumbuh seribu. Mungkin pribahasa itu yang bisa menggambarkan situasimu saat ini. Jika kamu berani melepaskan badai rasa sakit di masa lalu, maka akan ada pelangi yang datang suatu hari.

Couple: Menjalin hubungan memang dibutuhkan kesabaran, karena ini adalah perjalanan panjang. Jangan mudah membandingkan atau menyalahkan, lihat dari sisi positif dan tekankan bahwa cinta memang tak harus selalu memberi rasa manis setiap waktu.

Keuangan

Penting sekali menyisihkan sebagian uang jika sempat, karena belum tentu kamu bisa menyisihkan ketika sedang banyak kebutuhan. Nikmati setiap hal yang kamu miliki saat ini dan kurangi kebiasaan bermewah-mewah. Pastikan tidak besar pasak daripada tiang.

Itu hasil ramalan zodiakku. Dibilang bener juga nggak bener-bener amat, dibilang salah tapi ada benernya. Dan aku emang nggak yang pemuja ramalan apapun bentuknya sih. Aku anggep aja kayak undian gitu. Toh itu emang ada ilmunya kan entah gimana ku juga nggak pernah belajar dan cari tau. Yang pasti sih itu bukan ilmu pasti kayak matematika. Kalo dapet hadiah ya aku terima kalo nggak ya udah sih. Dan yang aku dapet dari hasil ramalan itu ya kalimat-kalimat bijak yang kurleb lumayan puk-pukin di keadaanku saat ini.

Untuk situasi LOVE dan KEUANGAN aku rasa kurang pas karena emang lagi baik-baik semua dan under control. Tapi kalo situasi yang UMUM itu emang dari dulu masalahku ya itu-itu aja. Ada aja orang yang nilai kebaikanku itu karena ada maunya. Mungkin saking aku totalnya kalo mau bantu orang, dan lebih berani mengutarakan sesuatu yang pahit demi kebaikan daripada bermanis-manis tapi malah menjerumuskan atau ngomongin dibelakang. Dan mereka nggak melek bahwa justru orang yang mereka junjung tinggi itu pernah atau akan menusuk suatu saat nanti.

Sampe kadang aku ngerasa terlahir menjadi orang yang mengerti dan peduli tapi nggak pernah dimengerti. Kayak tokoh di film-film yang berperan sebagai orang yang mau menyelamatkan hidup seseorang dan berkata jujur meski pahit buat keadaan, tapi malah dibantah habis-habisan karena orang itu lebih percaya dengan orang yang bisa mengambil hatinya meskipun dia penuh bumbu dusta dan bertopeng. Dan pada akhirnya orang yang dipercaya menusuk dari belakang dan gue yang ngorbanin diri buat ngelindungin dan terus gue nya mati. Baru tuh orang nyadar deh. Pernah nggak sih liat film yang begitu? Kadang gemes banget trus ngomel “yowislah biarin aja biar rasain”, kenyataannya nggak segampang itu jadi gue. SEBEL banget gue.

Dan emang itu  ada didunia nyata. Ada orang yang liat dari sisi yang negatif mulu. ‘kok dia mau segitunya sih? Jangan-jangan..’ ‘ih sok baik banget jadi orang. Biasa aja kali. Dasar fake.’ ‘jadi orang tuh jangan pencitraan. apa adanya aja..’ bla bla bla.

Nggak banyak juga sih sebenernya yang begitu. Lebih banyak orang yang ngerti dan bijak dalam menilai mana yang emang berniat baik dan mana yang pencitraan. Tapi meskipun sedikit kan yang kayak gitu menonjol banget ya. Auranya buruk aja deh bawaannya. Kayak biasanya ada suatu hal baik yang viral disosmed, komen baiknya 7000 misalnya, komen pedesnya palingan 400 doang tapi selalu nonjol banget kan kalo dibaca. Dan bisa menghapus efek komen baik yang 6600 lainnya.

Aku nggak apa-apa sih dinilai buruk juga, karena aku pun apasih, I am PERFECTLY IMPERFECT. Dan aku yakin semua orang pun sama. Nggak ada yang sempurna. Cuman YA MAAP ya kalo aku dibilang fake karena kebetulan aku melakukan hal yang baik didepan mereka mungkin karena ada yang salah sama hatinya. YA MAAP kalo aku terlihat baik di dunia maya karena aku emang nggak suka mengumbar masalah atau hal negatif karena sosmed itu emang buat aku bukan sebuah buku diari yang bersifat pribadi dan bisa terbuka apa adanya. Buatku sosmed itu nggak bersifat private dan orang lain boleh liat dan komentar. Ya emang aku ngerasa harus jaga personal branding bahkan didunia nyata sekalipun kok. YA MAAP kalo emang ada hal yang lebih di aku dan mereka nggak punya karena aku yakin ada hal yang nggak aku punya dan sebaliknya  mereka punya.

Dan ini maafku yang paling dalam dan tulus. Maaf kalo aku orang yang akan selalu mengingat kebaikan setiap orang yang pernah hadir dihidupku. Maaf kalo aku ngeyel untuk tetap menjaga silaturahmi meski kalian berbalik arah membenciku. Maaf aku nggak bisa mengumbar aibku karena akupun nggak bisa dan mau mengumbar aib orang lain. Maaf kalo aku sok mengerti keadaan dan sudut pandang kalian terhadapku dan memaklumi semua yang kalian lakukan. Maaf kalo kalian hanya bisa melihat dan mengingatku dalam keburukanku. Maaf kalo aku nggak bisa melakukan hal sesuai dengan sisi yang selalu kalian harapkan.

Dan terakhir, terima kasih atas semua kebaikan-kebaikan yang pernah kalian berikan ke aku. Semuanya nggak akan pernah terhapus kok dengan beberapa hal yang nggak aku harapkan terjadi. Makasih juga dengan sedikit rasa pedih yang bikin aku nggak lupa untuk introspeksi dan semakin memperbaiki diri. Makasih atas semua kenangan yang nggak ingin aku hapus, senang maupun sedih. Makasih kalo kalian masih mau berbesar hati nerima kekuranganku yang mungkin manusia paling sok ini.

