HILANG DI TENGAH LAUTAN SELAMA 49 HARI

Beberapa waktu lalu ada berita tentang seseorang yang hilang selama 49 hari dilautan dan akhirnya ditemukan di wilayah jepang. Dan aku wondering, apasih yang ada dipikiran orang itu selama 49 hari ditengah laut tanpa teman dan makanan. Mati?

Mungkin mati sudah memenuhi lebih dari 60% pikiran orang itu ya. Rasanya nggak heran kalo orang merasa putus asa dalam keadaan tersebut. Berpuluh-puluh hari berharap bertemu kapal lain yang sedang melaut agar bisa diselamatkan, musuh terbesar saat itu adalah diri sendiri. Karena kan bisa aja kita putus asa dan mengakhiri hidup dengan terjun aja kelaut karena berpikir kita nggak akan bisa selamat. Makanya aku salut banget karena dia bertahan selama itu untuk tetap hidup, juga bersyukur karena dia masih diberi kesempatan lagi yang pastinya dengan menjadi pribadi dan kehidupan baru.

Pikiran ‘aku makan apa hari ini?’, ‘apa ada orang yang nyariin aku?’, ‘apa aku bakalan mati tenggelam/kelaparan?’, ‘kenapa aku yang ngalamin ini?’, dan banyak lagi penyesalan, tekanan, kesedihan, pengharapan yang pasti dialami selama terombang-ambing dilaut sendirian.

Mungkin kita emang nggak pernah mengerti gimana rasanya, tapi baru ngebayangin aja udah banyak sekali pelajaran hidup yang bisa aku ambil loh. Dan inilah beberapa diantaranya :

1.      Bangun tidur biasanya kita males mau jalanin aktivitas. Coba kalo bangun tidur ditengah laut?? Naudzubillah. –  Awali hari dengan menyadari bahwa kita bisa tidur tanpa takut tenggelam, bangun ditempat nyaman, diberi kesempatan bertemu orang yang kita sayang dan menikmati indahnya pagi.

2.      Lagi ke resto or cafe trus laper mata, beli ini itu semua yang dipengen padahal tau perut ga muat. Akhirnya nyisain makanan deh. Coba kalo ilang dilaut, mesti mancing dulu entah dapet atau nggak, syukur-syukur bisa dimasak dulu. Minum aja pun susah! Segitu banyak air laut yang ada bikin dehidrasi malahan. Heu

3.      Beda pendapat dikit blokir, didepan sok asik dibelakang ngomongin, kena orang salah dikit ngambeknya tujuh turunan. Mamam tuh sendirian ditengah laut. Mau minta tolong sama paus mana ngarti bahasanya. Masa mau aum aum sendiri, boro-boro paus dateng nolongin, gimana kalo itu mantra pemanggil badai? *mulai ngelantur. Hargai orang lain. Hargai pertemuan dengan setiap orang, pasti ada pelajaran yang bisa diambil dari mereka. Pasti. Siapa tau kalo kita habis gunjingin orang or musuhin orang, trus kita ilang ditengah laut. Taunya orang itu pelaut or kebetulan lewat aja dah pokoknya. Jadi satu-satunya harapan kita bisa selamat demi pertaruhan hidup dan mati. Siapa tau kan? Kita nggak tau ujian apa yang udah dirancang Tuhan buat kita nanti. Lapangkan hati, lemesin aja shay.. *talktomirror

4.      Pas diwawancara apa yang dipikirin ketika ilang terombang-ambing ditengah laut, kata masnya (lupa nama orangnya dan lagi males searching -.-V maapkeun – jangan ditiru) yang diinget adalah orang tua. Karena kan emang masnya masih belum berkeluarga, jadi yang dia inget ya sapa lagi. Kalo udah nikah pasti selain inget ortu juga inget anak istri. So, Jangan sia-siakan waktu sok sibuk sampe lupa sama keluarga. Sesibuk apasih sampe nggak bisa telpon barang semenit, ngetik SMS or WA nanya kabar kek, bilang “I love you” kek. HP diciptakan dimasa sekarang itu ada fungsinya kan. Komunikasi itu mudah sekarang ini asal kita mau sadar seberapa prioritasnya orang-orang yang kita sayangi dibanding segala tetek bengek kesibukan. Masa iya nunggu ilang ditengah laut dulu kayak masnya baru sadar, nunggu ditinggal selama-lamanya dulu baru nyesel. Nyesel emang dibelakang, makanya pinter-pinter ambil hikmah dalam setiap pengalaman sendiri maupun orang lain. Jadi ga perlu nunggu kita ngalamin dulu, nyesel dulu baru sadar. Karena penyesalan itu terjadi karena kita sadar belum kasih yang terbaik atas suatu hal, nggak ada usaha yang diperjuangkan. Kalo kita udah all out, kasih yang terbaik semampu kita, dalam melakukan suatu hal Insya Allah nggak bakal ada penyesalan kok. Ya apa yang mau disesali kan kemampuan manusia ya ikhtiar dan tawakal. Takdir ya milik Sang Pencipta.

5.      Inget mati. Dalam islam, kepercayaan yang aku anut, salah satu cara biar kita selalu berbuat baik dan menghindari keburukan ya inget kematian. Ibadah layaknya kita mati besok, Bekerja layaknya kita mati seribu tahun lagi. Bener kan? Mau julid ntar habis itu mati kena azab gimana, mau foya-foya terus ntar mati pas miskin anak ku gimana, mau selfie dipinggir jurang demi instagramable trus ntar kepleset gimana. Ntap bukan? *horror-thriller

6.      Apalagi yak? Haha kok masih 700 karakter doang ini. Kelamaan nginep di draft jadi lupa semua isi pikiran. Kalian tambahin dong apalagi. Kayaknya aku kudu inget mati juga biar ga jadi arwah penasaran nyimpen tulisan di draft nggak diposting. Heeheuu

a

Udah segini dulu deh. Buru-buru diposting ajalah. Mengobati overthinking ku dengan segera. HAHA

aku mah gitu orangnya kadang suka mikir yang jauh-jauh. Semoga berfaedah yak petuah Mamah cechel kali ini.

