TIPS PERAWATAN HEMAT IBU CERMAT

Kalau sudah jadi ibu rumah tangga uang tuh lebih baik dipake buat kebutuhan lainnya daripada sekedar perawatan ke salon ya? (yang horang kayah nggak usah ikut jawab dulu plis). Ini pengalaman saya banget. Sebenernya saya juga nggak pernah perawatan yang gimana-gimana sih, paling dulu cuman ke salon buat creambath doang sekali tiap bulan. Sekarang kok sayang banget uangnya bisa dipake buat sekedar beli ice cone atau aichiro ke mall sama zac sambil main di time zone.

Nah, saya mau sharing apa aja sih yang bisa dimanfaatin buat perawatan biar bisa hemat. Bukan sekedar bahan alami yang sering ada dirumah dan kita pakai sehari-hari, bahkan bisa dari bahan sampah atau yang sering kita buang gitu aja. So, here we go..

AIR CUCIAN BERAS/UAP NASI

Gambar 1 air cucian beras

Gambar 2 uap nasi

Gambar 3 air hasil penguapan (subliman) nasi

Di setiap rumah pasti ada deh bahan ini. Kecuali kalo kalian nggak makan nasi deng. Hehehe.. mulai dari air cucian, uap nasi setelah matang, sampe air subliman-nya ada manfaatnya semua lho. Biasanya saya nggak terlalu mau tau apa manfaatnya pokoknya bagus aja kalo habis pake perawatan ini. Tapi kali ini saya googling dan rangkumin buat kalian, gengs.

Air cucian beras itu biasanya saya pake cuci muka. Manfaatnya banyak, antara lain : meningkatkan pertumbuhan sel kulit, mencegah pigmentasi (penggelapan), memperbaiki tekstur kulit, mengontrol minyak, bahkan bisa juga menyuburkan rambut dan menghilangkan kutu. WOW! (No, saya nggak kutuan)

Habis dicuci berasnya kan dimasak pake rice cooker, setelah nasi matang biasanya diaduk-aduk, nah sambil ngaduk sambil mukanya diuap-in. Manfaatnya buat mengeluarkan kotoran melalui keringat, melancarkan peredaran darah di wajah biar kelenjar minyak lebih stabil, melembabkan, mengencangkan dan mengenyalkan kulit.

Setelah itu aku ambil sisa uap air subliman yang dibelakang rice cooker itu, dioles ke muka ala-ala pake serum. Diamkan 5 menit aja udah berasa kering gitu dibilas deh pake air hangat kuku. Manfaatnya yang aku rasain muka jadi halus dan lebih cerah.

SISA BUAH/SAYUR (JERUK NIPIS, PISANG, TOMAT, TIMUN)

Gambar 4 jeruk nipis

Hampir semua buah/sayur bisa buat perawatan ya kayaknya.. tomat, timun, buah naga, mangga, piasang. Saya biasanya sih asal tempel-tempel trus bilas aja. Pasti bisa keliatan hasilnya secara langsung kok. Entah makin cerah, lembab, halus, kenyal. Pokoknya harus rutin pakenya ya, bisa 1-2 kali seminggu.

Disini saya kasih satu contohnya jeruk nipis sisa bikin minuman ya. Seperti digambar, jeruk nipis yang sudah dibelah saya gosok-gosok aja ke wajah dan jari tangan. Jangan kena area mata dan jerawat yang masih meradang ya biar nggak perih.

Manfaatnya : membuka pori-pori yang tersumbat, membantu mengangkat sel kulit mati/menghilangkan bekas jerawat, dan tentunya mengandung banyak vitamin yang dapat menutrisi kulit kita.

SISA KULIT TELUR

Gambar 5 kulit telur

Bahan ini juga pasti sering banget ada dirumah bahkan biasanya kita buang sebelum dimanfaatkan. Nggak usah repot-repot memisahkan antara kuning telur dengan putih telur kalau mau bikin masker. Tinggal sisihkan dulu kuiit telur bekas kita bikin telur ceplok, setelah ada waktu luang tinggal kita korek-korek aja sisa-sisa putih telur yang masih menempel didalam cangkangnya. Biarkan mengering sekitar 10-15 menit, bilas dengan air hangat.

Manfaatnya : memutihkan, membersihkan, menghaluskan, mencerahkan, menghilangkan flek & bekas jerawat, mengecilkan pori-pori, menghilangkan komedo, mengatasi mata panda.

AMPAS KOPI/TEH

Gambar 6 ampas kopi

Yang ini juga pasti ada deh di stok dapur. Teh dan kopi. Kalo saya lebih suka kopi. Biasanya habis minum kopi ini ampasnya langsung aja saya pake masker. Baunya emang menyengat banget ya, yang nggak suka kopi bisa pake ampas teh. Kalo pake teh celup bisa dibuka dulu kain saringnya atau langsung aja olesin sisa kantung teh celup ke wajah. Biarkan 10 menit, bilas dengan air hangat.

Manfaat kopi : sebagai eksfoliator karena teksturnya yang seperti scrub itu bisa mengangkat sel kulit mati, sebagai anti-inflamasi karena mengandung antioksidan tinggi yang dapat mengurangi bengkak dan kemerahan akibat radiasi UV dan radikal bebas, juga mengurangi efek penuaan dini.