Love,

Chely

JUJUR DENGAN ANAK

Gara-gara semalem sempet ngobrol yang quality topic sama Abang, aku jadi bahas tentang jujur dengan anak. Jujur  tentang kalo orang tuanya ini nggak sempurna. Sebagai pelajaran hidup yang nyata untuk dia. Bahwa orang tuanya ini ingin Zac nggak begini karena dulu mama begini, Zac jangan melakukan itu karena dulu ayah pernah begitu. Mama dan ayah bisa seperti ini bukan karena kami sempurna dan tau segalanya, tapi karena kami pun juga pernah bersalah, belajar, berproses dan berusaha jadi lebih baik.

Aku lebih dominan dalam memikirkan sesuatu yang terarah untuk anak. Mungkin karena aku sekarang seorang Full mom yang bisa fokus dengan keluarga khususnya anak. Dan aku selalu brandstorming sama abang sih gimana-gimananya biar bisa kompromi. Trus kemarin aku bilang kalo aku mau jadi orang tua yang anak bisa nyaman cerita apa aja, terbuka sama aku tentang semuanya. So, aku pengin kita sebagai orang tua juga harus terbuka sama anak.

Contohnya aku nggak mau kalo misal Zac gede nanti dia diem-diem ngerokok dan aku nggak tau. Aku orang yang anti banget sama rokok padahal dari kecil Bapak ku bekerja di perusahaan rokok. Bahkan abang nggak pernah merokok didepanku sejak menikah walaupun belum berhenti juga sih. Tapi aku pengen banget kalo Zac nanti memutuskan merokok, aku jadi orang pertama yang tau itu. Dan itu berlaku dalam segala hal.

Aku tau nantinya aku nggak berhak mengatur hidup Zac. Aku nggak bakal bisa ngelarang ini itu kalo Zac udah besar. Tapi setidaknya aku akan maksimal dalam membimbing dan mengarahkan Zac bahwa merokok itu hal yang nggak bermanfaat sama sekali, malah merugikan kesehatan dia, uangnya pun bisa dipake yang lain, dan waktu luangnya bisa digunakan untuk hal yang lebih bermanfaat daripada merokok, pokoknya aku berusaha membuat dia bener-bener sadar akan pilihannya sebelum dia hanya bisa menyesali dan menyalahkan ketergantungan zat adiktif dalam rokok.

Abang dulu pernah salah pergaulan. Bisa dibilang hampir semua kenakalan remaja pernah dilakuin, hhhh.. bukan tipeku banget pokoknya. HAHAHA. Tapi abang ngelakuinnya bukan karena kurang perhatian. Mungkin lebih ke dia itu dulunya mudah sekali terpengaruh ditambah terjebak dipergaulan yang salah. Karena menurut cerita abang dia ngelakuinnya dengan sepengetahuan Ibunya. Dan pas aku nanya apa yang dilakuin ibunya, beliau Cuma bisa nangis. Mungkin karena abang sudah diusia anak yang sudah nggak bisa dipaksa nurut maupun dikerasin. Dan emang dia bener-bener lepas dari pergaulan buruknya karena pilihannya sendiri. Karena dia keinget ibunya nangis terus. God.. I can’t imagine if it happens to me..

Abang pun sepakat kalo dia pun mau jujur sama Zac tentang masalalunya. Dia nggak ingin meminta Zac harus begini begitu tapi suatu hari nanti entah gimana caranya Zac tau masalalu ayahnya dari orang lain atau dengan caranya sendiri dan membuatnya berpikir ‘ternyata Ayah yang selama ini menuntutku ini itu nggak lebih baik dari aku’ . Dan aku nggak bisa menjamin apakah Zac bakalan bisa nerima kalo dia tau belakangan. Apakah Zac nantinya akan bisa punya karakter yang cenderung stabil atau labil.

Aku berharap banget Zac nantinya tumbuh menjadi anak yang punya karakter. Dan untuk bisa mewujudkan itu aku sangat mengerti bahwa nggak semudah menjentikkan jari. Butuh melewati proses panjang dan terjal. Zac harus bisa melewati rintangan kehidupannya. Dan aku ingin dia selalu menyelesaikan masalahnya sendiri dalam hal menimbang mana yang terbaik dan apa hal terburuk yang akan terjadi ketika memutuskan suatu pilihan. Dia juga harus menyadari dan siap menanggung resikonya. Aku dan abang berperan sebagai pembimbing yang memberikan arahan berdasarkan pengalaman hidup yang sudah kami lalui.

Ada pepatah ‘Buah jatuh tak jauh dari pohonnya’. Itu 99% bener sih menurutku. Karena lingkungan keluarga yang paling berpengaruh dalam membentuk karakter seorang anak. Yang aku tekankan disini bahwa aku ingin Zac nanti menyadari bahwa dia bisa belajar dari pengalaman orang tuanya. Mengambil pelajaran positif dan membuang jauh-jauh hal yang negatif. Aku berharap Zac bisa memaafkan kesalahan orang tuanya, dan menyadari bahwa kami nggak sempurna, supaya dia nggak perlu mengulangi hal yang sama.

Jujur disini nggak melulu soal masa lalu dijaman Zac belum lahir sih. Tapi juga jujur pada masa sekarang. Misalnya Zac pernah di umur sekitar setahun keatas, disaat dia sudah bisa ngomong, pernah ngeliat aku dan abang bertengkar yang lumayan parah sih. Jangan ditiru ya gengs. Hiks. Sehabis itu dia ngomong ke aku kayak cerita gitu, “tadi ayah lempar-lempar HP. Nakal. Nggak boleh..” dengan logat pelatnya. Disitu aku cukup kaget sih. Ternyata selama ini nasehatku masuk ke Zac walaupun kadang dia keliatan antara nangkep omonganku apa nggak kalo dia lagi lemparin mainannya. Sekaligus merasa sangat bersalah dan malu banget, masa selama ini ngomelin dia ini itu tapi orang tuanya sendiri malah kasih contoh. Langsung deh aku minta maaf sama Zac. “maafin Ayah sama Mama ya Zac.. tadi Ayah marah terus Mama sedih, jadi mama nangis. Sekarang udah nggak sedih lagi kok. Maaf ya..”

Sejak itu sih aku langsung inisiatif minta maaf kalo aku bersalah sama Zac. Karena dia udah ngerti nasehat yang sehari-hari aku sampein ke dia. Dan dia mencerna melalui teladan orang tuanya. kalo aku dan abang sebagai orang tua melanggar sendiri, maka kita wajib dong minta maaf ke Zac. Supaya dia paham kalo emang hal itu salah makanya orang tuanya minta maaf sama dia. Dan alhamdulillah juga Zac selalu jawab IYA dengan nada riang kalo aku minta maaf. Bersyukur banget bisa punya Zac yang seperti ini. Jadi makin semangat terus belajar jadi teladan yang baik buat dia.