Eh anw, kalo beneran aku ngilang selama 49 hari entah kemana, kalian bakalan nyariin aku nggak ya? *overthinking lagi T____T

Love,

Chely

IT'S OK TO BE NOT OK, SOMETIMES.

Bulan oktober kemarin adalah akumulasi dari beberapa hal yang cukup menjadi beban buatku. Yang bener-bener barengan menguras psikis dan pastinya fisik juga. dan aku nulis ini nyicil banget, sesempetnya, ya karena aku juga udah mulai bisa berpikir jernih dan aku coba untuk sesantai-santainya, nggak ngoyo. Ada kali 3 mingguan di draft, gapapa dah pelan-pelan aja. Berasa kayak menguntai benang kusut.

Awalnya aku nggak ngerasa mikirin apapun. Tapi aku heran kenapa mulai sering ngalamin susah tidur. Bukan karena pengin nulis atau nonton film, nggak bisa tidur yang nggak pengen ngapa-ngapain dan sebenernya pengen tidur banget. Biasanya aku susah tidur kalo lagi ada masalah atau bertengkar sama suami. Tapi ini beneran lagi baik-baik aja dan ngerasa ga ada masalah apa-apa. Lama kelamaan ga enak banget ketika semuanya udah tidur sedangkan aku melek grusak grusuk sampe hampir subuh baru tidur. Padahal udah lama nggak ngopi atau ada caffein masuk ke tubuhku.

Mulai kepikiran kenapa, apa yang bikin ga bisa tidur, padahal seharian juga ngerjain kerjaan rumah, ya ngurus anak, ya capek, tapi kok ya ga bisa merem yang enak. Mau nulis kok ya ga minat, nonton film kok ya males kalo terus-terusan begadang sampe subuh. Takutnya tau-tau ntar mati mendadak. T____T

Setelah aku runut lagi, pikirin lagi, aku cari-cari, nanyain diri sendiri, ternyata hati kecilku ngerasa jengah sama kehidupanku. Aku slalu bersyukur kok atas semua, aku gak banyak ngeluh, aku jalanin semua semampuku sebaik yang kubisa. Tapi yang sebenernya terjadi itu aku kepayahan banget sama semuanya. Disisi lain aku ngerasa kehilangani diriku sendiri.

Aku terlalu memikirkan gimana jadi istri yang baik : nyediain makan anak sama suami yang belum tentu satu masakan tiap hari, bersihin rumah sebelum suami pulang kerja, baju harus dicuci dan disetrika rapi, harus pasang muka sumringah dan kasih apresiasi atas kerja keras suami sepulang dia kerja bla bla bla. Aku juga harus jadi ibu yang baik : mesti ngasuh anak dengan azaz ilmu parenting yang baik dijaman sekarang, ga boleh marah, ga boleh bentak, ga boleh kekerasan fisik maupun verbal. Mesti kasih perhatian penuh, nemenin main, dampingin aktifitasnya, kerjaan rumah nunggu anak tidur aja. Bla bla bla. Ortu masih lengkap + mertua jadi harus berbakti dengan artian yang luas banget. Jadi orang yang baik juga untuk semua orang, ya masa aku ada masalah terus mau nge-gas aja bawaannya ke orang.

Dalam kepayahan itu, aku lupa gimana cara jadi seorang Chely, seorang Selina Heryati yang seutuhnya. Rasanya 24 jam itu nggak cukup buat beresin kerjaan rumah. Mandiin zac, suapin zac, nyapu, belanja, masak, nemenin zac main sambil nyuapin, ngelonin bobo siang, mandiin sore, nyapu lagi, cuci piring, selesai semua sisa waktu malem antara buat nyuci/setrika baju, disela-sela waktu aktivitas buat aku makan, sholat, mandi, ngaji, kelar semua ngemong zac lagi sembari nemenin suami ngobrol sepulang kerja. I am tired af.

ToT

Aku selama ini coba ngelupain mimpi aku untuk berkarir dan meneruskan kuliah yang masih jenjang D1. Aku selalu coba me-nomersekiankan me time aku yang suka menulis, membaca, dan nonton film. Setiap abang libur aku selalu mencoba quality time bareng bertiga dan perginya ya paling nyenengin zac ke playground atau tempat wisata. Dan zac emang anak yang aktif dan sangat menuntut perhatian lebih. Selalu ingin ditemenin kalo main, nonton tv, maupun semua kegiatannya.

Jadi aku hampir nggak punya waktu luang jangankan untuk me time, untuk masak atau nyuuci aja harus pas Zac bisa kooperatif or udah tidur or lagi main dirumah ortuku yang kebetulan tetanggaan sama aku. Dan aku juga bukan anak yang bisa dikit-dikit nitipin zac. Aku nggak bisa yang bergantung sama orang tua selama aku bisa atasin sendiri meskipun deketan rumahnya.

Aku mencoba menolak inget kebutuhanku atas keinginan yang nggak terpenuhi. Aku menolak ngerasa kalo aku butuh didenger keluh kesahnya, aku coba menikmati qtime dengan nyenengin anak aja. Aku mewajibkan diriku bisa menampung hal-hal yang negatif dan mencari solusinya sendiri. Aku menuntut diriku sendiri terlalu keras buat jadi ibu dan istri yang baik dan sempurna. Selain juga be nice person to everyone.

Makin hari kepalaku semakin sakit, nafsu makan semakin berkurang, tidur semakin susah, hati pun nggak tenang. Aku coba meluapkan pikiran dan perasaanku sama abang, dan sempet dapet respon yang sangat nggak aku harapkan. Abang Cuma diem, sampe dia ketiduran, sampe berangkat kerja, sampe pulang kerja malem tanpa kabar, lanjut sampe besoknya. Selama 2 hari aku yang lagi stress didiemin dan aku tetep ngurus rumah dan zac dengan “baik”, dalam artian semuanya berjalan seperti biasa.