MADU

Gambar 7 madu

Zac doyan banget madu, jadi sering ada dirumah. Selain baik untuk daya tahan tubuh madu ini bisa kepake apa aja. Bisa untuk masker wajah, rambut, bibir, bisa juga dicampur makanan dan minuman. Cuman kalo madu agak sayang deh kalo mau saya pake buat rambut, kan lumayan mahal ya.. hehehe. Jadi yang sering sih buat masker wajah sama bibir aja. Bisa dicampur gula untuk scrub bibir biar sel kulit mati terangkat.

Manfaat : menghaluskan rambut, melembutkan bibir, melawan radikal bebas agar kulit nggak kusam.

Kayaknya tips ini ribet dan nggak perlu kalo kalian adalah ibu-ibu horang kayah ya.. hehehe. Saya hanya berbagi pengalaman aja untuk para ibu-ibu hemat kayak saya, apalagi yang sering mengolah bahan makanan sendiri. Semoga bermanfaat ya..

Love,

Chely

PERDEBATAN KECIL DALAM RUMAH TANGGA

Menikah itu artinya kan mengikat dua orang menjadi pasangan yang diharapkan bisa untuk bersama selamanya ya.. Dan aku pengen berbagi tentang kerikil dalam rumah tanggaku selama 3 tahun ini. Topiknya semi receh ya kali ini, soalnya yang mau aku bahas disini adalah perbedaan kecil yang sering jadi perdebatan ketika dua kepala harus hidup bersama. kalo mau bahas penyebab pertengkaran suami-istri mah luas banget soalnya.

seperti biasa tulisan ini udah ngendon di draft karena kesibukan yang nggak perlu kujelasin. dan udah beberapa kali melalui proses edit hapus tulis. Awalnya tulisan ini puanjanggg banget. pas kubaca ulang kok kayaknya topikku ngglambyar jadi cerita panjang. ntar kalian bosen bacanya heuhehuheu. So, here we go.. kira-kira inilah penyebab perdebatan kecil dalam rumah tangga :

• Habit/kebiasaan

Misal kayak aku sama abang. disiplin itu udah lifestyle. Keset yang udah ditata rapi habis disapu, enaknya aja abang keset pake diuyel-uyelin kakinya sampe berantakan trus ditinggal gitu aja tanpa dibenerin lagi. Kebiasaanku yang rapi dan abang yang berantakan itu sering banget bikin perdebatan awal-awal nikah dulu.

sekarang alhamdulillah, paling aku kudu ngomong sampe 10x dulu baru diberesin (=_=) untunglah ku sabar.

• Prinsip

Yang mempengaruhi prinsip ini biasanya pola asuh sih, mungkin ada juga sebab lain tapi menurutku pola asuh berpengaruh sangat besar. Misalnya aku nih sejak kecil terbiasa nabung kalo mau beli sesuatu. Bukan yang tinggal bilang ortu kalo aku minta beliin ini itu. Dan prinsip ini semakin kuat sejak aku kerja. Sama sekali nggak pernah minta uang ortu lagi, bahkan harusnya aku yang kasih. Sedangkan aku dapet mertua yang memanjakan anaknya banget. Jadi aku sempet risih dulu pas awal nikah sering dibeliin pulsa tiap bulan. Jadi aku selalu sampein ke abang kalo aku nggak suka dan sempet jadi perdebatan juga.

Yang aku bisa maklumin tuh kalo misal dibantu biaya lahiran, bayar kontrakan, biaya selametan Zac (adat kejawen), atau dikasih warisan.. jiakakaka. Intinya selama aku mampu ya aku nggak mau ngerepotin ortu atau siapapun.

Sampe saat ini sih alhamdulillah masih bisa menyelaraskan perbedaan prinsip masing-masing.

• Sifat/watak

Abang diem-diem tuh alot kaku nyeretin abisss. Kalo aku tu keras kepalanya yang stick to my opinion. Selama belum ada yang bisa kasih pendapat yang logis menurutku ya aku tetep sama pendirianku. Keras kepala. Tapi aku bisa kok menghargai pendapat orang, malah sering buat bahan introspeksi, ya intinya aku masih bisa fleksibel tergantung keadaan juga gitu.

Nah kalo abang euuuhhhhh.. ngueyelnya itu kalo udah punya kemauan suka nggak kontrol.  Boleh dikonfirmasi ke orangnya langsung, udah ngaku kok dianya. Ya tapi mungkin kalo ga gitu dia ga bakalan sama aku sih HAHAHAHA. Karena aku juga ga gampang sayang eaeaeaak :p udah ditolak mentah-mentah abang mah hajar aja teroosss WKWKWK

Lagian kayaknya aku nggak suka banget cowok yang terlalu nurut sih. maksudnya yang kurang kuat kalo punya kemauan. Aku suka cowok yang berjuang dan kerja keras karena aku sendiri orangnya gigih. Yaudah dapetnya abang yang ngeyel kalo punya kemauan. ngeyel kan sodaranya gigih. ya nggak sih? T_T

• Capek

Aku capek sama kerjaan rumah dan ngurusin zac seharian. Abang capek sama beban pekerjaan. Ketemu pengennya didengerin keluh kesahnya. Tapi saling nggak bisa jadi pendengar yang baik karena sama-sama capek. Yaudah deh alemong.....

Dan sekarang aku yang biasanya kekeuh harus selesaiin masalah sebelum tidur mau ngalah buat biarin abang tidur dulu dan diselesaiin besok paginya. biar lebih fresh katanya, aku yang malah ngga bisa tidur nyenyak (-_-) jangan sering-sering ya!