Kadang sebelum dia tidur kan aku selalu bacain buku cerita atau nyanyiin dia, kadang aku juga ngobrol sepanjang hari itu ngapain aja. Dan kalo hari itu aku marah-marah sama Zac aku bilang minta maaf udah marah-marah sama Zac tadi, soalnya Zac nakal nggak dengerin mama terus malah ngomel balik nggak berenti-berenti, trus akhirnya dia sendiri yang bikin moodnya rusak dan nangis. Dia sekarang kan lagi fase ngomel balik kalo dikasihtau yang bener. Calon kekeuh banget anaknya. Dan dia kayaknya ngerti sebenernya kalo dia salah. Cuman dia belum tau kekeuh yang bener tuh begimana jadi semua aja di eyelin.  Beuhh. Namanya juga anak-anak.

Jadi orang tua itu emang nggak ada kata buat berhenti belajar, dan luas banget kalo dibahas nggak akan tuntas. Yang menjawab adalah gimana jadinya anak kita nanti di masa depannya. Karena anak adalah titipan Tuhan yang menjadi tanggungjawab kita. Yang terpenting adalah kita nggak lengah sama tanggungjawab itu. Karena tanggungjawab itu nggak sampai separuh hidupnya kok. Paling setelah 20 tahun seorang anak udah penginnya lepas aja dari naungan wilayah orang tua.

Buat para emak-emak dan bapak-bapak, SEMANGAT!!!

Love,

Chely

SEX BEFORE MARRIAGE

Bahasan kali ini masuk kategori bimbingan orang tua kayaknya yah buat teenager.. karena aku mau bahas tentang sex before marriage. Why? Karena kemarin malem pas aku sama abang lagi beli diapers buat Zac di minimarket, ada sepasang muda mudi yang aku yakin masih usia 15-17 tahun ngeliat dari kumis tipis si cowok dan badan singset cenderung kerempeng si cewek, mereka cekikikan dan gelagat aneh berdiri disebelahku waktu bayar ke kasir, and guess what? Mereka beli alat kontrasepsi yang mejeng di etalase depan meja kasir.

Awalnya aku nggak ngeh, aku cuma ngerasa nggak nyaman ngeliat mereka bermesraan yang bener-bener aura meresahkan disebelahku sambil ngelirik kearahku yang lagi transaksi bayar. Mbak kasirnya aja juga keliatan risih. Baru dikasih tau sama abang pas udah dijalan mau pulang kalo mereka beli alat kontrasepsi instan itu. Dan yang aku pikirin detik itu adalah.. ibunya.

Ibu dari dua anak puber tipis-tipis itu. Mungkin kalo itu terjadi dimasa aku belum punya anak aku bakalan yang nggak peduli sama sekali karena toh kenal aja enggak. Tapi kemarin beneran yang aku sampe bengong sepanjang jalan wondering gimana kalo aku jadi ibunya, gimana kalo sampe anak gue yang begitu. Dan berlanjut sepanjang hari tadi mulai dari bersih-bersih rumah, setrika baju, masak, nyuci piring, aku masih sambil yang ngomong sendiri dalam hati. Akhirnya aku mutusin buat bahas ini di blog dengan sudut pandang seorang ibu.

Tolong dibaca dari awal sampai akhir ya biar kalian ngerti dan nggak salah paham kalo aku disini sama sekali nggak menjudge ataupun menggurui. Aku justru ingin merangkul. Aku nggak bisa cuek kayak dulu gitu aja, dan sekalian juga biar tulisan ini bisa dibaca Zac kalo udah gede. Sebenernya banyak kasus begini dari dulu disekitarku. Tapi I didn’t feel anything ketika dapet berita si ini nggak perawan, si itu nggak perjaka, si anu hamil duluan. Sekedar oh.. ehm.. skip. Karena aku nggak berminat ngomongin or judge orang itu. Idk why sejak kemarin malem aku beneran liat sendiri pelakunya lagi mau praktek ena-ena aku jadi miris. Pengin yang melakukan sesuatu tapi nggak tau gimana. Nggak mungkin aku mau cegah mereka dan tiba-tiba ceramah kan?

So aku mau sharing aja, menuangkan pikiranku, pendapatku, saranku, disini. Aku sebagai seorang ibu akan berusaha mendidik anak mengenai seks sejak dini. Sudah banyak kok artikel dan tulisan tentang ini. Tinggal kita sebagai orang tua memahami bahwa pendidikan seks itu penting. Jangan dianggap hal yang tabu untuk dibicarakan sama anak. Ini sama sekali beda dengan cerita mesum. Kita nggak ngajarin hal yang porno. Justru awal pendidikan seks ini harus diajarkan oleh orang tua. Bukan guru IPA disekolah yang hanya menjelaskan sistem reproduksi

 Aku belum ngobrol lebih jauh sama abang tentang ini sih karena Zac juga masih kecil banget. Aku yang masih Cuma ngajarin nama bagian-bagian tubuhnya dengan benar. Contohnya aku menjelaskan bahwa yang untuk pipis itu namanya penis, bukan pake istilah burung, titit, or any other. Dan itu bagian yang nggak boleh dilihat orang. Alhamdulillah dia udah bisa ngerasa malu sama orang kalo nggak pake diapers dan celana.

Kali ini aku mau brainstorm aja tentang logika dan realita yang terjadi sama pelaku SBM. Aku bahas yang ngelakuinnya dengan sukarela ya, azas sama-sama suka. Bukan sebuah kasus pelecehan seksual or syndrome akibat pengalaman traumatis karena itu wilayah dan butuh bantuan psikolog/psikiater. Juga bukan bahas tentang kupu-kupu malam karena itu adalah pilihan sadar mereka.

Kira-kira apa sih alasan seorang wanita mau menyerahkan virginity nya? Cinta?  Terus apa cinta itu bisa bikin kalian dijamin dapet pertanggungjawaban? Banyak tuh yang setelah hamil ditinggal lari, disuruh aborsi, bahkan dibunuh. Yang dinikahin juga banyak. Tapi yang pernikahannya nggak langgeng pun banyak. Karena alasan menikah itu karena siap lahir batin, bukan karena hamdul.