Tapi aku ngerasa bagaikan robot yang serobot-robotnya. Ngelakuin kewajiban sehari-hari dengan jiwa kosong. Pekerjaan rumah tetep beres, anak tetep terawat dan makan teratur. Sedangkan aku masak, nyapu dan nyuci dengan pikiran yang kalut tapi perasaan yang hampa tanpa semangat. Makan apa yang ada ketika berasa lapar demi menghindari maag kambuh. Males ketemu orang, belanja sayur dan lauk aja males sebenernya.

Aku cari bacaan tentang cara mengatasi stress, tentang orang-orang yang lebih susah keadaannya daripada aku, bahkan aku coba curhat lewat layanan psikolog online. Yang ada malah nyesel abis cerita. Selalu begitu. Karena aku nggak dapet solusi yang pas menurutku sendiri padahal aku udah coba sharing sama yang ahli. Jadi ngerasa nggak efisien udah capek-capek curhat dan menggantungkan diri ke orang. Kalian ada yang ngerasa nyesel kalo habis cerita kayak aku juga nggak?

Sampe akhirnya aku stop diriku sendiri. Berhenti mikirin segala hal karena nggak punya solusi yang bisa aku pikir pake logika apalagi perasaan yang udah mati rasa. Jadi aku menyerahkan semua perasaanku sama Tuhan. Mungkin terdengar klasik ya, yaiyalah tiap hari juga sholat, ngaji, tapi ini beneran yang menghubungkan diri dengan Tuhan. Bukan sekedar ngelakuin kewajiban, tapi juga mengingat, bergantung, berserah dan percaya akan kebesaran-Nya. Ini ga bakalan berarti apa-apa kalo nggak bener-bener dihayati dalam hati.

Jawaban pertama pas aku lagi dengerin ceramah Aa’ Gym. Padahal tiap sore juga dengerin. Tapi ketika aku udah mencoba terhubung dengan Tuhan, seakan ceramah Aa’ Gym yang bukan live itu dikirim hanya untuk aku disaat itu. Semua isi ceramahnya sangat membasuh semua dahaga segala permasalahanku. Kurang lebih isinya tentang berserah diri.

“semua permasalahan itu ada jawabannya, jangan menuruti emosi, selesaikan dengan cara yang baik dan jangan lupa untuk selalu mengingat Allah. Hanya dengan mengingat Allah hati menjadi tenang. Kalo kita nggak menemukan jawabannya, kadang jawaban dari sebuah permasalahan adalah dengan diam. Tidak usah melakukan apa-apa, biar waktu yang menjawab, selalu ada hikmah disemua kejadian. Bukankah sebagai orang yang beriman kita harus percaya dengan janji Allah?”

Slap. Seakan ditampar tapi nggak sakit. Disamber gledek tapi gledeknya selembut sutra. Adem.. ayem.. Maha benar Allah dengan segala firman-Nya. Dari situ pelan-pelan Tuhan menguntai benang kusutku satu persatu. Ternyata aku terlalu keras dengan diriku. Aku menuntut semuanya sempurna. Padahal aku adalah sebuah ketidaksempurnaan—yang sempurna, I am perfectly imperfect. Aku harus selalu mengingat Tuhanku lah yang Maha Sempurna.

Aku juga mulai memaklumi orang-orang yang ikut andil maupun yang nggak mau tau permasalahanku dan juga jadi lebih memaklumi diriku sendiri. Aku nggak lagi menuntut diriku jadi ibu dan istri yang sempurna. Aku juga bisa lebih baik dalam mengkomunikasikan permasalahanku ke Abang sehingga dapat respon yang baik pula akhirnya.

Aku beli mesin cuci (iya setelah 3 tahun menikah aku baru beli sekarang), memilah baju yang harus dan nggak perlu disetrika (biasanya semua aku setrikain sebelum masuk lemari), mengurangi stalking IG Ibu-ibu lain yang bisa berkarir dan punya anak (junjunganku blogger-blogger parenting), mengurangi bacaan yang bikin menuntut diri (parenting, montessori, dsb), mengurangi ekspektasiku akan segala hal. Aku juga nggak memaksaka diri menulis blog atau sharing IG story yang berfaedah. Dan perlahan semua membaik sampe saat ini.

Terakhir yang selalu aku coba hayati, berhenti berharap pada makhluk. Berhenti meminta orang lain mengerti permasalahan kita, berhenti menuntut diri sempurna, berhenti terlalu memikirkan bagaimana diri kita dimata orang lain. Hidup ini kita sendiri yang jalani, kita yang rasakan, kita yang memutuskan akan bagaimana dengan segala resiko yang akan kita tanggung sendiri. Selalu hubungkan diri dengan Tuhan, bukan sekedar beribadah rutin, tapi selalu mengingat-Nya dalam setiap langkah.

Love,

Chely

BERDAMAI DENGAN MASA LALU

Kalian setuju nggak kalo aku bilang semua orang pernah punya dendam? Mungkin dendam secara tidak langsung. Karena dendam ini secara nggak sadar kita lampiaskan bukan kepada orang yang melukai kita secara langsung.

Kita semua terlahir suci dan murni kan? Tanpa mengetahui apa yang salah dan benar. Dan kita tumbuh seiring berjalannya waktu sembari mempelajari itu. Dari orang tua, saudara, lingkungan sekitar, bahkan orang lain. Dari apa yang kita lihat, kita dengar, dan kita rasain sendiri. Nggak ada kamus salah dan benar yang ditulis oleh seseorang dan diterbitkan untuk dikomersilkan. Yang ada kitab-kitab agama, norma kehidupan dan hati nurani, yang membimbing diri kita dalam berpikir dan berperilaku.

Apakah beberapa kejadian ini terdengar akrab dengan kalian? Memukul anak atau wanita karena saat kita kecil sering dipukul atau melihat ibu kita dipukul. Memaksakan kehendak karena saat kecil kita hidup penuh dengan doktrin dan nggak punya hak bertindak sesuai kemauan sendiri. Tidak bisa setia dengan satu orang karena riwayat orang tua yang sering berganti pasangan. Sering berkata kasar karena sering mendengar pertengkaran orang lain. Suka membully orang karena kita pernah dibully dan melakukannya karena daripada menjadi korban lebih baik menjadi pelaku. Dan sebagainya.