• Kurang perhatian

Dulu sempet ngerasa komunikasi buruk banget pas abang lagi sibuk-sibuknya merintis karir dan Zac lagi riweuh-riweuhnya tuh pas umur 0-2 tahun. Gini nangis, gitu nangis, belom bisa ngomong maunya apa, udah tidurku kurang karena zac masih bangun malem buat nenen kan hampir 2-3 jam sekali. Sampe aku ngerasa ngurus zac sendirian karena abang berangkat pagi pulang malem plus jarang bisa komunikasi yang intens. Uhuhuhuhu~

Tapi alhamdulillah sekarang abang lagi sempet dan seneng-senengnya ngajakin aku sama zac kerja buat beli-beli keperluan kantor. Ke Hartono, Ace Hardware, Depo Bangunan. Lumayan bisa bantu isi kupon undian berhadiahnya :p

• Kurang apresiasi

Ciri-cirinya kalo hubungan yang haus akan apresiasi itu biasanya kalo bertengkar jadi mengungkit jasa masing-masing. Misal, “kamu tu nggak ngerti rasanya jadi ibu rumah tangga, siang malem dirumah ngurusin anak itu berat. Pulang tinggal makan, mandi, tidur aja.”,  “aku juga kerja siang malem hujan panas dengan beban pekerjaan yang nggak semua aku ceritain ke kamu.”
Ini curcol apa yak? HAHAHAHA

Aku terus terang aja butuh apresiasi yang nggak berlebihan. Karena aku tipe yang nggak suka digombalin. Pokoknya yang nggak dibuat-buat dengan cara abang sendiri gitu lah..
Sebaliknya juga cowok tuh ternyata juga diem-diem butuh apresiasi lho. Mungkin bukan yang dipuji gantengnya suamiku ya wkwkwk. Lebih kayak buat semangat untuk lebih baik lagi gitu. Buat merasa dihargai kerja kerasnya buat anak istri. Suami mau ninggalin game, PS or sekedar ngopi sama temennya itu juga anugerah juga kan?

Makasih ya sayang udah jadiin keluarga kecil kita sebagai prioritas :*

sering-sering bilang langsung ajalah kalo aku cantik. jangan cuma binar-binarin mata kalo liat aku :p

• Kurang piknik

Piknik menurutku ini intinya refreshing. Nggak harus yang pergi ke tempat tamasya sih. Lebih ke "me time", waktu untuk bisa memanjakan diri dan keluar dari rutinitas ibu rumah tangga barang sebentaar doang. Beda dengan refreshing bareng-bareng nyenengin anak ke playground. Ya emang sebagai ibu kita seneng bisa nyenengin dan qtime bareng keluarga. Tapi jangan lupakan diri sendiri juga demi menjaga kewarasan. sekedar bisa ngeblog sambil ngopi, bikin kue, creambath disalon, menggambar, kerjain apapun yang kita senangi. semacam untuk recharge diri gitu.

Aku pernah ngerasain kerja ataupun jadi ibu dirumah kayak sekarang. Dan kalo dibandingkan pas aku kerja dulu tingkat kepenatannya itu  lebih besar dirumah. Ya karena kalo kerja kan meski dikantor masih ketemu banyak temen yang bawa cerita berbeda. Kalo dirumah yang dihadepin dan ditemuin ya itu-itu aja. 

Tapi setelah Zac udah nggak nenen malem dan udah lancar ngomong tingkat kepenatannya berkurang lho. Bahkan aku betah banget dirumah sama zac doang. Soalnya zac diumur 2,5 tahun ini udah pinter banget, diajak curhat udah ngerti dan bisa respon meski masih respon sederhana ala-ala batita. Emeezzz!

Emang beberapa penyebabnya remeh bin receh ya. Jangan ditumpuk doang masalah recehnya bisa jadi gede terus jadi bom waktu lho.. Tapi itulah pernikahan. Harus bisa saling kompromi perbedaan masing-masing. Selama perbedaan itu bisa diatasi bersama insyaallah hubungannya bisa langgeng dan bahagia. Karena ada loh hubungan yang langgeng tapi nggak bahagia. Karena udah saling nggak peduliin lagi satu sama lain. Karena masalah-masalah kecil yang di abaikan dan secara nggak sengaja mematikan cinta antara keduanya. Jadi menua bersama dengan hubungan pernikahan yang hanya demi status atau berbagai alasan tertentu. Yang kalo dibahas bakalan rumit ampun. Makanya dengan memahami permasalahan sejak dini aku jadi bisa tau apa yang harus dilakukan ketika hal berjalan nggak sesuai dengan visi misi pernikahanku sejak awal.

Yang paling penting tentu aja komunikasi ya biar bisa menyelaraskan perbedaan. Makanya aku nggak betah banget bertengkar yang diem-dieman berhari-hari. Bagiku itu buang waktu banget dan bukan sebuah solusi. Dan jangan terlalu berekspektasi lebih. Suami itu bukan dukun yang ngerti kemauan kita makhluk Tuhan paling misterius. Jangan minta dingertiin isi hatinya, ya siapa yang tau isi hati perempuan yang luasnya lebih dari samudera.

Kalo mau suami ngertiin ya kita harus ngomong apa maunya. Kalo pengen suami romantis, lebih perhatian, bantuin kerjaan rumah, ya harus bilang yang jelas. Jangan harap suami tetiba beliin hadiah yang kita pengen, bilang “kau cantik hari ini dan aku suka”, bangun tidur nyuciin piring semalem. Karena tingkat kepekaannya beda sama kita. Cowok mah gitu..