Once again I am not judge anyone. Aku cuma mau mengembalikan logika para pemuja cinta. Cinta itu perasaaan yang suci guys. Jangan mengambil/menyerahkan kesucian atas nama cinta. Buat para wanita, kira-kira apa kalian mau menyerahkan virginity meskipun nggak dinikahi? Apa kalian berpikir akan putus sama doi setelah kalian digagahi? Aku yakin banyak sekali yang menyesal setelah nggak virgin lagi. Banyak sekali yang hidupnya hancur. Memilih mengulangi lagi dan lagi karena terlanjur melewati batas. Toh nggak ada perbedaan sekalinya sudah jebol pertahanan. Hanya karena satu kebodohan yang membuat benci sama diri sendiri dan merusak hidup selamanya.

Buat para lelaki, kira-kira kalian mau nggak lahir dari peristiwa MBA beserta resiko sosialnya? kalo kalian punya adik or anak cewek mau nggak diambil virginity nya duluan sama kekasihnya? Ada nggak cita-cita punya menantu brengsek? Or punya cucu yang ditinggal lari bapaknya?

Dulu jaman SMA ada temen cowok yang curhat kalo keperjakaannya diambil sama ceweknya. Shit dalam hati gue napa dunia tebalik dan napa dia curhat sama gue. Mungkin beberapa dari kalian ada yang bakalan marah ketika ada temen cowok yang cerita begitu ya. Tapi emang ini temen yang sering curhat sama aku dulu. Bukan temen yang jarang ngobrol ujug-ujug cerita begituan. Dan aku orang yang realistis banget. Yang harus punya alasan logis untuk berbuat sesuatu. Dan aku tau temenku hanya berniat curhat. Nggak yang melecehkan aku sama sekali. Dan aku emang sering jadi pendengar curhatan temen mulai dari masalah ringan sampe berat. Sampe kadang aku rikuh sendiri kalo lagi dengerin masalah yang mungkin agak berat karena kok mereka bisa ya cerita seterbuka itu ke aku, tapi ya aku seneng juga kalo bisa bantu mereka dengan jadi pendengar yang baik. Kadang orang Cuma butuh sharing kan biar lega dan bisa berpikir jernih. Meskipun kadang aku juga nggak kasih solusi apa-apa.

Jadi temenku itu bilang rasanya kehilangan keperjakaan adalah MENYESAL. Jarang-jarang dapet cerita begini dari sisi cowoknya guys. Katanya yang dia pikirin setelah itu adalah apa yang bisa diberikan ke istri sahnya nanti. Karena dia udah putus sama cewek yang udah ambil perjakanya dia. Ini beneran yang dia sampein ke aku guys, aku nggak yang menduga-duga sendiri.

Padahal kalo pemikiranku sebagai sisi wanita mungkin kalo laki-laki itu kan nggak berbekas yah. Nggak ada bedanya perjaka atau nggak, hanya Tuhan dan dirinyalah yang tahu. Tapi ternyata ada rasa guilty yang menghantui karena merasa telah membohongi istri sahnya nanti. Dan penyesalan adalah penyesalan. Datangnya dibelakang karena nggak antisipasi didepan. Aku nggak bisa anggap enteng sebuah penyesalan yang kayak gitu. Karena itu bukan sekedar penyesalan yang elo lupa nggak pasang alarm terus bangun kesiangan. Itu adalah penyesalan yang efeknya luas banget guys.

Cobalah sebisa mungkin ambil keputusan besar dengan sadar. Apa bener ini keputusan terbaik? Apa kemungkinan terburuk yang terjadi? Apa aku bisa tanggung resikonya? Apa aku bakalan nyesel setelahnya? Sebisa mungkin pikirin itu semua. Dia janji tanggungjawab? Bikin hitam diatas putihnya! Coba sih aku pengin tau kalo ada pacar lagi minta kalian nyerahin virginity, terus kalian bikin hitam diatas putih bahwa dia bakalan tanggungjawab nikahin, kalo perlu ada deadline kapan nikahnya, apa kira-kira dia jadi ngelakuinnya? Go ahead. Setidaknya nggak ada yang lari dari tanggungjawab. Satu resiko terhapuskan. Resiko lain monggo ditanggung pemenang.

Sebenernya lebih banyak alasan untuk nggak ngelakuin itu daripada sekedar hanya karena cinta loh.

1.       Diri sendiri

Yup, karena kita harus mencintai diri kita sendiri sebelum mencintai orang lain biar nggak dibutakan cinta. Segala keputusan hidup harus kita ambil sendiri karena seumur hidup kita bakalan melangkah dengan kaki, mendengar dengan telinga, melihat dengan mata, berpikir dengan kepala dan merasa dengan hati kita sendiri.

2.       Orang tua

Aku yakin kedua orang tua merawat anaknya, menjaga kesehatannya, mendidik kebaikan, bukan untuk melakukan SBM dan menanggung resikonya. Termasuk orang tua yang dulunya adalah pelaku SBM itu sendiri.

3.       Calon istri/suami sah

Banyak sekali orang baik hati didunia ini yang mau menerima seseorang yang tidak perawan/perjaka meskipun mereka sendiri masih segel utuh. Tapi aku yakin akan sangat lebih membahagiakan bagi seseorang yang pernah menyesal itu bisa menghapus feeling guilty nya meskipun itu nggak mungkin. Kayak temen yang curhat ke aku itu.

4.       Anak

Nggak ada yang namanya anak haram. Semua anak terlahir suci meskipun terlahir dari orang tua yang MBA. Tapi gimana perasaannya ketika ada orang lain yang tau dan punya niat jahat terus nyampein kalo dia terlahir karena peristiwa seperti itu? Marah? Malu? Bahkan mengulangi kesalahan orang tuanya? tapi aku juga yakin bahwa banyak anak yang bisa memaafkan dan menerima bahwa orang tuanya nggak sempurna dan punya kesalahan. tergantung dari cara orang tua menjelaskan dan mau meminta maaf kepada anaknya. Karena itu sudah resiko yang nggak bisa dihindari.

Disini aku sama sekali nggak bahas soal agama ataupun norma sosial. Pure hanya logika dan realita sekitar kehidupanku. Aku juga nggak bermaksud sama sekali buat menyinggung pihak tertentu. Aku hanya mau berperan menyampaikan pikiran bahwa aku sangat menyayangkan hal seperti itu terjadi. Istilahnya aku “ngeman” banget ke sesama perempuan khususnya.