Apakah kalian menyadarinya? Apakah aku menyadarinya?

Ya. Masa kecil yang membentukku menjadi pribadi yang tertutup dan keras, hingga belasan tahun kemudian. Yang aku baru pahami setelah aku dewasa, bahwa ternyata aku seperti ini karena masa kecil dilingkungan keluargaku. Chely kecil adalah anak yang pendiam dalam artian nggak banyak bicara tapi cukup lincah dan riang. Aku suka bergerak daripada bicara, manjat-manjat dan lari-larian daripada main dakon atau masak-masakan. Main bekel lebih males lagi. Mending olahraga, naik sepeda atau skateboard meski siang bolong. Item, kucel, tomboy.

menemukan jati diri

Sejak punya adik kayaknya aku ngerasa nggak betah dirumah. Penginnya main sama temen-temen dan menghindari disuruh ini itu maupun dimarahin sama ibuk yang jadi sering capek. Entah kenapa ingatan masa kecilku dengan orang tua sejak punya adik kebanyakan adalah kenangan buruk. Salah dikit dimarahinnya ampun deh, apa dikit kena hukuman fisik (dipukul, dicubit, obladi oblada), belum ditambah bapak yang mulai kerja bolak-balik dari luar kota. Resiko menjadi pelampiasan bertambah ketika kedua orang tua sama-sama capek.

Itulah isi kepalaku selama belasan tahun yang semakin hari semakin memburuk. Karena sering mendapat perlakuan keras, akupun menjadi anak yang keras.  Walapun tidak hatiku. Ciaelahaii.. Yang ada dipikiranku hanyalah, sekolah yes, main yes, ibadah yes, tidur yes. Ngobrol seperlunya dengan adik dan ortu. Curhat sepuasnya dengan sahabat-sahabatku. Tiap ada yang ngajak main yukcus, palagi ada yang bayarin.. (((setset whet whettt))).

Aku sangat tertutup dengan orang tua, karena mereka nggak membuatku nyaman untuk membuka diri tentang hal terdalam dihatiku. Yang mereka tau aku sekolah dengan baik, bergaul dengan baik, ibadah pun baik.

Orang tuaku menilai aku adalah anak yang pemalas, pelupa, lemot, dan pasif. Justifikasi seperti itu sering aku dengar sendiri keluar dari mulut mereka. Padahal sering apa yang aku lakuin didepan mereka hanya untuk menghindari kesalahan. aku nggak mau dan berani melakukan kesalahan didepan mereka, makanya aku jarang bicara maupun bertindak. Bahkan mereka jarang tau masalah yang menimpaku. Aku nggak pernah bohong dalam arti membuat cerita palsu untuk menutupi sesuatu, aku hanya nggak cerita sama sekali kalo emang aku nggak pengen ortu tau akan suatu hal, which is a white lies.

jujur dengan anak

Contohnya saat aku pernah dibully secara nggak langsung dengan separuh penghuni kelasku lebih dari setahun. Karena aku emang sengaja nggak cerita, biasanya aku baru cerita ketika ditanya atau setelah masalahnya udah aku selesaiin sendiri. Atau saat aku backstreet pas punya pacar si A karena emang aku nggak serius, tapi aku jalaninnya juga mulus-mulus aja dalam arti aku nggak selingkuh or diselingkuhin dan akhirnya putus karena masalah receh.

Kurang lebih sampai aku menikah dan punya anak, rasa memaafkan masa lalu itu berangsur-angsur datang seperti air yang membasuh hatiku. Ketika  aku merasakan belajar menjadi orang tua, rasa maklum mulai menyembuhkan luka yang lama terpendam. Sejak aku dilarikan ke UGD pas pembukaan ke-2 sebelum lahiran hingga proses lahiran selesai, sampai rasa keibuanku yang mendadak timbul dengan sendirinya dan terus bertambah setiap hari. Aku merasa hubunganku semakin membaik pula dengan orang tua.

Sebenarnya mungkin aku orang yang juga cukup sabar dalam menyimpan lubang dihatiku sendiri. Aku nggak pernah melampiaskannya melalui perbuatan yang merugikan orang lain dengan tindakan maupun lisanku. Aku hanya menjadi orang yang sangat tertutup demi melindungi hatiku sendiri. Aku ngerasa haus akan perhatian orang yang lebih dewasa dariku. Aku selalu pengen ngerasain punya kakak. Dan itulah yang aku lakukan sepanjang memenuhi lubang hatiku, mencari teman dengan dalih memenuhi rasa pengen punya kakak cowok.

Aku juga nggak terlalu suka anak-anak. Bukan yang sampe nggak pengen punya anak. Tapi beneran dulunya aku orang yang nggak bisa luwes ngemong anak kecil. Karena ngemong adek pun jarang. Aku baru lumayan deket sama adek setelah dia bukan bayi dan balita lagi. Mungkin sekitar seusia SD dan bisa diajak seru-seruan main bareng. Sebelum itu aku ngerasa jadi kakak hanyalah status yang menjelaskan aku harus mengalah dalam segala hal. Ngalah tentang hal channel tv, ngalah aku yang harus belajar sendiri karena ortu ngajarin adek, ngalah tentang keinginanku yang nggak terpenuhi sedangkan adekku terpenuhi karena dia lebih vokal (nangisan), ngalah yang nganter dia kemana-mana (sampe sekarang dia segede gaban pun), harsh.

Dalam hatiku yang paling dalam tetaplah sebagai kakak yang sangat bertanggungjawab dan sayang sama adeknya. Aku nggak melampiaskan apapun ke adekku. Justru aku ngelindungin dia waktu kecil dan jadi kena pukul pas sapu ibu melayang, aku juga yang ngajak dia belajar perkalian didepan rumah karena dia dimarahin sampe nangis pas belajar sama bapak, aku yang tau seleranya dalam hal fashion maupun makanan, aku yang ngehibur dan ngajak hangout kalo dia lagi tengkurep dikamar.