Sekian deh. Boleh tambahin lagi apa aja perbedaaan kecil di rumah tangga kalian dikolom komentar. karena ujian setiap rumah tangga itu pasti beda-beda. semoga kita semua selalu bisa melalui segala ujian dalam pernikahan kita yaah..

Love,

Chely

HILANG DI TENGAH LAUTAN SELAMA 49 HARI

Beberapa waktu lalu ada berita tentang seseorang yang hilang selama 49 hari dilautan dan akhirnya ditemukan di wilayah jepang. Dan aku wondering, apasih yang ada dipikiran orang itu selama 49 hari ditengah laut tanpa teman dan makanan. Mati?

Mungkin mati sudah memenuhi lebih dari 60% pikiran orang itu ya. Rasanya nggak heran kalo orang merasa putus asa dalam keadaan tersebut. Berpuluh-puluh hari berharap bertemu kapal lain yang sedang melaut agar bisa diselamatkan, musuh terbesar saat itu adalah diri sendiri. Karena kan bisa aja kita putus asa dan mengakhiri hidup dengan terjun aja kelaut karena berpikir kita nggak akan bisa selamat. Makanya aku salut banget karena dia bertahan selama itu untuk tetap hidup, juga bersyukur karena dia masih diberi kesempatan lagi yang pastinya dengan menjadi pribadi dan kehidupan baru.

Pikiran ‘aku makan apa hari ini?’, ‘apa ada orang yang nyariin aku?’, ‘apa aku bakalan mati tenggelam/kelaparan?’, ‘kenapa aku yang ngalamin ini?’, dan banyak lagi penyesalan, tekanan, kesedihan, pengharapan yang pasti dialami selama terombang-ambing dilaut sendirian.

Mungkin kita emang nggak pernah mengerti gimana rasanya, tapi baru ngebayangin aja udah banyak sekali pelajaran hidup yang bisa aku ambil loh. Dan inilah beberapa diantaranya :

1.      Bangun tidur biasanya kita males mau jalanin aktivitas. Coba kalo bangun tidur ditengah laut?? Naudzubillah. –  Awali hari dengan menyadari bahwa kita bisa tidur tanpa takut tenggelam, bangun ditempat nyaman, diberi kesempatan bertemu orang yang kita sayang dan menikmati indahnya pagi.

2.      Lagi ke resto or cafe trus laper mata, beli ini itu semua yang dipengen padahal tau perut ga muat. Akhirnya nyisain makanan deh. Coba kalo ilang dilaut, mesti mancing dulu entah dapet atau nggak, syukur-syukur bisa dimasak dulu. Minum aja pun susah! Segitu banyak air laut yang ada bikin dehidrasi malahan. Heu

3.      Beda pendapat dikit blokir, didepan sok asik dibelakang ngomongin, kena orang salah dikit ngambeknya tujuh turunan. Mamam tuh sendirian ditengah laut. Mau minta tolong sama paus mana ngarti bahasanya. Masa mau aum aum sendiri, boro-boro paus dateng nolongin, gimana kalo itu mantra pemanggil badai? *mulai ngelantur. Hargai orang lain. Hargai pertemuan dengan setiap orang, pasti ada pelajaran yang bisa diambil dari mereka. Pasti. Siapa tau kalo kita habis gunjingin orang or musuhin orang, trus kita ilang ditengah laut. Taunya orang itu pelaut or kebetulan lewat aja dah pokoknya. Jadi satu-satunya harapan kita bisa selamat demi pertaruhan hidup dan mati. Siapa tau kan? Kita nggak tau ujian apa yang udah dirancang Tuhan buat kita nanti. Lapangkan hati, lemesin aja shay.. *talktomirror

4.      Pas diwawancara apa yang dipikirin ketika ilang terombang-ambing ditengah laut, kata masnya (lupa nama orangnya dan lagi males searching -.-V maapkeun – jangan ditiru) yang diinget adalah orang tua. Karena kan emang masnya masih belum berkeluarga, jadi yang dia inget ya sapa lagi. Kalo udah nikah pasti selain inget ortu juga inget anak istri. So, Jangan sia-siakan waktu sok sibuk sampe lupa sama keluarga. Sesibuk apasih sampe nggak bisa telpon barang semenit, ngetik SMS or WA nanya kabar kek, bilang “I love you” kek. HP diciptakan dimasa sekarang itu ada fungsinya kan. Komunikasi itu mudah sekarang ini asal kita mau sadar seberapa prioritasnya orang-orang yang kita sayangi dibanding segala tetek bengek kesibukan. Masa iya nunggu ilang ditengah laut dulu kayak masnya baru sadar, nunggu ditinggal selama-lamanya dulu baru nyesel. Nyesel emang dibelakang, makanya pinter-pinter ambil hikmah dalam setiap pengalaman sendiri maupun orang lain. Jadi ga perlu nunggu kita ngalamin dulu, nyesel dulu baru sadar. Karena penyesalan itu terjadi karena kita sadar belum kasih yang terbaik atas suatu hal, nggak ada usaha yang diperjuangkan. Kalo kita udah all out, kasih yang terbaik semampu kita, dalam melakukan suatu hal Insya Allah nggak bakal ada penyesalan kok. Ya apa yang mau disesali kan kemampuan manusia ya ikhtiar dan tawakal. Takdir ya milik Sang Pencipta.