Jangan bandingkan hidupmu dengan orang luar yang mereka nggak menyesal kok ngelakuin SBM. Itu sudah hal yang lumrah disana. Dan jarang terjadi penelantaran anak. Bahkan meskipun mereka nggak menikah tapi kesadaran dalam bertanggungjawab soal anak sangat tinggi. Tingkat kedewasaan disana sudah lebih baik dibandingkan disini. Yang aku tekankan disini adalah JANGAN MENYESAL. Aku cuma semacam memberikan spoiler resiko kehidupan para pelaku SBM di Indonesia yang sebenernya masing-masih sudah sangat mengerti tapi terkadang karena dibutakan cinta atau nafsu sesaat atau juga karena kurang kepedulian ataupun ketidaktahuan orang tua tentang pentingnya seks education, pentingnya untuk selalu mengingatkan dan menasehati anak karena memang itulah tugas orang tua.

Last but not least, untuk para pelaku SBM maupun MBA, Move on. Kalian nggak perlu menyesali yang sudah terjadi. Lanjutkan hidup dengan baik. Hadapi semua resiko yang sudah kalian ambil. Kita nggak bakal bisa balikin waktu tapi kita semua sama-sama berhak punya masa depan. Dan kalo ada anak hasil SBM, mau menikah atau enggak itu pilihan kalian. Jangan mikirin apa kata orang lain. Jangan menikah karena malu. Menikahlah karena siap. Jangan mengemis pertanggungjawaban kalo emang ada yang nggak mau tanggungjawab. Anak terlahir dengan rezeki masing-masing. Rawatlah anak kalian dengan baik, dan usahakan terus terang tentang keadaan di usianya yang tepat. Orang tualah yang tau kapan waktu dancara yang baik untuk menjelaskan pada anak. Jangan gengsi untuk minta maaf agar anak bisa mengerti dan menerima orang tuanya. semakin angkuh orang tua, semakin nggak akan saling mengerti. Dan untuk orang tua tunggal, tetap semangat dan kuat. Banyak kok diluaran sana yang punya kisah sama bahkan lebih buruk. Syukuri hal-hal kecil yang masih kita miliki daripada harus menghitung apa yang hilang dan kurang. Tuhan Maha baik dan nggak pernah meninggalkan kita meskipun kita melakukan kesalahan.

Love,

Chely

MENEMUKAN JATI DIRI

Kemarin aku bilang mau post tentang list kedisiplinan yang baru ya.. kayaknya gajadi deh (untung aja bilangnya insya Allah. Hheu..) soalnya setelah aku liat list nya 70% tetep sama kayak yang lama wkwkwk. Yang belum baca boleh mampir dulu..

 resolusi kedisiplinan chely

Cuman nambahin 1 hal doang yaitu mau rutin bikin postingan blog. Ga boleh malas nulis apalagi mandeg jegreg dan alasan ini itu chel.. huehehehe. Jadi kali ini aku pengin bahas tentang “JATI DIRI” menurut aku. Tentang perjalanan menemukan jati diriku. Setiap manusia kan mempunyai jati diri masing-masing yang pastinya ga sama. Dan bersifat subjektif karena tulisan ini adalah pengalaman dan penilaianku sendiri. Feel free to agree or disagree. Rasanya tulisan ini bakalan puanjang.. semoga kalian betah. Betah dong.. orang betah disayang chely. Hugggg..

Dari dulu aku selalu menjalani kehidupan yang aku banget. Apapun pilihanku aku jalanin, semua resiko aku tanggung sendiri, semua masalah aku handle sendiri, dan bisa dibilang aku tau jati diriku dari usia muda banget. Karena dari kecil aku hidup dikeluarga yang mendidikku jadi anak yang mandiri. Mungkin juga karena faktor jadi anak pertama. Selain itu aku juga anak yang cenderung pendiam. Dari luar terlihat aku anak yang aktif bergerak, ceria, tapi nggak banyak ngomong apalagi dengan orang luar. Beda banget sama Zac yang ceriwisnya keliatan banget dari kecil, supel banget sama orang baru.

Sebelum punya adek aku termasuk anak yang manja dalam hal perhatian dan kasih sayang. Chely anaknya feel banget guys. lembut hatinyaa.. preett! Paling deket sama Bapak karena dulu sering diajak jalan-jalan. Maklum namanya anak kecil maunya disenengin terus kan. Setelah punya adek dunia pun berubah. Karena si anak pertama berada diposisi kedua. Ibuk juga makin sering menyuruhku ini itu, perhatian bapak pun teralih ke adek dan ibuk. Sepertinya anak pertama turun posisi jadi yang ketiga bung! Disitulah chely yang manja berubah.. sarerareraa..

 Aku nggak yang ngerasa cemburu sama adekku gitu, nggak yang sebel-sebel ala anak kecil terus jahilin adeknya. Aku tetep sayang sama adekku. Cuman pernah aku yang bermaksud ngudang (ngajak main) adek pas lagi masih bayi dan malah dimarahin sama ibuk. Aku cuman colek-colek pipinya dan lucu liat dia kayak nyari-nyari nenen gitukan. Mungkin entah waktu itu ibuk kasian sama adek atau gimana aku sih tetep posthink aja. Apalagi setelah jadi ibu aku ngerasain banget kalo pasca lahiran itu jadi lebih sensitif urusan anak. Cuman chely kecil mah kapokan guys heheu.. aku yang jadi ga berani ngemong adekku lagi karena nelongso, bahasa bakunya apa ya? Nelangsa? Chely sungguh rapuh jendral..

Dari situ aku jadi yang suka asik sendiri, belajar sendiri, ngerjain PR sendiri, betah main diluar sama temen-temen entah bentengan, tekongan, lompat tali. Kemana-mana juga sering sendiri. Yang paling aku inget pas SMP itu aku ke warnet jalan kaki sendiri siang-siang buat kebutuhan ngerjain tugas sekaligus friendster-an. Padahal jaraknya lumayan kalo dari rumah. Makanya dulu betis mayan kayak atlet dong saking seringnya jalan. Mau sekolah juga jalan dulu sebelum naik angkot. Ntar turun di pasar besar trus jalan lagi sampe comboran, kira-kira tiap harinya aku jalan min 2 km sehari guys biar ga oper naik angkot 2 kali. Berlanjut sampe SMA aku nggelibet doang di comboran. Lebih jauh dikit dari SMP dan semakin jauh aja jalannya.