Diawal punya baby Zac, drama-drama riweuhnya reminds me to my mom. Why did I scream out when he cried so loud constantly, why can’t I handle it patiently,  why did I wanna do violence to him, it’s so stressed me out. Kenapa aku begini? He is just an innocent baby. Dan disitulah aku sadar, I haven’t forgiven my childhood yet.

Dan aku belajar untuk menerima semua yang pernah terjadi, I tried to embrace that feelings, nobody is perfect, so are my parents. Menjadikannya sebuah pelajaran dan mengambil hikmah, bahwa aku bukanlah orang tuaku dan baby Zac bukanlah aku. Aku bertindak dengan tangan dan hatiku sendiri. I determine consciously, what I have to do and don’t. Aku harus lebih baik dan memberikan yang terbaik untuk Zac. Aku nggak boleh memaksa Zac hidup dan merasakan hal yang pernah aku rasain.

Tapi beberapa tahun belakangan aku juga bersyukur, karena dengan semua yang terjadi aku menjadi pribadi yang kuat, disiplin, mandiri, pun merasa dekat dengan Tuhan karena aku sering menumpahkan perasaanku lewat doa selain menulis diary. Dan emang Tuhan nggak pernah meninggalkanku selama ini.

Sebelumnya aku pernah bilang tentang memaafkan, bahwa memaafkan adalah cara untuk kita berdamai dengan diri sendiri sebelum dengan orang lain. Cara untuk melepaskan beban yang memberatkan kita untuk maju kedepan. Cara terbaik untuk membalaskan dendam bahkan bila tidak ada yang meminta maaf meskipun telah melakukan kesalahan kepada kita. Dengan memaafkan, kita melepaskan diri dari rasa sakit dimasa lalu sekaligus dari rasa trauma yang akan kita lampiaskan kepada orang lain dimasa kini dan masa depan.

 i am victim of sexual harassment

Memaafkan membuatku menjadi ibu yang lebih baik untuk zac. Lebih bisa menyesuaikan diri hidup dengan suami yang punya kehidupan sebelumnya yang pastinya berbeda dari aku. Menjadi lebih dekat lagi secara hati ke hati dengan orang tuaku. Mengingat lagi lebih dalam, bahwa banyak sekali hal-hal indah yang juga terjadi dimasa lalu dalam hubungan keluargaku yang selama ini tertutupi oleh rasa sakit yang lama terpendam dalam diam. Membuat aku merasa menjadi orang yang baru dan jauh lebih baik kedepannya.

Aku juga berharap, semoga kalian semua juga bisa memaafkan masa lalu, dan tidak melampiaskan rasa sakit itu kepada orang lain.

Love,

Chely

I AM A VICTIM OF SEXUAL HARASSMENT

Ada yang bilang kalo orang nggak suka nonton berita itu bakalan ketinggalan jaman lah, kurang wawasan lah, bla bla bla. Dan aku adalah orang yang nggak suka nonton berita kriminal. Karena bakalan berakhir dengan mood terjun payung, ngedown, pokoknya nggak enak ati bisa sampe seharian. Sekarang coba kalian baca kalimat  “pelaku memasukkan gagang pacul ke organ intim korban”, “seorang ayah menghamili anak kandungnya”, “ditemukan mayat janin didalam freezer”, “seorang guru pesantren mencabuli 15 muridnya”. WTF.

Aku sangat sangat sangat nggak sanggup nonton itu semua. Walaupun aku suka banget film thriller yang isinya orang-orang psycho. Mungkin karena aku tau itu Cuma film bukan real life.  Aku lebih suka ngikutin berita politik mesi kadang isinya orang-orang lucu in a bad way. Dan bukannya terus aku jadi ketinggalan soal berita kriminal tuh. Aku masih sering liat spoiler judul berita kriminal yang dibikin semenarik mungkin biar orang penasaran kalo lagi main medsos, dan jarang banget aku buka sih.

Yang paling sensitif buat aku tuh tentang kejahatan seksual. Bukan karena kejahatan yang lain itu lebih ringan atau apa, tapi karena aku adalah salah satu korban pelecehan seksual. Mungkin sedikit yang tau hal ini. Hanya orang-orang terdekatku. Masih ada rasa trauma sama peristiwa ini. Dan aku bakalan ceritain disini.

Sekitar 8 tahun yang lalu pas aku masih menjalani masa Prakerin (Praktek Kerja Industri) disalah satu perusahaan digital, aku masih kelas 2 SMK. Aku prakerin disana selama 1 tahun, mulai kelas 2 semester akhir sampai kelas 3 semester awal. Hari-hari aku naik angkot CKL, senin-jumat masuk jam 8 pagi dan pulang jam 5 sore.

Dan suatu sore aku pulang dari prakerin seperti biasa, turun dari angkot didaerah Velodrome Sawojajar aku jalan menuju rumah kira-kira jaraknya 5 menit. Kompleks perumahan emang cenderung sepi ya apalagi jam-jam segitu. Aku jalan sendiri pake jeans dan kaos merah, sepatu sneakers, tas selempang (saking masih melekatnya ingatan itu) dan nggak ada feeling apa-apa. Tiba-tiba ada motor dari arah belakang melintas disebelah kananku dan tangannya menyentuh bagian (yang nggak pantas disentuh) sambil mengendarai motor yang terus melaju. Aku SHOCK!!! Sepersekian detik aku nggak tau apa yang aku rasain. Kejadiannya cepet banget. Setelah aku sadar aku Cuma bisa teriak MISUH-MISUH sambil cari batu buat lempar tapi orang itu udah jauh kira-kira 15 meter didepan dan aku udah ngedown duluan nggak jadi lempar batu karena dia ngebut banget nggak mungkin terkejar.