5.      Inget mati. Dalam islam, kepercayaan yang aku anut, salah satu cara biar kita selalu berbuat baik dan menghindari keburukan ya inget kematian. Ibadah layaknya kita mati besok, Bekerja layaknya kita mati seribu tahun lagi. Bener kan? Mau julid ntar habis itu mati kena azab gimana, mau foya-foya terus ntar mati pas miskin anak ku gimana, mau selfie dipinggir jurang demi instagramable trus ntar kepleset gimana. Ntap bukan? *horror-thriller

6.      Apalagi yak? Haha kok masih 700 karakter doang ini. Kelamaan nginep di draft jadi lupa semua isi pikiran. Kalian tambahin dong apalagi. Kayaknya aku kudu inget mati juga biar ga jadi arwah penasaran nyimpen tulisan di draft nggak diposting. Heeheuu

a

Udah segini dulu deh. Buru-buru diposting ajalah. Mengobati overthinking ku dengan segera. HAHA

aku mah gitu orangnya kadang suka mikir yang jauh-jauh. Semoga berfaedah yak petuah Mamah cechel kali ini.

Eh anw, kalo beneran aku ngilang selama 49 hari entah kemana, kalian bakalan nyariin aku nggak ya? *overthinking lagi T____T

Love,

Chely

IT'S OK TO BE NOT OK, SOMETIMES.

Bulan oktober kemarin adalah akumulasi dari beberapa hal yang cukup menjadi beban buatku. Yang bener-bener barengan menguras psikis dan pastinya fisik juga. dan aku nulis ini nyicil banget, sesempetnya, ya karena aku juga udah mulai bisa berpikir jernih dan aku coba untuk sesantai-santainya, nggak ngoyo. Ada kali 3 mingguan di draft, gapapa dah pelan-pelan aja. Berasa kayak menguntai benang kusut.

Awalnya aku nggak ngerasa mikirin apapun. Tapi aku heran kenapa mulai sering ngalamin susah tidur. Bukan karena pengin nulis atau nonton film, nggak bisa tidur yang nggak pengen ngapa-ngapain dan sebenernya pengen tidur banget. Biasanya aku susah tidur kalo lagi ada masalah atau bertengkar sama suami. Tapi ini beneran lagi baik-baik aja dan ngerasa ga ada masalah apa-apa. Lama kelamaan ga enak banget ketika semuanya udah tidur sedangkan aku melek grusak grusuk sampe hampir subuh baru tidur. Padahal udah lama nggak ngopi atau ada caffein masuk ke tubuhku.

Mulai kepikiran kenapa, apa yang bikin ga bisa tidur, padahal seharian juga ngerjain kerjaan rumah, ya ngurus anak, ya capek, tapi kok ya ga bisa merem yang enak. Mau nulis kok ya ga minat, nonton film kok ya males kalo terus-terusan begadang sampe subuh. Takutnya tau-tau ntar mati mendadak. T____T

Setelah aku runut lagi, pikirin lagi, aku cari-cari, nanyain diri sendiri, ternyata hati kecilku ngerasa jengah sama kehidupanku. Aku slalu bersyukur kok atas semua, aku gak banyak ngeluh, aku jalanin semua semampuku sebaik yang kubisa. Tapi yang sebenernya terjadi itu aku kepayahan banget sama semuanya. Disisi lain aku ngerasa kehilangani diriku sendiri.

Aku terlalu memikirkan gimana jadi istri yang baik : nyediain makan anak sama suami yang belum tentu satu masakan tiap hari, bersihin rumah sebelum suami pulang kerja, baju harus dicuci dan disetrika rapi, harus pasang muka sumringah dan kasih apresiasi atas kerja keras suami sepulang dia kerja bla bla bla. Aku juga harus jadi ibu yang baik : mesti ngasuh anak dengan azaz ilmu parenting yang baik dijaman sekarang, ga boleh marah, ga boleh bentak, ga boleh kekerasan fisik maupun verbal. Mesti kasih perhatian penuh, nemenin main, dampingin aktifitasnya, kerjaan rumah nunggu anak tidur aja. Bla bla bla. Ortu masih lengkap + mertua jadi harus berbakti dengan artian yang luas banget. Jadi orang yang baik juga untuk semua orang, ya masa aku ada masalah terus mau nge-gas aja bawaannya ke orang.

Dalam kepayahan itu, aku lupa gimana cara jadi seorang Chely, seorang Selina Heryati yang seutuhnya. Rasanya 24 jam itu nggak cukup buat beresin kerjaan rumah. Mandiin zac, suapin zac, nyapu, belanja, masak, nemenin zac main sambil nyuapin, ngelonin bobo siang, mandiin sore, nyapu lagi, cuci piring, selesai semua sisa waktu malem antara buat nyuci/setrika baju, disela-sela waktu aktivitas buat aku makan, sholat, mandi, ngaji, kelar semua ngemong zac lagi sembari nemenin suami ngobrol sepulang kerja. I am tired af.

ToT

Aku selama ini coba ngelupain mimpi aku untuk berkarir dan meneruskan kuliah yang masih jenjang D1. Aku selalu coba me-nomersekiankan me time aku yang suka menulis, membaca, dan nonton film. Setiap abang libur aku selalu mencoba quality time bareng bertiga dan perginya ya paling nyenengin zac ke playground atau tempat wisata. Dan zac emang anak yang aktif dan sangat menuntut perhatian lebih. Selalu ingin ditemenin kalo main, nonton tv, maupun semua kegiatannya.