Jadi singkat cerita dimasa sekolah aku tumbuh jadi anak yang mandiri, disiplin, kuat, dan idealisme tinggi. Mulai bekerja aku belajar banyak banget hal baru secara drastis. Lebih drastis dari perkembangan sosialku mulai dari SD ke SMP lalu ke SMA. Yang paling bikin melek ternyata banyak banget orang jahat dimuka bumi ini guys! Ternyata selama ini aku hanyalah remahan polos kehidupan yang pantas dinilai naif oleh beberapa orang. Aku dulu yang beneran selalu tulus dan ga ada pikiran buruk sama orang.

Bukannya sekarang jadi ga tulus dan suka mikir jelek juga sih, cuman lebih mature dalam menentukan sikap. Ya karena memang terlalu baik itu ga baik buat kesehatan.

Menurutku kita memang harus baik dengan semua orang, tapi ketika kita ngerasa alarm alert bahwa orang ini ga baik buat hidup kita, mending mundur perlahan deh jaga jarak. Sekedar buat menjaga hubungan silaturahmi tetap baik. Disaat dia butuh pertolongan dan kita bisa bantu ya ulurkan tangan. Tapi disaat dia memeluk sambil menusukkan pisau ya bye-bye monyet aja deh lau.. tapi aku percaya seseorang bisa berubah. Jadi emang nggak yang judging dia begitu selamanya. Karena hidup itu dinamis. Daripada sibuk judge orang mending sibuk introspeksi diri. Orang baik pernah jelek juga, orang jelek juga punya masa depan. Dan memperbaiki diri itu ga ada batasnya.

Jadi kesimpulan dari jati diriku tuh sebenernya juga inexplicable. Ga bisa dijelasin secara objektif. Oh aku ini ga sombong, oh aku ini orang jujur, oh aku keras kepala, aku blablabla.. karena aku bisa jadi orang yang bijak ketika menjadi pendengar curhatan temen, tapi aku juga bisa jadi emak alay or childish pada momen tertentu (cari perhatian suami misalnya). Aku bisa jadi orang yang ego mikirin kebaikan diri sendiri dalam satu keadaan yang aku ga mau harga diriku terinjak-injak, tapi juga bisa banget memprioritaskan kepentingan orang lain di keadaan yang lain. Aku ga milih-milih temen. Berbagai kalangan mulai dari anak sholeh sampai anak “nakal” aku punya kenalan. Tapi aku memang bergaul dengan sedikit sekali orang. Yang bener-bener selalu dalam lingkaran kehidupanku, buat temen ngobrol or hangout actually sedikit banget. Cuma itu-itu aja. Karena aku mementingkan kenyamanan dan nyambung sama aku. See? Banyak banget yin and yang nya kan.

So aku bilang aku sudah nemuin jati diriku itu ketika aku tau siapa diriku dan bisa menyesuaikan diri dengan lingkungan yang berbeda-beda tanpa harus menjadi orang lain atau menjalankan keputusan orang lain untuk hidup aku. Aku tau prinsip-prinsip yang aku pegang dan selalu aku bawa kemana aja. Misalnya aku nih orang yang ga buang sampah sembarangan. Mau dimana aja kalo belom nemu tempat sampah ya aku bakalan kantongin dulu. Aku juga agak blak-blak an sama temen. Blak-blakannya juga kadarnya yang aku sesuaiin sama seberapa deket aku dengan dia.  Kalo ada yang aku ga nyaman atau aku kira kurang baik buat dia aku selalu bilang dengan cara baik. Ga yang ngomong dibalik punggungnya. Tapi itu juga mungkin yang bikin ada beberapa temen menjauh karena ga bisa mencerna maksud baik ku dan ngelepeh mentah-mentah. It’s ok karena ga semua orang bisa cocok. Aku juga jadi semakin berusaha menyelami temen-temen yang masih stay long in my circle life.

Aku setuju banget setelah baca tulisan disuatu blog tentang jati diri, bahwa seseorang yang sudah menemukan jati dirinya akan berdoa dengan bersikap. Kalo kalian mau baca linknya klik disini.

Contohnya nih si Sukro lagi berdoa,

Ya Tuhan, aku harus gimana biar sukses?

Apa yang harus aku lakuin biar dapet uang buat bayar kontrakan?

Aku mencintainya, bagaimana caraku bisa memilikinya?

Dengan berdoa seperti itu Sukro termasuk belum menemukan jati diri. Dia menggantungkan dirinya pada Tuhan tanpa tau bagaimana harus bersikap. Dan Tuhan tidak akan menghujani sukro dengan uang. Tidak akan mendatangkan wanita yang dicintainya tiba-tiba minta untuk dilamar. Tuhan tidak akan mengubah hidupnya kalau dia tidak melakukan apapun. Tidak akan ada yang bisa mengubah hidup kita selain diri kita sendiri. Orang lain hanyalah sebagai distributor Tuhan menurunkan bantuannya. Sedangkan kita harus menjemput semuanya sendiri.

Makanya itu kadang aku bingung mau berdoa apa selain mendoakan kebaikan utnuk orang-orang tersayang dan mengucapkan syukur atas semua yang aku punya. Kadang mungkin aku juga berkeluh kesah kalau ada masalah. Jadi berdoaku yang kayak lagi curhat sama seseorang. Karena kalau mau uang yang ya harus melakukan sesuatu yang menghasilkan, kalau mau dapet jodoh ya harus membuka dan memperbaiki diri biar ada yang tertarik, kalau mau hidup tenang ya jangan hobinya gangguin orang. What you give is what you get.

Buat yang masih suka galau dalam segala hal, sering merasa emosi labil, banyak-banyak introspeksi diri. Apa yang salah sama diri kita, apa yang harus diperbaiki, apa yang harus dilakukan kalo mau ini, apa yang jangan dilakukan biar nggak gitu. Punya temen curhat juga boleh kok. Tapi yang bener-bener tau solusi yang tepat bagi semua permasalahan kita ya kita sendiri kok.

Kalian pasti pernah jadi pendengar curhatan temen yang lagi galau kan? Biasanya kita selalu bisa kasih advice buat mereka. Tapi kalo kita yang ngalamin masalah kadang kita jadi ga bisa berpikir jernih dan kayak susah banget buat nemuin solusi. Itu karena kita masih terbawa emosi aja. Makanya jangan ambil keputusan ketika masih ngerasa emosi.