Sambil mata berkaca-kaca dan perasaaan marah luar biasa aku liat sekelililng nggak ada orang sama sekali. Hanya ada 1 orang yang bengong didalem pager rumahnya nggak ngerespon apa-apa. Aku malu dan pikiran nggak jernih melangkah pulang dengan nangis. Nggak nyangka sama sekali aku dapet pengalaman buruk kayak gitu dijarak kira-kira tinggal 50 langkah dari rumah. Sampe dari rumah aku Cuma bisa ceritain ke ibuku sambil netesin air mata. Nggak yang sesenggukan karena emang aku nggak terbiasa nangis didepan orang tua. Dan nggak ada pikiran sama sekali harus ambil langkah apa lagi karena mau lapor polisi pun aku nggak inget plat nomer motornya

 Yang aku inget dia pake motor matic, celana kain hitam dan jaket kulit hitam, helm hitam tertutup, dan setauku selama bertahun-tahun disitu nggak pernah ada cctv dan 8 tahun lalu itu belum populer modus pelecehan seksual kayak sekarang ini. Cctv udah dimana-mana, berita juga banyak karena mungkin banyak yang lapor dan punya bukti. So sadly, aku punya trauma itu sampe sekarang. Ada desir didada dan perutku kalo aku lagi jalan dan ada suara motor yang lewat dari belakang.

Makanya sejak itu aku jarang banget jalan sendirian kemana-mana. Kalopun lagi jalan sendiri selalu sering nengok kebelakang tiap denger ada suara motor mendekat gegara ada rasa insecure gitu. Dan kalo lagi ada temen jalan aku selalu milih disisi yang nggak bersebelahan dengan jalan sih. Alhamdulillah sekarang udah berkurang sih rasa insecure itu sejak berhijab.

Mungkin emang nggak menjamin ya yang berhijab dijamin aman dari hal seperti itu, karena kejahatan itu nggak pandang bulu, namanya orang jahat nggak bakalan mikirin korbannya berhijab atau nggak, perawan atau janda, anak-anak atau ibu-ibu. Aku pernah liat diberita ada pelecehan seksual yang terekam cctv seorang wanita berhijab yang lagi duduk diatas motor sendirian nungguin temennya di gang sempit dan sepi. So kalo masih ada yang bilang pelecehan seksual itu salah si ceweknya mengumbar aurat lah, nggak berhijab lah, hijabnya nggak syar’i lah, mungkin karena dia, keluarga dan orang-orang terkasihnya nggak pernah ngalamin itu. Dan dia nggak punya empati sama orang lain. Kejahatan terjadi karena ada niat jahat dan kesempatan. Waspadalah-waspadalah!

Karena udah pernah ngalamin yang kayak gitu rasanya aku perlu kasih tips ya buat para wanita yang sering kemana-mana sendiri kayak aku.

• 1.       USAHAIN NGGAK JALAN SENDIRIAN DITEMPAT SEPI / LEWAT JALAN YANG LEBIH RAMAI. Kalo kayak aku yang dulunya jaman sebelum nikah sering banget kemana-mana sendiri, harus lebih waspada kalo lagi ditempat sepi. Kalo perlu mending ambil jalan raya yang sedikit muter nggak apa-apa yang penting sekiranya nggak ada kesempatan buat orang niat jahat. Jangan lupa waspada sama tas, dompet, hp jangan sembarangan bawanya. Nggak kena pelecehan seksual tapi ntar jangan sampe kena jambret juga dong.
• 2.       BELAJAR BELA DIRI / MEMBAWA ALAT UNTUK MEMBELA DIRI. Ini sih yang aku nyesel banget. Padahal aku suka banget olahraga. Tapi dasarnya aku anak nelongsoan, dulunya pas SD nggak jadi ikut karate karena nggak dibeliin seragam karate. Kalo harus bawa alat pun aku orang yang malas banget (gimanasik ngasi saran kok gak kasih teladan =_=V) heheu. Aku lebih milih bela diri dengan cara apapun sih kalo sampe amit-amit kejadian lagi. Janji sama diri sendiri udah nggak pake shock lagi langsung aja GUA TENDANG LU!
• 3.       HAFALIN CIRI DAN IDENTITAS YANG BISA DILACAK. Kalo udah terlanjur kejadian dan penjahatnya berhasil lari sebisa mungkin hafalin muka, baju, celana, tato, tompel, semua ciri-ciri dan yang menempel dibadan dia. Dan yang paling penting kalo dia bawa motor HAFALIN PLAT NOMERNYA, SIS! Gue ngerasa dodol banget karena nggak kepikiran ini dulu. Maklumlah namanya juga nggak siap-siap.. 
• 4.       TERIAK SEKENCENG-KENCENGNYA. Kalo ngerasa nggak bisa ngelawan teriak sekencang-kencangnya. Karena ada orang yang saking takutnya dan shock nggak bisa mikir jernih biasanya nggak tau harus apa dan malah diem aja gemeteran. Itu bisa bikin pelaku semakin diatas angin dan memperparah perlakuan jahatnya.
• 5.       BERBOHONG DEMI KEBAIKAN. Ini cara paling absurd mungkin. Tapi nggak tau kenapa aku kepikiran cara ini. Kalo ada orang berniat melakukan pelecehan seksual sedangkan aku lagi di tempat dan keadaan yang berbahaya untuk ngelawan, misal dia bawa senjata tajam dan ngancem aku nggak boleh teriak. Tau nggak aku bakal ngapain? Jangan ketawa ya.. aku bakalan menggoda pelaku. Yup. Aku bakal bilang, “kamu mau apa tinggal minta aja pasti aku kasih kok, nggak usah ngancem-ngancem segala.” Gila gue geli banget bayanginnya geengss.. tapi kita harus bisa meyakinkan pelaku bahwa kita juga mau melakukannya. Goda dia, alihkan pikiran jernihnya sampai dia taruh senjatanya, kalo perlu sentuh dia di bagian sensitifnya. Karena orang kalo udah mikir ngeres otaknya pindah kesitu. Kalo udah tepat waktunya, TENDANG TUH OTAK NAFSUNYA! SEKENCENG-KENCENGNYA sampe dia posisi jatuh. Terus ambil langkah seribu. Lari dengan konsentrasi tinggi. Jangan sampe jatuh pas lari apalagi sampe dia bisa nyusul. Nggak usah noleh ke belakang sampe kalian yakin dia nggak ngejar dan udah ngambil jarak jauh sama pelaku. Begitu merasa udah aman langsung cari pertolongan dan laporin ke pihak berwajib.