Jadi aku hampir nggak punya waktu luang jangankan untuk me time, untuk masak atau nyuuci aja harus pas Zac bisa kooperatif or udah tidur or lagi main dirumah ortuku yang kebetulan tetanggaan sama aku. Dan aku juga bukan anak yang bisa dikit-dikit nitipin zac. Aku nggak bisa yang bergantung sama orang tua selama aku bisa atasin sendiri meskipun deketan rumahnya.

Aku mencoba menolak inget kebutuhanku atas keinginan yang nggak terpenuhi. Aku menolak ngerasa kalo aku butuh didenger keluh kesahnya, aku coba menikmati qtime dengan nyenengin anak aja. Aku mewajibkan diriku bisa menampung hal-hal yang negatif dan mencari solusinya sendiri. Aku menuntut diriku sendiri terlalu keras buat jadi ibu dan istri yang baik dan sempurna. Selain juga be nice person to everyone.

Makin hari kepalaku semakin sakit, nafsu makan semakin berkurang, tidur semakin susah, hati pun nggak tenang. Aku coba meluapkan pikiran dan perasaanku sama abang, dan sempet dapet respon yang sangat nggak aku harapkan. Abang Cuma diem, sampe dia ketiduran, sampe berangkat kerja, sampe pulang kerja malem tanpa kabar, lanjut sampe besoknya. Selama 2 hari aku yang lagi stress didiemin dan aku tetep ngurus rumah dan zac dengan “baik”, dalam artian semuanya berjalan seperti biasa.

Tapi aku ngerasa bagaikan robot yang serobot-robotnya. Ngelakuin kewajiban sehari-hari dengan jiwa kosong. Pekerjaan rumah tetep beres, anak tetep terawat dan makan teratur. Sedangkan aku masak, nyapu dan nyuci dengan pikiran yang kalut tapi perasaan yang hampa tanpa semangat. Makan apa yang ada ketika berasa lapar demi menghindari maag kambuh. Males ketemu orang, belanja sayur dan lauk aja males sebenernya.

Aku cari bacaan tentang cara mengatasi stress, tentang orang-orang yang lebih susah keadaannya daripada aku, bahkan aku coba curhat lewat layanan psikolog online. Yang ada malah nyesel abis cerita. Selalu begitu. Karena aku nggak dapet solusi yang pas menurutku sendiri padahal aku udah coba sharing sama yang ahli. Jadi ngerasa nggak efisien udah capek-capek curhat dan menggantungkan diri ke orang. Kalian ada yang ngerasa nyesel kalo habis cerita kayak aku juga nggak?

Sampe akhirnya aku stop diriku sendiri. Berhenti mikirin segala hal karena nggak punya solusi yang bisa aku pikir pake logika apalagi perasaan yang udah mati rasa. Jadi aku menyerahkan semua perasaanku sama Tuhan. Mungkin terdengar klasik ya, yaiyalah tiap hari juga sholat, ngaji, tapi ini beneran yang menghubungkan diri dengan Tuhan. Bukan sekedar ngelakuin kewajiban, tapi juga mengingat, bergantung, berserah dan percaya akan kebesaran-Nya. Ini ga bakalan berarti apa-apa kalo nggak bener-bener dihayati dalam hati.

Jawaban pertama pas aku lagi dengerin ceramah Aa’ Gym. Padahal tiap sore juga dengerin. Tapi ketika aku udah mencoba terhubung dengan Tuhan, seakan ceramah Aa’ Gym yang bukan live itu dikirim hanya untuk aku disaat itu. Semua isi ceramahnya sangat membasuh semua dahaga segala permasalahanku. Kurang lebih isinya tentang berserah diri.

“semua permasalahan itu ada jawabannya, jangan menuruti emosi, selesaikan dengan cara yang baik dan jangan lupa untuk selalu mengingat Allah. Hanya dengan mengingat Allah hati menjadi tenang. Kalo kita nggak menemukan jawabannya, kadang jawaban dari sebuah permasalahan adalah dengan diam. Tidak usah melakukan apa-apa, biar waktu yang menjawab, selalu ada hikmah disemua kejadian. Bukankah sebagai orang yang beriman kita harus percaya dengan janji Allah?”

Slap. Seakan ditampar tapi nggak sakit. Disamber gledek tapi gledeknya selembut sutra. Adem.. ayem.. Maha benar Allah dengan segala firman-Nya. Dari situ pelan-pelan Tuhan menguntai benang kusutku satu persatu. Ternyata aku terlalu keras dengan diriku. Aku menuntut semuanya sempurna. Padahal aku adalah sebuah ketidaksempurnaan—yang sempurna, I am perfectly imperfect. Aku harus selalu mengingat Tuhanku lah yang Maha Sempurna.

Aku juga mulai memaklumi orang-orang yang ikut andil maupun yang nggak mau tau permasalahanku dan juga jadi lebih memaklumi diriku sendiri. Aku nggak lagi menuntut diriku jadi ibu dan istri yang sempurna. Aku juga bisa lebih baik dalam mengkomunikasikan permasalahanku ke Abang sehingga dapat respon yang baik pula akhirnya.

Aku beli mesin cuci (iya setelah 3 tahun menikah aku baru beli sekarang), memilah baju yang harus dan nggak perlu disetrika (biasanya semua aku setrikain sebelum masuk lemari), mengurangi stalking IG Ibu-ibu lain yang bisa berkarir dan punya anak (junjunganku blogger-blogger parenting), mengurangi bacaan yang bikin menuntut diri (parenting, montessori, dsb), mengurangi ekspektasiku akan segala hal. Aku juga nggak memaksaka diri menulis blog atau sharing IG story yang berfaedah. Dan perlahan semua membaik sampe saat ini.