Ini juga reminded buat diriku sendiri kok. Banyak sekali kesalahan-kesalahanku, aib-aibku, yang semoga selalu ditutup dan dijaga oleh Tuhan. Setiap hari kita harus selalu berpikir kedepan. Apa yang mengganjal dimasa lalu harus bisa terselesaikan biar bisa melangkah ringan ke depan. Selalu menjadikan orang lain sebagai guru, pembelajaran hidup. Orang baik bisa diambil kebaikannya. Orang jelek bisa diambil hikmahnya. Berusaha posthink dalam semua keadaan. Berhuznudzon pada Tuhan. Semua jalan yang kita lalui sudah digariskan terjadi. Tuhan yang tau apa yang terbaik untuk semua makhluk.

Kayaknya udah panjang kali lebar sama dengan luas ya sodara-sodara. wabilahhitaufik wal hidayah. wassalamu'alaikum warohmatullohi wabarokatuh.

Love,

Chely

RESOLUSI KEDISIPLINAN

Selamat tahun baru hijriyah guys! Udah pada dapet jenang suro belum? Aku mah semalem udah dikasih tetangga. Hehehe.. kalo ngomongin tahun baru, hijriyah maupun masehi rasa-rasanya kayak momen pas buat memperbarui sesuatu ya? Tetiba aja aku kepikiran mau memperbarui resolusi “kedisiplinan” yang aku buat pas tahun baru januari kemarin deh. Sebenernya dari dulu aku adalah orang yang disiplin banget. Disiplin dalam membuat aktivitas teratur dan menempatkan hal pada tempatnya. Tapi sejak menikah dan punya anak, jujur saja kedisiplinanku berantakan banget guys.. terus aku ada ide buat bikin list kedisiplinan karena terinspirasi buku ini :

Ini buku aku beli iseng waktu lagi belanja bulanan di Giant Sawojajar , kebetulan ada wagon buku-buku diskonan gitu. Cuma 20 ribu gaaaeesss! Dan aku pilih buku ini karena aku suka tentang filosofi kehidupan. Isinya adalah cara-cara membuat kita bisa hidup lebih maksimal. Salah satunya ya bikin list kebiasaan baik yang harus dilakukan.

Dari dulu juga kita pasti punya ya pikiran tentang apa yang harus dilakukan ya, tapi ternyata dengan menuliskannya buat dijadiin pengingat itu lebih cespleng lho.. mungkin kalo cuma dipikirin kan kita bisa lengah dan lupa ya. Tapi kalo kita tulis atau kalo perlu kita tempel di dinding kamar biar kebaca tiap hari, kita jadi lebih aware loh sama komitmen yang udah kita buat. Kalo ngelanggar kayak semacam menelan ludah sendiri gitu berasanya. Karena tulisan itu kan jadi sebuah bukti kalo kita udah berjanji sama diri sendiri. Sama kayak kontrak kerja misalnya, kalo pas interview kita dibilang jobdesc-nya bla bla bla, pas udah praktek ternyata ada hal-hal yang harusnya bukan kerjaan kita dan kita ga bisa protes karena ga ada hitam diatas putihnya. Semacam begitulah..

Nah di post ini aku mau bahas list resolusi kedisiplinan yang lalu. Jangan ngetawain dan judge aku ya..

1. SHOLAT TEPAT/DI AWAL WAKTU
Yup.. so sad kan? Susah banget sekarang guys mau sholat diawal waktu. Mungkin emang hambatan sebenernya dari diri sendiri. Mau lagi masak kek, mau nonton drakor kek, mau ngemong anak kek, kalo kita mau beneran prioritasin berangkat wudhu begitu denger adzan kan bisa aja ya.. cuman ternyata itu ga semudah yang dibayangin loh buat aku sekarang ini. Denger adzan lagi masak belom kelar “eh tunggu bentar deh habis ini selesai kok”, begitu masak selesai “eh kok keringetan bau bawang gini.. mandi dulu deh”, habis mandi “eh rambut masih basah hairdryer-an dulu deh sambil nonton tv”, rambut kering udah jam setengah 3 sore baru dhuhur-an. Hikshiks.. hayo siapa yang kadang suka gitu ngacung! Yaa Allah maafkan hamba.. L

2. MEMBACA ALQUR’AN SETIAP HARI
Awal-awal punya anak jangankan baca qur’an guys, kebelet poop aja baru jongkok udah oek-oek, mau makan sendok belom masuk mulut oek-oek lagi, tidur keseliyut oek-oek terus.. lama-lama emaknya yang baby blues oek-oeeeeekkkkk.. emak-emak pasti ngerasain banget capeknya kan? Sampe aku nyadarin udah lama banget alquran didiemin dipojokan sampe berdebu. Huhuhuu.. ya Allah ampuni hamba.. L

3. ME-MANAGE UANG BULANAN
Dulu itu mulai awal nikah uang gaji masih press banget. So aku cuma berhemat tanpa bagi-bagi peruntukannya. Butuh ambil selembar, beli ambil selembar, tanpa tau pengeluaran apa yang paling banyak. Alhamdulillah sejak pernikahan hampir tahun ketiga pendapatan abang mulai lumayan. Mulai bisa nabung setelah nutup pinjaman kecil pasca lahiran. Jadi setelah nerima uang bulanan dari abang aku langsung bagi dan amplopin sendiri-sendiri. Tiap amplop aku tulisin misalnya untuk sedekah, belanja, keperluan anak, bayar listrik & air, family time pas weekend, tabungan, dll.

4. MENABUNG MINIMAL RP.X,- SETIAP BULAN
Berhubungan dengan list nomer 3 nih. Jadi aku komitmen isi amplop buat tabung sekian rupiah tiap bulan. Sekitar 30%an gitu biar lumayan banyak. Dan uang ini ga boleh diganggu gugat kecuali ada keperluan yang bener-bener butuh banget dan harus ada persetujuan berdua sama abang. Beli skincare contohnya :p wlee nggak ding becanda.