Sorry ya kalo solusi terakhirnya susah dipahami oleh pikiran kalian. Kayaknya chely kebanyakan nonton film thriller guys. Dan emang aku kalo nonton film thriller selalu ikut ngomelin pemainnya kalo sampe ada kecerobohan pas dia usaha kabur dari penjahatnya. Padahal mah emang sama sutradaranya disuruh akting begono yak..

Untuk para korban yang pernah ngalamin kayak aku. Mungkin banyak sekali yang mengalami lebih lebih lebih buruk dari yang aku alami. Banyak sekali orang yang menjadi sangat menutup diri, merasa malu untuk keluar rumah, merasa takut ketemu orang, bahkan menyakiti diri sendiri sampai bunuh diri karena merasa dirinya nggak berharga lagi. It’s a big NO. Keep strong geengs!

Aku tau itu nggak mudah. Dan Itu memang hal buruk yang pernah terjadi dihidup kita, bahkan mungkin membentuk dan berpengaruh dengan kepribadian kita, membuat kita mempunyai trauma, tapi maafkanlah dia. Aku nggak tau apa istilah yang pantas untuk semacam memaafkan orang seperti itu. Tapi percayalah, memaafkan itu bukan tindakan yang kita lakukan untuk orang lain. Tapi memaafkan adalah untuk kebaikan kita sendiri, supaya kita move on dari peristiwa buruk di masa lalu itu dan melangkah menuju masa depan.

Terakhir, Mereka mungkin melakukan hal buruk pada kita dimasa lalu, tapi mereka nggak pantas merusak masa depan kita juga. Kita sendiri lah yang menentukan bagaimana masa depan kita nanti. Jangan ragu kalau misalnya kalian butuh bantuan profesional seperti psikolog/psikiater. Sampaikan pada keluarga yang bisa membantu agar kalian mendapat bantuan dari ahlinya. Peluk erat dari aku...

Love

Chely

I AM PERFECTLY IMPERFECT

Kalian percaya zodiak nggak sih? Setelah beberapa lama aku baru buka ramalan zodiak di internet kemarin. Gegara aku yang introvert ini sedang butuh kata-kata bijak dari seseorang tapi aku nggak tau mau curcol ke siapa. Kasian kan aku? Pengin transfer sesuatu ke rekeningku nggak? Heheuuu :”))))))

Sebelumnya aku kasih tau dulu ya kalo ini bakalan curcol dan mungkin unfaedah banget. Karena emang aku bikin blog ini nggak yang komitmen mau jadi blogger sejati yang sharing suatu maha karya yang menginspirasi para pembacanya sih. Tapi buat aktualisasi diri aja, menyalurkan hobi menulis dan pikiran-pikiran yang sering bikin otak berasa full. Karena aku termasuk orang introvert yang nggak bisa gampang curhat ke orang. Dan buku diary pun teronggok dipojokan lemari soalnya capek banget nulis pake tangan tuh. Dan udah nggak jaman juga keles..

Jadi aku ada satu dua masalah yang diatas normal sehari-hari. Dan aku mikirin banget. Sampe akhirnya aku cerita sama Abang karena berasa otakku belum juga jernih beberapa hari ini. Walau aku udah tau respon dan jawaban Abang dari sebelum aku cerita pun, ternyata emang mengeluarkan uneg-uneg itu sangat membantu. Kadang aku emang orangnya suka sok tau. Dan bener aja respon Abang sesuai banget sama perkiraanku sebelumnya. Sok tau ku pake dasar kok guys. Hehehe.

Setelah cerita masalah pertama, respon abang yang puk-puk me so well gitu. Ikut nggak nyangka dan lega sih ngeliat aku yang sebenernya udah punya solusi tersendiri. Padahal mungkin lumayan berat karena nyangkut soal garis besar kehidupanku. Tapi pas udah denger masalah kedua yang sebenernya nggak ngaruh apa-apa sama kehidupanku, piuhh.. muka premannya keluar. Dia ikutan sebel bahkan mungkin lebih sebel dari aku sendiri. Karena ya dia emang tipe-tipe kompor mleduk. Marah banget dia tau istrinya merasa terdzolimi. Sambil nyalahin aku terus sih, ‘makanya kan udah aku bilang..’ ‘kalo nggak karena kamu, aku itu udah ngerasa dari dulu..’ ‘nggak usah diurusin. Nggak ngaruh..’ bla bla bla.

Alhamdulillah tapi Abang tuh udah berubah banget kok dari masa kelamnya dulu yang superduper nekat dan berandalan. Salah ngomong dikit bisa berubah muka orang tanpa oplas besoknya. Sejak ketemu istri nan sholeha dan pereda panas dalam sekarang dia mah nggak yang diem-diem menghanyutkan lagi. Paling Cuma diem-diem bau aja. WAKAKAKAK.

Dan solusi masalah kedua dari abang adalah.. nggak ada. Hahaha.. sebenernya solusi dari dia adalah yang pait ya lepeh aja. Sama sekali bukan orang yang bisa mikir panjang dan jauh kedepan dalam keadaan emosi. Sedangkan aku adalah tipe yang kalo pait ya diliat dulu itu obat kah, jamu kah, racun kah.. kenapa harus minum itu.. apa manfaat/kerugiannya.. bla bla bla. Jadi aku Cuma sedikit lebih lega karena membagi duka tapi juga yang masih ganjel banget. Sampe akhirnya tiba.. ku googling key word ZODIAK.

Umum

Utarakan maksud hati agar tak ada yang sakit hati. Meski sebenarnya kamu berniat baik namun tak semua orang bisa berpikiran sama denganmu. Jadi jika ingin membantu, seperlunya saja. Jangan sampai orang justru menilai sikap baikmu karena ada maunya. 

Love

Single: Mati satu tumbuh seribu. Mungkin pribahasa itu yang bisa menggambarkan situasimu saat ini. Jika kamu berani melepaskan badai rasa sakit di masa lalu, maka akan ada pelangi yang datang suatu hari.