Terakhir yang selalu aku coba hayati, berhenti berharap pada makhluk. Berhenti meminta orang lain mengerti permasalahan kita, berhenti menuntut diri sempurna, berhenti terlalu memikirkan bagaimana diri kita dimata orang lain. Hidup ini kita sendiri yang jalani, kita yang rasakan, kita yang memutuskan akan bagaimana dengan segala resiko yang akan kita tanggung sendiri. Selalu hubungkan diri dengan Tuhan, bukan sekedar beribadah rutin, tapi selalu mengingat-Nya dalam setiap langkah.

Love,

Chely

BERDAMAI DENGAN MASA LALU

Kalian setuju nggak kalo aku bilang semua orang pernah punya dendam? Mungkin dendam secara tidak langsung. Karena dendam ini secara nggak sadar kita lampiaskan bukan kepada orang yang melukai kita secara langsung.

Kita semua terlahir suci dan murni kan? Tanpa mengetahui apa yang salah dan benar. Dan kita tumbuh seiring berjalannya waktu sembari mempelajari itu. Dari orang tua, saudara, lingkungan sekitar, bahkan orang lain. Dari apa yang kita lihat, kita dengar, dan kita rasain sendiri. Nggak ada kamus salah dan benar yang ditulis oleh seseorang dan diterbitkan untuk dikomersilkan. Yang ada kitab-kitab agama, norma kehidupan dan hati nurani, yang membimbing diri kita dalam berpikir dan berperilaku.

Apakah beberapa kejadian ini terdengar akrab dengan kalian? Memukul anak atau wanita karena saat kita kecil sering dipukul atau melihat ibu kita dipukul. Memaksakan kehendak karena saat kecil kita hidup penuh dengan doktrin dan nggak punya hak bertindak sesuai kemauan sendiri. Tidak bisa setia dengan satu orang karena riwayat orang tua yang sering berganti pasangan. Sering berkata kasar karena sering mendengar pertengkaran orang lain. Suka membully orang karena kita pernah dibully dan melakukannya karena daripada menjadi korban lebih baik menjadi pelaku. Dan sebagainya.

Apakah kalian menyadarinya? Apakah aku menyadarinya?

Ya. Masa kecil yang membentukku menjadi pribadi yang tertutup dan keras, hingga belasan tahun kemudian. Yang aku baru pahami setelah aku dewasa, bahwa ternyata aku seperti ini karena masa kecil dilingkungan keluargaku. Chely kecil adalah anak yang pendiam dalam artian nggak banyak bicara tapi cukup lincah dan riang. Aku suka bergerak daripada bicara, manjat-manjat dan lari-larian daripada main dakon atau masak-masakan. Main bekel lebih males lagi. Mending olahraga, naik sepeda atau skateboard meski siang bolong. Item, kucel, tomboy.

menemukan jati diri

Sejak punya adik kayaknya aku ngerasa nggak betah dirumah. Penginnya main sama temen-temen dan menghindari disuruh ini itu maupun dimarahin sama ibuk yang jadi sering capek. Entah kenapa ingatan masa kecilku dengan orang tua sejak punya adik kebanyakan adalah kenangan buruk. Salah dikit dimarahinnya ampun deh, apa dikit kena hukuman fisik (dipukul, dicubit, obladi oblada), belum ditambah bapak yang mulai kerja bolak-balik dari luar kota. Resiko menjadi pelampiasan bertambah ketika kedua orang tua sama-sama capek.

Itulah isi kepalaku selama belasan tahun yang semakin hari semakin memburuk. Karena sering mendapat perlakuan keras, akupun menjadi anak yang keras.  Walapun tidak hatiku. Ciaelahaii.. Yang ada dipikiranku hanyalah, sekolah yes, main yes, ibadah yes, tidur yes. Ngobrol seperlunya dengan adik dan ortu. Curhat sepuasnya dengan sahabat-sahabatku. Tiap ada yang ngajak main yukcus, palagi ada yang bayarin.. (((setset whet whettt))).

Aku sangat tertutup dengan orang tua, karena mereka nggak membuatku nyaman untuk membuka diri tentang hal terdalam dihatiku. Yang mereka tau aku sekolah dengan baik, bergaul dengan baik, ibadah pun baik.

Orang tuaku menilai aku adalah anak yang pemalas, pelupa, lemot, dan pasif. Justifikasi seperti itu sering aku dengar sendiri keluar dari mulut mereka. Padahal sering apa yang aku lakuin didepan mereka hanya untuk menghindari kesalahan. aku nggak mau dan berani melakukan kesalahan didepan mereka, makanya aku jarang bicara maupun bertindak. Bahkan mereka jarang tau masalah yang menimpaku. Aku nggak pernah bohong dalam arti membuat cerita palsu untuk menutupi sesuatu, aku hanya nggak cerita sama sekali kalo emang aku nggak pengen ortu tau akan suatu hal, which is a white lies.

jujur dengan anak

Contohnya saat aku pernah dibully secara nggak langsung dengan separuh penghuni kelasku lebih dari setahun. Karena aku emang sengaja nggak cerita, biasanya aku baru cerita ketika ditanya atau setelah masalahnya udah aku selesaiin sendiri. Atau saat aku backstreet pas punya pacar si A karena emang aku nggak serius, tapi aku jalaninnya juga mulus-mulus aja dalam arti aku nggak selingkuh or diselingkuhin dan akhirnya putus karena masalah receh.