5. OLAHRAGA MIN 1X SEMINGGU
Huaaahh.. begitu perut udah buncit aja baru masukin olahraga dalam list. Beneran baru ini aku gendutan guys. Kalo pas hamil sih maklum kan naik.. drastis banget dari 45 kg jadi 62 kg berarti naik 17kg kan guys.. tapi setelah melahirkan dan jadi busui aku cepet banget normal lagi jadi 46 kg. Sampe Zac umur 1,5 tahun aku mutusin buat berhenti KB suntik eh malah sekarang aku naik 5 kg jadi 50 kg. Padahal harusnya kan KB yang bikin gemuk ya? Aku seneng aja sih BB 50 kg masih ideal banget sebenernya biar ga kerempeng amat. Asal kalo berisinya merata ke seluruh tubuh. Lha ini mak jendul di perut dan pinggul doang.. jadi sedih dress dan celana banyak yang ku tak muat lagiiii.. heuuuu L

6. BANGUN MAX JAM 5 PAGI
Kebiasaan ini mulai terganggu sejak abang kerja di dua tempat sekaligus guys. Jadi yang tiap harinya dia pulang larut banget dan ga pernah ketemu yang quality time gitu. So aku jadi melek-melekin pas malem nemenin dia entah untuk ngobrol atau nonton film bareng. Karena berlanjut intens dan terus menerus aku jadi insomnia gitu. Sampe pernah yang beneran semaleman ga bisa tidur sampe 2 hari. Wah.. bahaya banget kalo diterusin nih. Demi bisa quality time sama suami tapi efeknya bisa penyakitan. Tau sendiri kalo emak-emak yang sakit bisa berantakan rumah tangga ini ya gak?

7. SHOLAT DHUHA & TAHAJUD SETIAP HARI
Ngelakuin ibadah wajib adalah bukti kita orang yang taqwa ya guys, tapi ngelakuin ibadah sunnah itu bukti kita sayang, butuh dan rindu pada-Nya.. apalah diri ini yang masih suka ngaret ibadah wajibnya, tapi masih selalu ada keinginan ngelakuin yang sunnah juga. Dhuha ga terlalu kesulitan nyempetin sih walau belum rutin tiap hari. Tapi kalo tahajud napa cucah anet ya guys L kalo tidur terus ngelilir kenapa hamba ini cuma bisa ganti pampers anak atau ganti posisi dan tidur lagi ya L kenapa berat mata dan badan ini mau bangun dan melangkah wudhu L kenapa guys kenaapaaaaa??? 

Itulah list target kedisiplinanku awal tahun baru januari kemaren guys. Baru terlaksana yang membaca Alqur’an setiap hari, me-manage uang bulanan, dan menabung min Rp. X,- tiap bulan. Alhamdulillah Zac juga udah mulai besar. Ga yang sering bangun malem lagi. Abang pun udah ga tiap hari pulang terlalu larut. Hidup itu dinamis, selalu berproses. Jadi kita harus yakin bahwa kita selalu dalam proses menuju lebih baik ya guys. Jatuh bangun lagi, lupa diinget lagi, ga bisa ya belajar lagi. Karena hidup itu yang penting adalah akhirnya. Dan akhir itu adalah ketika kita berhenti berproses. Anyway aku memperbarui list lagi hari ini. Insya Allah next post yaa..

Kalau kalian punya list resolusi apa guys? Susah ga mencapainya? Boleh share aku dong dikolom komentar. Siapa tau aku jadi terinspirasi dan masukin ke list aku juga. Semangat yaa J

Love,

Chely

BIOGRAFI SINGKAT

Assalamu'alaikum Wr. Wb

Hehehe.. terlalu kikuk ga sih kalau nulis blog pake salam dulu? maklum udah lama banget aku ga ngeblog. And here I am.. akhirnya aku mantap mau mulai ngeblog lagi. Sebenernya sejak 8 tahun yang lalu aku udah punya blog tapi isinya random banget, lebih kayak diary book. Isinya cerita-cerita receh dan puisi-puisi tumpahan pikiran anak puber doang. Hehehe.. Karena aku sendiri juga baru realize ternyata aku butuh banget blog untuk menumpahkan semua pikiran sehari-hari apalagi sejak aku vakum dari kesibukan kerja, kuliah dan main-main alias sejak berkeluarga dan jadi The Real Ibu Rumah Tangga.

Aku manfaatin blog jaman praktek komputer kuliah aja deh, kebetulan masih bisa dibuka meski harus inget-inget password dulu. Blog pertamaku mah udah lupa babar blas id sama passwordnya. Dan blog ini aku kasih descriptionnya "Rotation about family life and beyond" karena berencana posting tentang kehidupan berumahtangga dan sekitarannya. Biar lebih terkonsep aja. Aku juga terinspirasi sama seorang blogger hebat namanya Grace melia. Thanks to her, karena dia aku jadi semangat mulai blog dari awal. Nih coba kunjungin deh blognya di sini.

So first maybe I have to post about my biography kali ya buat mengawali istilahnya biar kenalan dulu. Tak kenal maka tak sayang kan?

Nama lengkap Selina Heryati, panggilan dari kecil berubah-ubah. Ada yang panggil Seli, Lina, Selin, tapi sejak SMP ada temen yang panggil Chely, and I love that. Aku anak pertama dari dua bersaudara. Lahir tanggal 24 Desember 1993 jam 09:00 WIB di Malang. Pada umur 5 tahun bersekolah di TK ABA 7 selama setahun (TK kecil doang ga pake TK besar) karena dulu asal bisa baca udah bisa masuk SD. Jadi mulai umur 6 tahun aku udah di SDN Madyopuro 6 (yang mulai tahun 2000an berubah  jadi SDN Madyopuro 5). Terus lanjut ke SMPN 9 lalu SMKN 4 (Grafika). Lulus sekolah dengan baik tapi aku langsung memutuskan bekerja dulu karena ortu ga bisa biayain kuliah.

Kerja di Matahari Departement Store Cuma 3 bulan as a SPG salah satu brand dan ga betah lalu pindah ke Hotel Griyadi Antariksa as a Receiptionist selama setahun, lalu meningkat ke Accounting Management selama setahun juga. Lalu resign karena ada pergantian manajemen dan aku ngerasa ga cocok dan pindah ke Riverstone Hotel di Batu as a Receiptionist selama sebulan doang, karena ibuku ga rela aku tinggal di kos. So then aku lanjut kerja di Distributor Puji Surya Indah as an Admin selama kurleb 2 tahun juga sambil kuliah di Wearnes Education Center selama setahun (D1) hingga akhirnya resign seminggu sebelum akad nikah.

And now this is me, istri dari Yockie Kertajaya dan ibu dari anak bernama El Zackie Altair Kertajaya. Menikah tanggal 7 Agustus 2015 dan melahirkan tanggal 15 Juli 2016.

Gimana.. udah sayang belom? Semoga ga kepanjangan ya biografinya.. Anyway, ada yang satu sekolah or kerjaan sama aku ga? Tulis komentar dong kalau ada. Or yang belum kenal yuk kita kenalan :D

Love,

Chely