Couple: Menjalin hubungan memang dibutuhkan kesabaran, karena ini adalah perjalanan panjang. Jangan mudah membandingkan atau menyalahkan, lihat dari sisi positif dan tekankan bahwa cinta memang tak harus selalu memberi rasa manis setiap waktu.

Keuangan

Penting sekali menyisihkan sebagian uang jika sempat, karena belum tentu kamu bisa menyisihkan ketika sedang banyak kebutuhan. Nikmati setiap hal yang kamu miliki saat ini dan kurangi kebiasaan bermewah-mewah. Pastikan tidak besar pasak daripada tiang.

Itu hasil ramalan zodiakku. Dibilang bener juga nggak bener-bener amat, dibilang salah tapi ada benernya. Dan aku emang nggak yang pemuja ramalan apapun bentuknya sih. Aku anggep aja kayak undian gitu. Toh itu emang ada ilmunya kan entah gimana ku juga nggak pernah belajar dan cari tau. Yang pasti sih itu bukan ilmu pasti kayak matematika. Kalo dapet hadiah ya aku terima kalo nggak ya udah sih. Dan yang aku dapet dari hasil ramalan itu ya kalimat-kalimat bijak yang kurleb lumayan puk-pukin di keadaanku saat ini.

Untuk situasi LOVE dan KEUANGAN aku rasa kurang pas karena emang lagi baik-baik semua dan under control. Tapi kalo situasi yang UMUM itu emang dari dulu masalahku ya itu-itu aja. Ada aja orang yang nilai kebaikanku itu karena ada maunya. Mungkin saking aku totalnya kalo mau bantu orang, dan lebih berani mengutarakan sesuatu yang pahit demi kebaikan daripada bermanis-manis tapi malah menjerumuskan atau ngomongin dibelakang. Dan mereka nggak melek bahwa justru orang yang mereka junjung tinggi itu pernah atau akan menusuk suatu saat nanti.

Sampe kadang aku ngerasa terlahir menjadi orang yang mengerti dan peduli tapi nggak pernah dimengerti. Kayak tokoh di film-film yang berperan sebagai orang yang mau menyelamatkan hidup seseorang dan berkata jujur meski pahit buat keadaan, tapi malah dibantah habis-habisan karena orang itu lebih percaya dengan orang yang bisa mengambil hatinya meskipun dia penuh bumbu dusta dan bertopeng. Dan pada akhirnya orang yang dipercaya menusuk dari belakang dan gue yang ngorbanin diri buat ngelindungin dan terus gue nya mati. Baru tuh orang nyadar deh. Pernah nggak sih liat film yang begitu? Kadang gemes banget trus ngomel “yowislah biarin aja biar rasain”, kenyataannya nggak segampang itu jadi gue. SEBEL banget gue.

Dan emang itu  ada didunia nyata. Ada orang yang liat dari sisi yang negatif mulu. ‘kok dia mau segitunya sih? Jangan-jangan..’ ‘ih sok baik banget jadi orang. Biasa aja kali. Dasar fake.’ ‘jadi orang tuh jangan pencitraan. apa adanya aja..’ bla bla bla.

Nggak banyak juga sih sebenernya yang begitu. Lebih banyak orang yang ngerti dan bijak dalam menilai mana yang emang berniat baik dan mana yang pencitraan. Tapi meskipun sedikit kan yang kayak gitu menonjol banget ya. Auranya buruk aja deh bawaannya. Kayak biasanya ada suatu hal baik yang viral disosmed, komen baiknya 7000 misalnya, komen pedesnya palingan 400 doang tapi selalu nonjol banget kan kalo dibaca. Dan bisa menghapus efek komen baik yang 6600 lainnya.

Aku nggak apa-apa sih dinilai buruk juga, karena aku pun apasih, I am PERFECTLY IMPERFECT. Dan aku yakin semua orang pun sama. Nggak ada yang sempurna. Cuman YA MAAP ya kalo aku dibilang fake karena kebetulan aku melakukan hal yang baik didepan mereka mungkin karena ada yang salah sama hatinya. YA MAAP kalo aku terlihat baik di dunia maya karena aku emang nggak suka mengumbar masalah atau hal negatif karena sosmed itu emang buat aku bukan sebuah buku diari yang bersifat pribadi dan bisa terbuka apa adanya. Buatku sosmed itu nggak bersifat private dan orang lain boleh liat dan komentar. Ya emang aku ngerasa harus jaga personal branding bahkan didunia nyata sekalipun kok. YA MAAP kalo emang ada hal yang lebih di aku dan mereka nggak punya karena aku yakin ada hal yang nggak aku punya dan sebaliknya  mereka punya.

Dan ini maafku yang paling dalam dan tulus. Maaf kalo aku orang yang akan selalu mengingat kebaikan setiap orang yang pernah hadir dihidupku. Maaf kalo aku ngeyel untuk tetap menjaga silaturahmi meski kalian berbalik arah membenciku. Maaf aku nggak bisa mengumbar aibku karena akupun nggak bisa dan mau mengumbar aib orang lain. Maaf kalo aku sok mengerti keadaan dan sudut pandang kalian terhadapku dan memaklumi semua yang kalian lakukan. Maaf kalo kalian hanya bisa melihat dan mengingatku dalam keburukanku. Maaf kalo aku nggak bisa melakukan hal sesuai dengan sisi yang selalu kalian harapkan.

Dan terakhir, terima kasih atas semua kebaikan-kebaikan yang pernah kalian berikan ke aku. Semuanya nggak akan pernah terhapus kok dengan beberapa hal yang nggak aku harapkan terjadi. Makasih juga dengan sedikit rasa pedih yang bikin aku nggak lupa untuk introspeksi dan semakin memperbaiki diri. Makasih atas semua kenangan yang nggak ingin aku hapus, senang maupun sedih. Makasih kalo kalian masih mau berbesar hati nerima kekuranganku yang mungkin manusia paling sok ini.

Love,

Chely