Kurang lebih sampai aku menikah dan punya anak, rasa memaafkan masa lalu itu berangsur-angsur datang seperti air yang membasuh hatiku. Ketika  aku merasakan belajar menjadi orang tua, rasa maklum mulai menyembuhkan luka yang lama terpendam. Sejak aku dilarikan ke UGD pas pembukaan ke-2 sebelum lahiran hingga proses lahiran selesai, sampai rasa keibuanku yang mendadak timbul dengan sendirinya dan terus bertambah setiap hari. Aku merasa hubunganku semakin membaik pula dengan orang tua.

Sebenarnya mungkin aku orang yang juga cukup sabar dalam menyimpan lubang dihatiku sendiri. Aku nggak pernah melampiaskannya melalui perbuatan yang merugikan orang lain dengan tindakan maupun lisanku. Aku hanya menjadi orang yang sangat tertutup demi melindungi hatiku sendiri. Aku ngerasa haus akan perhatian orang yang lebih dewasa dariku. Aku selalu pengen ngerasain punya kakak. Dan itulah yang aku lakukan sepanjang memenuhi lubang hatiku, mencari teman dengan dalih memenuhi rasa pengen punya kakak cowok.

Aku juga nggak terlalu suka anak-anak. Bukan yang sampe nggak pengen punya anak. Tapi beneran dulunya aku orang yang nggak bisa luwes ngemong anak kecil. Karena ngemong adek pun jarang. Aku baru lumayan deket sama adek setelah dia bukan bayi dan balita lagi. Mungkin sekitar seusia SD dan bisa diajak seru-seruan main bareng. Sebelum itu aku ngerasa jadi kakak hanyalah status yang menjelaskan aku harus mengalah dalam segala hal. Ngalah tentang hal channel tv, ngalah aku yang harus belajar sendiri karena ortu ngajarin adek, ngalah tentang keinginanku yang nggak terpenuhi sedangkan adekku terpenuhi karena dia lebih vokal (nangisan), ngalah yang nganter dia kemana-mana (sampe sekarang dia segede gaban pun), harsh.

Dalam hatiku yang paling dalam tetaplah sebagai kakak yang sangat bertanggungjawab dan sayang sama adeknya. Aku nggak melampiaskan apapun ke adekku. Justru aku ngelindungin dia waktu kecil dan jadi kena pukul pas sapu ibu melayang, aku juga yang ngajak dia belajar perkalian didepan rumah karena dia dimarahin sampe nangis pas belajar sama bapak, aku yang tau seleranya dalam hal fashion maupun makanan, aku yang ngehibur dan ngajak hangout kalo dia lagi tengkurep dikamar.

Diawal punya baby Zac, drama-drama riweuhnya reminds me to my mom. Why did I scream out when he cried so loud constantly, why can’t I handle it patiently,  why did I wanna do violence to him, it’s so stressed me out. Kenapa aku begini? He is just an innocent baby. Dan disitulah aku sadar, I haven’t forgiven my childhood yet.

Dan aku belajar untuk menerima semua yang pernah terjadi, I tried to embrace that feelings, nobody is perfect, so are my parents. Menjadikannya sebuah pelajaran dan mengambil hikmah, bahwa aku bukanlah orang tuaku dan baby Zac bukanlah aku. Aku bertindak dengan tangan dan hatiku sendiri. I determine consciously, what I have to do and don’t. Aku harus lebih baik dan memberikan yang terbaik untuk Zac. Aku nggak boleh memaksa Zac hidup dan merasakan hal yang pernah aku rasain.

Tapi beberapa tahun belakangan aku juga bersyukur, karena dengan semua yang terjadi aku menjadi pribadi yang kuat, disiplin, mandiri, pun merasa dekat dengan Tuhan karena aku sering menumpahkan perasaanku lewat doa selain menulis diary. Dan emang Tuhan nggak pernah meninggalkanku selama ini.

Sebelumnya aku pernah bilang tentang memaafkan, bahwa memaafkan adalah cara untuk kita berdamai dengan diri sendiri sebelum dengan orang lain. Cara untuk melepaskan beban yang memberatkan kita untuk maju kedepan. Cara terbaik untuk membalaskan dendam bahkan bila tidak ada yang meminta maaf meskipun telah melakukan kesalahan kepada kita. Dengan memaafkan, kita melepaskan diri dari rasa sakit dimasa lalu sekaligus dari rasa trauma yang akan kita lampiaskan kepada orang lain dimasa kini dan masa depan.

 i am victim of sexual harassment

Memaafkan membuatku menjadi ibu yang lebih baik untuk zac. Lebih bisa menyesuaikan diri hidup dengan suami yang punya kehidupan sebelumnya yang pastinya berbeda dari aku. Menjadi lebih dekat lagi secara hati ke hati dengan orang tuaku. Mengingat lagi lebih dalam, bahwa banyak sekali hal-hal indah yang juga terjadi dimasa lalu dalam hubungan keluargaku yang selama ini tertutupi oleh rasa sakit yang lama terpendam dalam diam. Membuat aku merasa menjadi orang yang baru dan jauh lebih baik kedepannya.

Aku juga berharap, semoga kalian semua juga bisa memaafkan masa lalu, dan tidak melampiaskan rasa sakit itu kepada orang lain.

Love,

Chely